分享幾則逗趣的《 2011社會潛規則》，看倌們或許不能完全同意這樣的說法，但卻多少可反應社會的「潛」價值！😊🙂😆



【2011社會潛規則】
規則1：跟人決定前途

民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；

要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。


【2011社會潛規則】
規則2：時間決定性質

趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；

一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。



【2011社會潛規則】
規則3：關鍵崗位要有自己人

男子去提親，女方家長：請自我介紹。

A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問

C，你家有什麼？

C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。

AB無語，走了。

這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人!


【2011社會潛規則】
規則4:遇事不要慌

女秘書神色凝重地說：王總！我懷孕了。

王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。

女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！

王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。

這個案例告訴我們：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會！
😰😩😆🙂😊

分享這篇逗趣的極短篇，希望帶給大家會心一笑！ 😊🙂😆


《 吃的文化》

歐巴馬對胡總書記說: 他終於明白了中國文化其實就是吃的文化。

崗位叫飯碗,

謀生叫糊口;

受僱叫混飯;

混得好叫吃得開;

受人歡迎叫吃香;

受到照顧叫吃小灶;

花積蓄叫吃老本;

佔女人便宜叫吃豆腐;

女人多了吃不消;

受人傷害叫吃虧;

男女嫉妒叫吃醋;

猶豫不決叫吃不準;

辦事不力叫吃乾飯;

不起責任叫吃不了兜著走。

胡總書記聽後很生氣的說: 要你總結中美關係你卻總結中國文化,你是不是吃多了?!

分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
😊😰😆🙂


現代人行為....很貼切

沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗

沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜

沒錢的時候....在馬路上騎自行車　有錢的時候....在客廳裡騎自行車

沒錢的時候....想結婚　有錢的時候....想離婚

沒錢的時候....老婆兼秘書　有錢的時候....秘書兼老婆

沒錢的時候....假裝有錢 　有錢的時候....假裝沒錢

人啊~~~~都不講實話　

說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈

說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬

說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去

當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八

男想高 女想瘦

狗穿衣裳 人露肉

過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫

鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞

舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝

很寫實的現代人病態....
😰😇😆🙂

分享這篇有趣的《 薪水去哪了？》，是否讓人會心一笑呢？！😇😊🙂😆


薪水去哪了？


「薪水像月經，一個月來一次，一個禮拜就沒了，不來還會緊張。」清楚明瞭的幾句話，確切地道出小百姓領薪水的心酸，被網友奉為是圭臬，在網路上瘋狂流傳，最近還有網友Kuso了兩張關於「薪水消失」的圖解照片，再次引發網路迴響。

第一張圖片是以伊索寓言裡著名的故事「龜兔賽跑」來做為依據，作者以誠懇的筆觸，以錢包為主題，繪出「花錢容易賺錢難」的意境，圖片的以鈔票折成的烏龜緩慢的爬進錢包，但另一頭兔子卻快速的跳躍離去，生動的圖解，讓上班族們看了真的是心有戚戚焉～






另外一張動畫則是以電腦上的資料夾作為素材，將名為「這個月的薪水」的資料夾裡面的檔案，貼入名為「老婆的錢包」的資料夾，動畫移動的瞬間，也引起不少身為上班族的老公一陣心酸，網友3：8就說「看完真有種『蛋蛋』的哀傷～」而女性網友們則是對這張圖大為稱讚，還將此圖命名為「好丈夫該做的事！」

↓將老公們的薪水瞬間花為烏有的可怕資料夾。（翻拍自網路）

這篇有禪意的《唐三藏取經》，希望分享給大家😊🙂



唐三藏取經 － E世代版


話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代

有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經

好不容易走到了西方，面謁如來佛祖

如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」

如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」

唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」

唐僧很辛苦的回長安

準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了

一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」

如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G 的？哪夠呀？回去回去！至少 4G 以上的再說！」

倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！

第三趟，唐僧準備了 1000G 的硬碟造訪西方如來佛祖

又歷經了八十一難（按！！好累）

見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G 的硬碟

如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子前來取經」

如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！ 而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？ 」

可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城

申請了新帳戶，弄了個MSN

孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」

說完之後就不予理會了！

唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發

碰到如來佛祖之後

如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子一心取經」

如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」

唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人

只好風塵僕僕的在趕回長安城

打開電腦準備要下載的時候

發現．．．．．掃毒軟體自行啟動

因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒

只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖

一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪

用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經

佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」

這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．

好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟

再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）

到了西方之後

一看到如來佛祖

唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經

如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」

唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書

自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容

歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢

於是告別如來佛祖

如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」

唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」

如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」
😰😆🙂

分享笑話一則，希望大家天天有好心情😊😆🙂


高潮到了沒有？

某人坐公交車到某市的高潮鎮😆

因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”😵

女售票員答：“沒有。”😌

過了二站後，某人又問：“高潮到了沒有？”😵

女售票員答： “沒有。”😌

沒過幾分鐘，某人又問：“高潮到了沒有？”😵

這時，女售票員實在是不耐煩了。😞

高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”😡

話音剛落，舉座皆驚 😰😆🙂

雨停了、氣溫也明顯回升，本人2/12在自家B2遺失名貴的相機組也經貴人相助找到了🙂！分享一則有趣的故事，希望大家天天有好心情！順心如意！😊😆


問淵博的名字

乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。

終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。

生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。

後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。

媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，已經笑到不行了。
😆🙂😰

天冷，來個笑話暖身😊🙂😆




當兵學歷太低的結果

這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事。由於事情太過慘烈，我在退伍多年之後才敢說出這段往事...

當時我同梯抽中了金門 ，新兵到外島除了忍受思鄉之苦外，還要面對陌生的環境以及住在骯髒潮濕的坑道裡，身心都受到了極大的折磨 ，該連的連長簡直慘無人道！

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長，連長照例詢問各人學歷及專長。前幾位都是大學生，沒什麼問題。到了最後一位時，連長問：什麼學歷？

兵：國中沒畢業！

「那你會什麼？」

「報告 ! 都不會！」

此時連長怒了，說：「 排長 ! 這個帶去關廁所 ！」

在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了) ，只見那個兵幾乎快暈倒了！連長還是無動於衷。

從那天起，我同梯再也沒有見過那個兵，連廁所裡也找不到他的影子 。
.
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.
.
.
..............過了很久的分格線..............

我同梯終於鼓起勇氣，問連上的學長：為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所？

學長回答：「"阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!」

同梯一驚 (還好我會打電腦) ，

學長說：
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「『觀測所』 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !」
😰😆🙂😊

分享友人寄來爆笑的《老婆的使用說明書》，如果您看過就當成複習喔！😆😰🙂😊


老婆的使用說明書----參照國家藥品標準說明書解釋

【品名】妻子

【通用名】老婆

【化學名稱】已婚女性

【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。

【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。

【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。

【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。

【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。

【用法用量】一生一片。

【禁忌症】公開服用二片或二片以上

【注意事項】腎功能不全者慎用。

【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。

【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。

【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。

【有效期】至離婚日止。

【批准文號】見結婚證。

【生產日期】見身份證。

【生產企業】岳父岳母。
😰😆🙂😊

第一天上班，先向優卡的朋友，拜個晚年：祝您闔家新年快樂、萬事如意！😊😆🙂

分享這系列有趣的笑話，希望大家都開心！



好強的教授

一位在某大學任教的統計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－

老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」

同學：「-_-'....」

老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」

同學：「O_o'....」

期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ! ok! ! 手! 勢! ，老師也對學生比了ok...^____ __^|||

下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||



好霹靂的教授

前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。

電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9! ! 。」於是我按了9。

「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。

「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。 !

「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。

接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：

「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」



微積分老師

某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」

老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。

同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」

同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」

老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」

此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~😰😩😆

分享有趣的《大家都沒得玩！ 》，看了是否讓人會心一笑！
😰😊😆🙂


《大家都沒得玩！ 》


老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。

秘書打電話給老公：這幾天我要和]老總去北京開會。

老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。

情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。

學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。

爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。

秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。

老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。

情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！

學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。

臭小孩，攏瑪莉(台語)！害大家都沒得玩了！！😰😆

分享這篇短文，在隆冬歲末之際，期許大家能像這樣去「送果醬」，幫助需幫助的人。相信對自己是鼓勵，社會也多些溫暖！😊🙂😆


一瓶果醬

~只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了 ~

有一年，正值美國的經濟衰退期間，作為一家之主的父親失業了。全家就只能依靠母親替別人做衣服的微薄收入過活，日子的艱難可想而知。

一天，妹妹放學回家，興沖沖地對媽媽說：「老師要我們明天帶些東西回學校，捐給窮人，幫助他們度過難關。」媽媽一愕，不免感觸地講了一句：「我可不知道還有比我們更窮的人呢！」當時外婆剛好來訪，她趕緊拉住媽媽的手臂，皺了皺眉頭，示意她不要這樣講。

「瑪莉，」外婆對媽媽勸說：「如果你讓孩子從小就把自己當成一個窮人的話，那她一輩子都會是個窮人了。她會永遠等着別人的幫助。這樣意志消沉的人怎能振作起來，努力奮鬥，從而日後做個有用的人呢？我們家不是還有一瓶自製的果醬嗎？讓孩子拿回學校去。一個人只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了。」

外婆不知從哪裏找來一張軟紙和一條粉紅色的絲帶，把家裏那最後一瓶的果醬精心包好，遞給妹妹。第二天清早，妹妹滿心歡喜而十分自豪地帶着禮物去幫助「窮人」了。

直到現在，擁有三家酒店的妹妹仍然記着那瓶果醬。無論是在公司裏還是在社區裏，一看到有人需要幫助，妹妹總認為自己應該是個「送果醬」的人。

外婆給了她一個富足的心靈，富足的生命。

快過年了，再分享幾則《男人與女人的經典笑話》，希望新年大家都開心！😊😆🙂




火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒︰「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說︰「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應︰「好啊，太好了，我真沒想到！」。他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說︰「你冷自己不會去拿呀！」(這就是她對待老公的方式？)
😰😩


一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說︰「老公！你愛不愛我？」。
老公以肯定的聲音回答︰當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」。
這次老公以顫抖的聲音回答說︰「不！我是怕你傷害我。」
😩😰


一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:「老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?」
忙得不可開交的丈夫隨口答道:「這個當然,寶貝。」妻子的態度更熱烈了:「那我是你的那一部分呢?她的眼楮閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...」



老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池里。
老王驚訝得目瞪口呆，直說︰「太靈驗了！太靈驗了！」



賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說︰「您芳齡幾何，就選它。」
女士听後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。



甲︰昨天看病大夫怎麼交代的？
乙︰大夫讓我每天飯後只吸一支煙！
甲︰你能忍住嗎？
乙︰能是能，只是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！



「你必須給我加薪！」一個人對他的老板說，「現在有三家公司正找我呢。」
「是嗎？」老板問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」



顧客︰天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者︰不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！

分享這篇有趣的《唐三藏的家書》，本人至少看過三次！雖然您可能曾經看過多次，再複習也不錯！😊🙂😆

唐三藏的家書

親愛的悟空：

我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。

你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。

最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：


那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不轉寄出去是很自私的。 😆😊😀

快過年，再分享幾則有趣的《極短篇》。先向大家拜個早年：恭賀新禧、歲歲平安！😊🙂😆


◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』


◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』


◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』


◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』


◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』


◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』


◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。


◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐！你把本店的客人都嚇跑了。』
　

◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』


◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』


◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』


◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』


◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』


◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』


◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』


◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。

分享這篇《破窗效應》，值得大家深思與參考：

《破窗效應》


阿偉是一位成功的外科醫生，和太太結婚二十年，兒子已入大學。

在一次大學同學會，重遇初戀情人Alice。 Alice當年是眾男生的夢中情人，公認的美人兒。就是現在，仍比實際年齡漂亮年輕。當初，為了一個誤會，再加兩人的自尊心特強，就這樣分開了。後來，Alice去了外國，阿偉留在香港。

初戀的夭折，一度令阿偉痛苦不已，幾乎垮了，幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵，令他於走出感情低谷，重拾心情，這位女同事就成了他的太太。

不料二十年後重逢Alice。

那晚，他們談了很多，解除了誤會，只是大家都已人到中年！

次日Alice打電話邀阿偉去淺水灣酒店燭光晚餐，阿偉問：「是不是請我太太一起去？」

Alice回答：「我只想請你一個人，我們已失去太多時光，現在是彌補的時候。」

「對不起，除了因公事，晚上我一般不單獨外出吃晚飯。」

「你不是怕老婆吧？」Alice譏諷他 。

「我怕老婆！」他直認不諱。「我好怕不自覺地令她不開心。」

幾日後，Alice又特地讓快遞公司送來一封信，信封上寫明要他親啟，並且注明：only for you！

阿偉將信原封退回。

「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」

Alice很氣忿。她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。 當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。她一不做二不休，當下親身到他診所去。

「阿偉，你只需講 yes or no 。你仍對我有feeling嗎？ 你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」

阿偉只笑笑。「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。感情過去了，應該無愛無恨，古人說:一笑泯恩愁。讓已過去的、無法改變的事實影響目前，根本毫無好處。我已將我的全部愛分給我的家人，而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」Alice仍不死心。

「你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」

「我是醫生。我相信一種科學說法，真正的愛只能維持十個月，正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。這或許要從生物進化的角度來解釋。但愛不同愛情，愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳．愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表示『愛』，然而，唯有愛情才是人類獨有的能力。一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，由一種單一的行為上升為一種情懷。我很懷念我們的初戀，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」
阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。

他十分明白，當初在他感情最低谷、最消沉時，是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。後來，太太省吃儉用自己帶著兒子獨守空巢，支持阿偉外出留學深造。這二十來年，是太太伴他走過來的。

太太全心于這個家，無心顧及自己的儀容、衣著，她將每一分一秒，都花在家人身上。而且，太太屬於那種生活低調，安于做男人背後女人的那種類型。阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，做她不喜歡做的事。因為愛她，他也尊重她，由她選擇她自己喜歡的生活方式。

「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術… …點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。至於你，Alice， 我很懷念那段我們花樣的年華，但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的延續，這只有百害而無一利。如果我們都珍惜我們的初戀，珍惜這次難得的二十年後的重逢，我們就這樣互相握手、互道『珍重』吧！」

Alice聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就離開了。人說，蒼蠅不叮無縫的蛋。今天婚外情、一夜情氾濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你與她一起走過的路，如同你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。

心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應」，也就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其他的窗戶也會莫名其妙的被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快的，牆上就佈滿了亂七八糟，不堪入目的東西。

一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的拋，絲毫不覺羞愧。 😆😊

分享幾則「男人與女人的經典笑話」，如果看過就當複習也不錯！

《男人與女人的經典笑話》

在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」

女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」😰



老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。

帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！😊



兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸︰「沒有。」

兒子︰「為什麼？」

爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」😆😩



男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”

女︰“可是我並沒有喝酒啊。”

男︰“我知道，但是我喝了。”😆



某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰

第一條︰太太永遠是對的。

第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。 🙂😌

分享友人寄來好文《丟的藝術》，希望大家都可以在人生道上：大步向前行！

聶建中專欄＞「丟的藝術」

「東西再好，不用就是垃圾」，這句話是我一輩子的治事格言。

我有位好友，是在20年前紐約新華人城─法拉盛(Flushing)一個不同校際間聯誼晚宴上認識的，當時兩人都是留學生，而今都已是在台灣打拚的「愛台」小子。可能是磁場問題，從認識的第一天起，他就對我行事效率及機智反應相當欣賞；與我相較，在他眼中似乎智慧、外型、反應、機智甚至所讀學校、所獲學位及現實成就都高他一等。

其實他有所不知，他的生活打理模式，才一直是我學習效法的榜樣。因為他將一項我無法做到的人生生活哲理發揮得淋漓盡致─「丟的藝術」。

SARS那段期間，他用少量資金輕取了一間法拍屋，拍定當時，屋內管線外漏、鑿壁缺孔，更烏煙瘴氣、令人難耐。月後，在他小事設計簡單修繕後，成了我眼中的「經典別墅」。帶過不少朋友參觀過此屋，無不為之吸引，它除了有台北總覽、群山遠眺的大景觀大格局外，最主要的是，該屋一塵不染，簡單雅致。

有次拿了一支名筆放在他的筆筒內，他立即取出，即便告訴了他那筆的價值，他仍無動於衷的表示：「用不到」。他將「東西再好，不用就是垃圾」的生活模式表現無遺，無怪乎他屋子是如此的簡單寬敞、清爽優雅。


許多人都有不錯但卻過多的價值商品(如：水晶、琉璃、珠寶…甚至金錢等)，但分量一多就必須將如此寶物閒置閣樓，每當清理身邊物時，就會覺得繁雜難理，想讓生活清爽，卻由於這些過多的身邊物而使得生活空間窄小，頓悟其道，不就是「丟」的功夫做得不盡完善嗎？

「丟」，其實是一種頂級的生活藝術。的確，人生苦短，在物資充沛的現代社會裡，不虞匱乏的身邊物，總會造成你生活的負擔，如何秉持「丟的藝術」，是個高技術的人生哲學。

衝衝人生路，要邁步向前行，兩樣東西，你都必須學習丟棄：「身邊物質」及「感情記憶」。「感情記憶」猶勝「身邊物質」是我更想要強調會影響人生向前的一大阻礙。我不鼓勵花太多時間撰寫日記，或說根本就反對讓「感情記憶」原地踏步。美好回憶讓人心醉，憂傷記憶令人心椎，長期沉浸往事，則必陀螺原地打轉，永不向前，甚至志氣毀滅，傷及前程。因此，「感情記憶」配以「身邊物質」，雙丟功夫做得好，人生才得有美妙。

歲末年初，是家家戶戶除舊佈新的日子。何不讓我們共同培養以「丟的藝術」來迎接新來年，丟掉身邊雜物，使生活空間寬敞，丟棄感情記憶，使人生路大步前行。 😊🙂😆

分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔😊😀😆

會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！



【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」

丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」

😰


【牛皮]

一天，老張到市場買牛皮，

老張：「這個牛皮防水嗎？」

老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 😵



[杯子】

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」

台灣人︰「沒有！」

美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」

台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」

PS. 果然是台灣人呀！！！ 😩😆😰

分享有趣的《投資學》，如果看過就當複習也不錯！😊😆😀



輕鬆一下： 《投資學》


某老闆2005年為包二奶，在深圳買一套房子讓二奶居住，

每個月再給二奶5,000塊錢零用，買房子花50萬左右；

今年跟二奶分手，就將房子賣掉，得錢320萬，

換算下來，白玩女人5年，最後還賺240萬塊錢！

不禁得意逢人便炫耀此事…

老闆妻得知後，勃然大怒，大罵一頓：

「為何只包一個？」 😰😩😆

分享有趣的「相親」故事，看過就當複習唄！😊🙂😆


相親

女：「你有三房一廳嗎？」

男：「沒有。」

女：「你有TOYOTA嗎？」

男：「沒有。」

女（站起）：「我有點事，先走了。」

男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」

女（僵住）……

男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」

女回眸一笑，相親繼續。

男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」

女（大怒）：「我有好多事，先走了。」

男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

女轉身坐下相親繼續。

男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」

女一聲不吭，站起身。

男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！」
................................................ 😰😆😩

分享這極短篇，看過就當成複習喔😊🙂😆

《孫中山乘以２》

故事的主角是一對姓孫的夫妻，老來得子 。

做丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。


老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒， 一臉驕傲的對他說：

『孩子，我要你將來比 國父孫中山先生還要強兩倍！』


於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個 很響亮的名字...， 叫作

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.....................

.....................

......................

......................

.....................


孫串出 😩😰😆

分享幾張有趣的《女人相親》， 真的非常現實的寫照、也太經典了！😊😵😰

請大家賞圖：




（一）有錢沒文化的，你看不上。





（二）帥氣的你喜歡，人家不愛你。





（三）演藝界的，你沒興趣。





（四）勞動人民，你又看不起。





（五）市膾的，嫌俗。





（六）傳統男人，不堪束縛。





（七）小男人面前，你就是女皇。





（八）父母代為相親的，沒感覺。





（九）心理變態的，只能做姐妹。





（十）帥氣瀟灑的，嫌沒素質。





（十一）好不容易碰上對眼的，又是個衣冠禽獸。





（十二）所以，你就自己過一輩子吧。從而變成所謂的“剩女”。



😩😊😵😰

分享這篇『醫祭』，應該是作人子女大多都會碰到的問題😊😭


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(這是我們所敬愛的政大新聞系汪琪老師前日寫下的沉痛文章，轉貼在此，希望能給有高齡父母的朋友參考。)


醫祭

母親生前掙扎說出的最後一句話是「謝謝」。但是在她走後，這個「謝」字卻像是一塊不斷長大的石頭，重重的壓在心頭。

今天，也是她走後第四天，我決定坐下來寫這篇短文。因為唯有這麼做，我才能為父母親在臨終時所受的苦，找到一絲意義；也唯有這麼做，我才能面對母親臨終的那句「謝謝」。

我以這篇文章，祝禱所有我的親人、朋友、所有善良的人永遠不會經歷我、以及我父母所經歷的苦痛。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊

和大多數人相比較，母親的最後一程已經不算「辛苦」。她在三年多前中風之後一直臥床，但神智清楚。四月十七號似乎吃壞了，腸胃不適，開始嘔吐以致滴水不能進；第二天晚上出現休克現象，緊急送醫之後診斷「消化道出血」、「脫水」、「腎衰竭」，血壓脈搏微弱，醫院發出病危通知。經過搶救，情況居然轉好，原先的問題一一解決，但是肺部卻開始積痰、積水，並出現肺炎徵兆，最後母親在四月二十九日停止呼吸。

母親走後，她和我的煎熬都告一段落。這裡我必須要說的，是生、老、病、死原為人生所必經，但貴為「現代人」，醫療延續了生命、卻也拖延了死亡、繼之拖延了我們承受的痛苦。自從母親進了醫院，我就開始和醫藥科學、以及醫療與保險體制展開一段艱難的合作與對抗關係。完全沒有醫療訓練的我，必須在救治與保護母親之間拿捏分寸；不論因為我想減少她的痛苦而延誤了醫療、或我想要她康復卻使她受盡折磨而去，我都會墮入無法原諒自己的深淵。

而我是唯一被迫去拿捏這種「分寸」的病人家屬嗎？

寫這些想法的時候，我對大多數一線的醫療人員只有心存感謝與敬意；我最親近的朋友中，也有好幾位在醫界服務。對於一個受過五至七年嚴格專業訓練的醫護人員而言，家屬所提出的「反專業」要求，他們只能選擇堅持或妥協。而這兩者之間的消長，在父親過世與母親過世的十年當中，我觀察到明顯的消長；今天醫生也有他們的無奈。「我常覺得我在繞圈圈」。一位醫生說：「我告訴病人家屬不插鼻胃管，病人會營養不良、不插導尿管，會增加他們感染的機率，但是他們不聽，等出了問題又來問怎麼辦。」問題是，有多少病人有幸拔掉管子、又有多少是帶著滿身管子企盼人生的終點而不可得？

管子

一根根看似無害的軟管，有粗有細；每一種都有它的功能。由進食用的鼻胃管、排泄用的導尿管、到點滴、用藥、灌腸、抽痰、心導管與胃鏡檢查、人工呼吸，以至於種種監測人體狀況的裝置，無管不行。

對於一線的醫療人員來說，「管子作業」是基本訓練的一環；因此也是他們最普通的一項日常工作。如果血管太細無法接上點滴的管子就得多試插幾次；如果病人來擋、拔或掙扎就把手或身體固定、綁住；任務不能達成，是不能擔任醫護工作的。

除了醫療所必須，這些管子確實也帶來不少方便。有了點滴的管子，病人不需要承受打針的痛；有了鼻胃管，看護省去餵食的辛苦（事實上只要有鼻胃管，幾乎沒有看護會願意再嘗試餵食）。但是我們是否也可以由病人的角度來看這些管子呢？

我們不要忘記，所有的管子都有一定的路徑進入身體裡面。點滴的管子由針頭到血管，鼻胃管由鼻子進去食道、通到胃裡，導尿管由陰部到膀胱，抽痰的與人工呼吸的管子則由咽喉進到肺部。大部分的管子插進去之後都要拔出來，有時是為了要更換，也有的管子是在使用時就需要不斷的轉動、拔出再插入、拔出再插入…，例如 抽痰。我母親在臨終，醫生堅持一天必須抽四次痰，而有的病人有多到一小時抽一次的。

遺憾的是，我們的身體並不是設計來承受這些管子的。記得美國哥倫比亞新聞學院講座教授喻德基當年在籌辦台大新聞研究所的時候，曾經胃出血而入院，但是當他聽說醫生要為他作胃鏡檢查的時候，他立刻辦了出院手續逃跑了。現在健康檢查可以選擇無痛胃鏡，但是這個選項並不是沒有條件的，而這種條件往往只有健康的人才具備。如 果相對健康的人都無法承受胃鏡檢查，一個臨終的病人又如何？

難的是，家屬病人無法面對「如果不作」的責任；有誰有勇氣承擔導致親愛的人死去的後果？這時候考驗家屬的? O，究竟這些醫療措施究竟是否必須要。現在已經有許多人選擇放棄急救，但在? 搹？L傷的第一根管子到急救之間，可能有一條漫長艱難的路程。在每一個轉折點上，「是否必須要」的問題都會浮現，而每一次浮現的時候，家屬都面臨承擔後果的責任。

真有必要嗎？

醫療措施是否必須要其實是一個純專業的議題，大部分的家屬在面對專業的時候，都會作最「合理」的選擇：由醫生決定。但實際上在「科學思維」與醫療保健系統的運作下，醫療決策並不是沒有盲點，在尊重家屬意見的美意下，這種決策現在也常常成為家屬所必須面對、負責的一環。

由於我和母親早已談過這些議題，所以我在母親第一天入院的時候就簽下放棄急救聲明；但是之後的幾次決定，就沒有辦法這麼明快。首先是胃鏡檢查的問題。醫生說，如果不作胃鏡，就無法確知消化道出血的地點與病灶、也無法對症下藥；出血可能是潰瘍、也可能是癌症。第一時間我的決定是配合醫生。但因為母親病危，所以這項檢查沒有立刻進行，在這期間我開始思考下一步的問題：對一名高齡的病人，即使是癌症，可以開刀嗎？可以化療嗎？如果不能，那又何必去確定它是否癌症呢？而當我通知醫生我改變主意的時候，醫生竟然告訴我作胃鏡是健保給付的要件；其實不作胃鏡也可以打止血針，只是我們得自費──總共約七百元。很幸運的，母親的出血在潰瘍藥和止血針的雙重效果下止住了：七百多元讓她逃過胃鏡的折磨。

在她大去的前三天我簽下放棄抽痰的聲明。當晚午夜醫生打電話來說，如 果不繼續抽痰，可能轉成肺炎或呼吸衰竭，但他新採用的治療藥物可能是有效的；何況「抽痰之後病人會比較舒服」，我因此改變主意，母親繼續忍受一天四次抽痰的苦楚。兩天後，她的呼吸加劇到一分鐘四十次，每一口氣都是掙扎；同時她的肺部出現感染的跡象；這表示醫生的治療不但沒有發生效力，而且害怕發生的事情仍然發生了。當醫生來通知必須作進一步「處置」時，我第二次簽下放棄抽痰和急救的聲明。在我簽過聲明之後，當天半夜又有護士來抽了一次，看護未能阻止，第二天母親就走了。

這讓我想到當年父親臨終的時候因為心臟衰竭所以不停的施打強心針，之後肺衰竭而插管；痛苦異常的插管之後一星期不到，他就因為腎衰竭辭世。最後的一段日子，他在加護病房，我們也很少機會陪伴。回過頭來看，如果不打強心針，父親? |少存活一個星期、但可以省去後面的折磨；那「必須要」的醫療措施究竟要依什麼標準來判斷？

現代化之後科學與專業的地位崇高；在「救人」的大前提下，我們往往忘記所有依據科學所做的判斷都含有機率的成分。這就是說，醫生認為抽痰，病人不會感染或比較舒服，但這不表示病人「一定不會」感染和比較舒服。但是在專業的權威下，醫生與病人家屬在溝通的時候，所有的「機率」考量都被省略。再者，醫療與保險體制的特質，也令病人承受更多的折磨。母親在送進醫院急診時，就經歷了抽血等全套檢查。但是送進病房的時候，同樣的檢查又重複一次，詢問的結果，是「病房必須建立自己的檔案」。但是幾分鐘前所做的檢驗結果為什麼不能由急診轉到病房？在醫界服務過的朋友說，醫院不同的部份，必須做出自己的「業績」。同一家醫院之內可以發生這樣的事情；不同的醫院更是如此。當年父親在台大醫院等不到病房、必須轉到中興醫? |。已經兩天兩夜沒有閤眼的父親，立即承受了所有同樣的檢驗；沒有人告訴我? 斨鰶}台大的時候要申請病歷、何況台大的病歷另一家醫院是否接受也仍是問題。

其次，醫護人員的訓練讓他們深信醫療的正面效果，例如 抽痰會讓病人比較舒服；而一根管子在喉嚨裡不斷的扭動、插入、拔出的滋味是什麼，他們無法關注、也無暇關注，否則他們會無法執行任務。但是健康的我們，能忍受一根管子在我們的喉管每一小時這樣的進進出出嗎？

結束

四月二十九號下午我趕到病房的時候，母親已經走了。前一天晚上我在病房外涕泗縱橫、掙扎著在醫生面前說出「我寧願她走」這句話的辛酸與苦楚，都已經是回憶的一部份。

此刻我最大的希望──相信這也會是我父母親的希望──是未來人們可以重新檢視「救人」的意義；也希望醫學家能夠更積極的思考如 何發展更人道的醫療方式、而不再是堅持單一的「治療」思維，由延長病人的痛苦轉而幫助他們得到更平靜的結束。或許有一天，讓所有醫科學生體會插管感受的「醫療體驗營」，會是醫學訓練的第一步。

如果有這麼一天，我就可以更坦然面對母親最後的那聲「謝謝」。

很多情況，我們沒有經歷過，很難體會別人的心情，甚至於誤解他人...........😊😆

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多情卻似總無情

妻的眼睛不好，所以自從到美國，就常去看一位眼科名醫。 每次從診所出來，妻都要怨：「看了他十幾年，還好像不認識似的，從來沒笑過，拉著一張撲克臉。」

有一天去餐館，遠遠看見那位眼科醫生，他居然在笑，還主動跟妻打招呼。妻開玩笑地說：「真稀奇，我還以為你從來不會笑呢！」

眼科醫生笑得更大聲了，突然又湊到妻耳邊，小聲地說： 「妳想想，看病的時候我能笑嗎? 一笑、一顫，手一抖，雷射槍沒瞄準，麻煩就大了。」 說完，又大笑了起來。

飯吃一半，那醫生跑過來，舉著杯敬妻。臉紅紅的，看來有幾分醉了。 喝下酒，話匣子打了開來：「妳知道在美國，醫生自殺率最高的是哪一科嗎？」 他拍拍自己胸脯：「是眼科醫生！」

停了幾秒鐘，抬起紅紅的眼睛：「想想！揭開紗布，就是宣判。看見了？看不見？你為病人宣判，也為自己宣判。問題是，前一個手術才失敗，下一個病人已經等著動刀，你能傷感嗎？所以我從來不為成功的手術得意，也不為失敗的手術傷心，我是不哭也不笑的。 只有不哭不笑的眼科醫生能做得長，也只有不哭不笑的眼睛看得清，使病人的眼睛能哭能笑。」

他這幾句話總留在我的腦海，有一天在演講裡提到，才下台，就有一位老先生過來找我。老先生已近八十了，抗戰時是軍醫，他拉著我的手，不斷點著頭說：「老弟啊！只有你親身經歷，才會相信。 那時候，什麼物資都缺，助理也沒有，一大排傷兵等著動手術，抬上來，開刀，才開著，就死了。沒人把屍首抬走，就往前一推，推下床 去，換下一個傷兵上來。」我把眼睛瞪大了。「是啊！」老先生很平靜：「死人可以等，活人等不及啊！有時候手術檯前面，堆了一堆屍體。救了不少，也死了不少。 你能傷心嗎？你有時間去 哭去笑嗎？所以，只有不哭不笑的能撐得下去，只有不哭不笑的醫生，能救更多人。」 到深山裡的殘障育幼院去。才隔兩年，老師的面孔全不一樣了。「一批來、一批去，本來就是如此。」

院長說：「年紀輕輕的大學畢業 生，滿懷愛心，到這裡來。抓屎、倒尿，漸漸把熱情磨掉了，於是離開。然後，又有新的一批跟上來，不是很好嗎？ 說著，遇見個熟面孔，記得上次我來，就是他開車送我。「王先生是我們的老義工了。」院長說。 我一怔，沒想到那位滿臉皺紋、皮膚黝黑的中年人，竟然是不拿錢的義工。「他在附近林班做事，一有空就來。水管破了，今天他忙死了。」「他是教友嗎？」「不！他什麼都不信。他只是來、只是做，做完就走，隔天又來。你不能謝他，他會不好意思。只有這種人，能做得長。」

到同事家裡做客，正逢他的女兒送男 朋友 出國，兩個人哭哭啼啼，一副要死的樣子。「年輕人，太愛了，一刻也分不開。」同事說：「只怕很快就要吹了。」「這算哪門子道理？」我笑道。 「等著瞧！教書教幾十年，我看多 了，愈分不開，變得愈快。」果然，半年之後，聽說兩個人吹了。都不再傷心，都各自找到新的戀人。 想起以前研究所的一位室友，不也是這樣嗎？剛到美國的時候，常看他打越 洋電話。 在學校餐廳端盤子，一個鐘頭三塊錢，還不夠講三分鐘的電話。常聽兩個人在電話裡吵架，吵完了哭，哭完了又笑。女孩子來看過他一次，也是有哭有笑。激情的時候，把床欄杆踢斷了；吵架的時候，又把門踹了洞。只是，當女孩回台灣，他神不守舍兩三天，突然說：「才離開，就盼著再碰面；才碰面，心裡又怕分離。愛一個人，真累！」然後，他去了佛羅里達，不久之後結了婚，娶了一個新去的留學生。

少年時，我很喜歡登 山。 記得初次參加登山隊，一位老山友說：「我發現在登一座高山之前，哪些顯得特別興奮的年輕人，多半到後來會爬不上去。因為他們才開始，心臟就已經跳得很快，又不知道保存體力。 倒是那些看起來沒什麼表情，一路上很少講話，到山頂也沒特別興奮的人，能登上一座又一座的山峰。」

也記得初登山時，常對著群山呼喊，等著聽回音。有時候站在幾座 山間，能聽到好幾聲回音。有一次正在喊，一位老山友卻說：「別喊了！浪費力氣。真正登到最高峰，是沒有回音的。」不知為什麼，最近這兩段老山友的話，常襲上我的腦海。

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看倌們讀完此文，是否同感？😆😊🙂

分享友人寄來感人肺腑的文章：《得意人生不覺，人老才知悟》，在辦公室看時小心掉淚！文章稍長些，但保證扣人心弦！

看倌們互勉：得意人生不覺，人老才知悟、才知悔！😊😆🙂



《得意人生不覺，人老才知悟、才知悔》

大陸經濟學家張宏馳在夫人馮華去世後，竟從天津鄉下領回來一個老態龍鍾的文盲老太太，讓她成為繼室。這令他的兒子張成和張敢百思不得其解。2009年11月，張宏馳辭世，千萬財產要分給繼母一大半，兒子張成萬分不滿和不甘。在企圖阻止繼母繼承遺產的過程中，他追尋著父親的情感軌跡，經過層層剝繭抽絲，他發現了父親和繼母的一連串秘密……


父親辭世
2009年11月5日，下午3點多，84歲高齡的經濟學家張宏馳突發心臟病。在被送往醫院途中，張宏馳還有短暫意識，他拉住兒子張成的手艱難地叮囑：“要是我熬不過去了，你和弟弟，一定要照顧好王姨……”

王姨是張成的繼母王秀珠。張成和弟弟張敢都沒有料到，這竟然是父親的遺言。

當天晚上，張宏馳因醫治無效，與世長辭。張成和張敢悲慟欲絕，更對父親的臨終囑託萬分疑惑：父親是大學教授，再婚為何要娶一個文盲？父親為何對這個農村老太太感情這麼深？臨終遺言，子孫他一個也不提，單單交代“要照顧好王姨”！

張成兄弟對此事百思不得其解，對父親也多少有些怨氣。

張宏馳1925年出生于天津，是北京某大學的教授，享受國務院頒發的政府特殊津貼。張成在父親的盛名之下成長，繼承了父親踏實堅韌的品格，年紀輕輕就成為中關村一家科技公司的總裁。

1996年，張成的生母馮華去世。怕父親晚年生活孤寂，張成和張敢都希望父親續弦，卻被父親一口拒絕。5年後，父親忽然打電話來，讓兄弟倆回家。張成和張敢匆匆趕回去一看，家裡多了個陌生老太太！她衣著土氣，一臉皺紋，滿頭白髮，一問，老太太70多歲了，是從天津農村接來的，父親準備和她結婚！

兄弟倆震驚得說不出話來。 父親如果找個老年女性知識份子做伴兒，有共同語言，屬人之常情；或者找個沒多少文化但比他小十幾二十來歲的漂亮女人，也可以理解。可這個年齡又大又沒文化的農村老太太，究竟哪點吸引了他？

聽說父親第二天將和這個叫王秀珠的女人去領結婚證，張成兄弟怕父親不高興，所以沒敢反對，但又一時無法接受這個繼母。於是他們試探著問父親與這個女人是如何認識的，父親不悅，說：“我的事情不用你們操心！”兄弟倆對視了一眼：父親不是老糊塗了吧？

父親與王秀珠結婚後，兄弟倆都對她很冷淡。他們很少回父親家，即便逢年過節回來看望父親，也很少與她說話。王秀珠話不多，在張成的印象裡，她永遠都只是在家裡收收揀揀，從來沒有刻意討好過兄弟倆。

現在父親忽然去世，王秀珠將要參與遺產分配。父親一生向學，碩果累累，生活又極其儉樸，學校分配給他的位於北京三環以內的兩套住房，加上多年的津貼、著作版權費、收藏的字畫等，總價千萬之巨。張成和弟弟更加憤憤不平——一個70多歲的村婦，能嫁給他父親已是一步登天。這8年來，兄弟倆對她談不上敬重倒也客客氣氣，她在北京享了8年福已經是人生的造化，她有什麼資格分父親的遺產？

但兄弟倆的身份、地位、學識和修養，使得他們縱然心有不滿，做事也在情在理。2010年1月，兩人開始辦理父親的身後事。由於王秀珠也是高齡老人了，耳背、眼花、行動遲緩，張成雖有一百個不情願，也不得不親自奔波，去為她代辦一切遺產繼承的手續。

2月初，張成來到王秀珠的老家天津市郊。王秀珠終生無子，很多東西由其妹妹王佩娥的孩子趙亮代為保管。張成兄弟倆與王秀珠的親戚從來沒有過半點兒聯繫，此次為辦繼承手續才相互認識。聽說張成來拿材料辦理繼承手續，趙亮非常高興，主動地搬出了家裡放材料的木箱。在箱底，張成看到一本發黃的家譜，打開一看，他萬分震驚：王秀珠的母親竟然是張宏馳父親的表姐！也就是說，王秀珠和張宏馳是表親關係！而三代以內旁系血親的婚姻在法律上是無效的！

王秀珠的妹妹和趙亮知道此事嗎？至少他們肯定不知道近親婚姻無效。張成不敢聲張，只是悄悄將家譜放進公事包。這時，他發現了更令他震驚的事——在王秀珠珍藏的物品中，竟然還有一份離婚證書：張宏馳，王秀珠，青海省共和縣，1955年結婚，1965年離異。他們竟然曾經有過長達10年的婚姻！這到底是怎麼一回事？

太多的意外紛至遝來，令張成心亂如麻。他將全部材料都帶上了。告別了王佩娥一家人，張成立刻打電話給弟弟：“爸和王秀珠有血緣關係，婚姻無效，她沒有繼承權！”張敢也萬分詫異，更加疑惑：“你為什麼不問問王秀珠的妹妹到底怎麼回事？”張成說：“我一心想著王秀珠沒有繼承權，別的事沒敢驚動他們。等我回來再和你商量怎麼辦。”

一路上，看著鐵軌旁筆直的電線杆呼嘯著後退，張成心潮起伏。難怪父親對他和王姨的相識經歷諱莫如深。張成明白，只要他向法院提起訴訟，就意味著王秀珠從這場無效的婚姻裡得不到任何遺產，她將淨身回到天津楊柳青鎮。這對於一個糊塗的年邁老人而言，是不是太殘忍了？可是父親在世時，一家人也對得起她了。不是進入這個家庭，她怎麼能出入坐小轎車？怎麼能 有保姆照顧？怎麼能氣定神閑地侍花弄草？而她對這個家庭並沒有付出過什麼。

張成糾結一路，最終還是決定起訴。想到王秀珠並無子嗣，一個人回到天津未免淒涼，張成和弟弟商議，每月付給她一定的養老金。

2010年3月25日，張成向北京市海澱區人民法院提起訴訟，要求判決父親與繼母的婚姻關係無效，請求依法取消繼母王秀珠的繼承權。

因為勝券在握，張成有了一絲歉意，決定回去看望一下繼母。一進家門，他看見王秀珠正坐在陽臺上曬太陽，身上披著父親生前常穿的灰色大衣，那風燭殘年、行將就木的淒涼晚景，讓張成難免有一絲心酸。他問：“王姨，你和我爸爸在1965年離過一次婚？為什麼你們結婚又離婚？”王秀珠半晌才聽清，遲鈍地歎了一聲： “你爸爸讀了很多書……多少年了啊……”

是啊，半個世紀過去了，那時離婚是一件驚天動地的大事，這是怎樣一段感情？張成再追問下去，王秀珠卻已語無倫次。她蒼老得說不出一句邏輯正常的話，只剩下悲切混濁的淚水。

幾天後，張成到弟弟家做客，與弟弟、弟媳議論起繼母的事。弟媳提醒兄弟倆：“爸臨終時交代我們要對得起王姨，我們都答應了。現在他屍骨未寒，我們卻剝奪她的遺產繼承權，是不是有點兒過分？”張成心頭一震。

父親為什麼對一個村婦如此情深義重？這背後一定有著不為人知的故事，自己不能做出不孝不義的事。張成決定再赴天津，搞清楚事實，決不讓父親在九泉之下難以瞑目。

6月初，張成再次來到天津楊柳青鎮。


追尋真相

王秀珠的妹妹王佩娥，得知張成是來追尋張宏馳人生軌跡的，不禁老淚縱橫。她告訴張成，張宏馳和姐姐王秀珠是青梅竹馬的表兄妹。在那個愚昧的年代，表親可以成婚。1944年，兩人舉行了傳統結婚儀式，拜了天地。

同年，張宏馳考入輔仁大學社會經濟系。為了支持他念書，王秀珠來到北京，在有錢人家中漿洗衣物、被服，掙錢供張宏馳讀書。

年輕的感情，動盪得如同驚濤駭浪。張宏馳在求學期間，喜歡上了漂亮的城裡女孩兒。而且，讀了書的他，知道了近親結婚是違背科學和倫理的。

1947年，王秀珠和王佩娥去大學看望張宏馳。張宏馳根本不願意同學們知道他結了婚，見姐妹倆找來，暴跳如雷：“誰讓你們來的！”王秀珠只好拉著王佩娥快步離開。王佩娥至今還記得，那天為了去見姐夫，她和姐姐穿的都是沒有一點兒補丁的、最好的花襯衫。她們一來一回，徒步走了整整一天。她天真地問：“為什麼姐夫不高興？”姐姐回答說：“讀書的時候是不准結婚的，他怕同學知道。”王佩娥信以為真，直到幾十年後她才知道，當時的學堂並沒有這樣一條規定。在那個烈日炎炎的中午，王秀珠獨自咽下委屈，絲毫沒讓妹妹發現端倪……

1948年，張宏馳大學畢業。1955年，想到當初結婚只拜了天地，王秀珠的父母為了鞏固兩人的婚姻，逼著兩人到民政部門登記結婚。

20世紀60年代初，中國開始大面積鬧饑荒，北京也不例外。最殘酷的時候，走在路上吃饅頭都會被饑民哄搶。為了把糧食省下來給張宏馳吃，又不會被人發現偷去，王秀珠縫了個小布袋拴在腰間，把自己的口糧省下一半放在布袋裡，晚上睡覺都攥在手心裡，等著丈夫每週回來，讓他吃一頓飽飯。

王秀珠瘦得皮包骨頭，卻守著她的布袋，一直把食物留存下來。她無數次餓暈在大堆要漿洗的被服前，清醒後又拴緊她的布袋繼續幹活……聽著王佩娥的講述張成心裡波濤洶湧。如果一個人能在自己的生存都受到威脅的情況下，把活下去的希望留給另一半，那樣的愛情是多麼不容置疑！

1961年，王秀珠告訴妹妹，自己沒有文化，怕將來被丈夫看不起，她也在自學，還想在北京城找一份工作。幾經申請，街道辦事處把王秀珠安排到一家工廠工作。為了更好地照顧丈夫和公婆，王秀珠毅然將公婆接到了北京。

而張宏馳卻在這時向上級申請到青海工作，夫妻兩人分居兩地。1962年的一天，王秀珠回到娘家，一進門就痛哭不止。她告訴妹妹，張宏馳不但不回家，並且慫恿父母與她分開住。直到那時，她才意識到，這段婚姻已經不能再靠她卑微的討好和無私的付出去維繫了。

可即便是回娘家，王秀珠還是來到張宏馳的父母家幫忙幹農活。她卑微地愛著他，拼命打磨自己，希望與他比肩，和這個對她寡情的男人擁有天長地久的美好。

1965年夏，王秀珠和王佩娥一起到青海去看張宏馳，發現他穿著時髦的的確良襯衫，頭髮梳得油光可鑒。張宏馳仍然很不高興，提出兩人之間已沒有感情，並且近親結婚是違法的。王秀珠想了想，對王佩娥說：“他要怎麼樣就怎麼樣吧，我不能拖累他。”就這樣，兩人平靜地在青海辦理了離婚手續。

王秀珠將一個女人一生最好的年華都奉獻給了張宏馳，卻沒有一絲怨言。但王佩娥清楚地記得，姐姐回到娘家後，三天粒米未進，哭得天昏地暗。整個鎮子的人都知道她被讀大學的丈夫拋棄了。姐姐在家待了兩個月，出去還要替丈夫解釋：“不是他品性不好，是我們近親結婚，這是違法的……”

不久，王秀珠回到北京上班。因為年輕時洗被服浸了太多涼水，她患了嚴重的風濕性關節炎，關節粗大，雙腿不能彎曲。王佩娥去北京看望姐姐，哭著幫姐姐按摩變形的雙腿，心裡為姐姐不平：當年，她為供張宏馳讀書，替人洗衣才落下了關節炎，難道姐姐一生的命運就是為了成就和成全張宏馳嗎？

1967年，張宏馳與張成的媽媽馮華結婚。後來，張宏馳被調往北京任教。聽聞前夫結婚的消息，王秀珠終於在親友的撮合下，與一個離異退休職工結了婚。

趙亮拿來姨媽和姨夫的照片，張成一看，驚呆了！照片上，王秀珠的丈夫，是深深刻在他童年記憶中的那位陳叔！
隨著真相被一層一層揭開，張成不禁淚水滂沱……

(待續)😭

分享一則有意思的文章《加鹽的咖啡》，這應該是個善意的欺騙！😊😆🙂


他是一個很普通的人，當晚會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時候，她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。坐在咖啡館?，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什麼話題，她只想儘快結束，好回去。

但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽。”當時，她都愣了， 小姐也愣了，大家的目光、都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝著。她是好奇心很重的女子，於是好奇地問他：“你為什麼要加鹽呢？”，他沈默了一會，很慢的幾乎是一字一頓的說：“小時候，我家住在海邊，我老是在海水泡著，海浪打過來，海水湧進嘴，又苦又鹹。現在，很久沒回家了，咖啡裡加鹽，就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”

她突然被打動了，因為這是她第一次聽到男人在她面前說想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的欲望，跟他說起了他遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸的變得融洽起來，兩個人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。

再以後，兩個人頻繁的約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽來好嗎？我男朋友喜歡咖啡裡加鹽。”

後來像童話書所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，直到他前不久得病去世。故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。

那封信是他臨終前寫的，寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麼想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然說出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終於不怕了，因為我就要死了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，咖啡裡加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡裡加鹽，我當時是怎麼想出來的！”


信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：她是多麼高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙。



這個故事告訴我們.......
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證明 !

會虎濫的男人果然比較吃香............😆😰😩🙂😊

分享幾則有趣的《大陸人順口溜幽默的功力》

讓大家見識一下大陸人順口溜幽默的功力！各位看倌好友：第一段文字的內容是各位為官之道，好好加油吧！哈！哈哈！哈哈哈！祝福各位。大陸順口溜真不是普通的好笑!


2011年，我們向長官保證：
長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；
長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；
長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；
長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；
長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人!

我們還要做到：
1.長官沒來，我先來，看看誰坐主席臺；
2.長官沒講，我先講，拍拍話筒響不響；
3.長官說話，我鼓掌，帶動台下一片響；
4.長官吃飯，我先嚐，看看飯菜涼不涼；
5長官喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨；
6.長官睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講！

同樣是泡妞，領導叫失足，富人叫包養，百姓叫嫖娼。
同樣是出國，領導叫考察，富人叫旅遊，百姓叫偷渡。
同樣是幹活，領導叫帶頭，富人叫創業，百姓叫打工。
同樣是說話，領導叫精神，富人叫名言，百姓叫廢話。
同樣是要求，領導叫意見，富人叫提案，百姓叫牢騷。
同樣是炒股，領導叫主力，富人叫游資，百姓叫散戶。

中山領導流浪漢，澤東領導窮光蛋，小平領導小商販，澤民領導貪污犯，
剩下我們怎麼辦？跟着錦濤混口飯，濤哥說：『再窮也要過元旦』
祝您全家新年快樂，健康如意！

一、吃飯的科學發展觀
吃自家以素為主；
吃朋友以鮮為主；
吃老闆以精為主；
吃公家以貴為主；
吃小蜜以奶為主。


二、你吃了嗎？

常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。

結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問:“你吃了嗎？”


三、緊急通知：Ｈ１Ｎ１防病要訣

不接吻不擁抱，男女見面光傻笑；
情要忍，意須消，媚眼可以使勁拋！
去年這個時候我們在外面躲地震，今年這個時候我們在家裏躲流感。
去年這個時候沒事別呆在家裏，今年這個時候沒事別呆在外面。
去年豬是堅強的，今年豬是瘋狂的。


四、人不由己
人在江湖，身不由己； 人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己； 人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己； 人生無奈，有何歸己？
享受生活，善待自己。


五、一切都白想了

工資真的要漲了，心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，
結果物價又長了，一切都是白想了。


六、金融危機下的生活秘訣

１.不要添加情人；
２.及時甩掉外遇；
３.維持現有孩子數量；
４.多在家做飯，少在外做愛；
５.多發資訊少打電話；
６.坐別人的車走自己的路；
７.吃自己的飯讓別人買單；
８.儘量轉發別人資訊，節省自己的腦力；
９.快樂著別人的快樂。


七、天天快樂

不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，天天快樂才是大富大貴。


八、笑一笑
北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯，高幹子弟大聲道：“給
老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事”。
煤老闆兒子聽後小聲說：“哥，我給你一個億，能不能把天安門
城樓上那張照片換成我爹的？”。 😩😰😆

分享兩張有趣的《創意喜帖》圖，看了真讓人會心一笑！

請賞圖：







願天下有情人終成眷屬，恩愛久久！😆🙂😊

分享以下好文《遇見了世上最好的愛》，奉勸線上尚未為人父母的朋友，應該好好加油去體驗及享受「生兒育女」的情趣。別因少子化的氛圍，影響我們的國力！😊😆


遇見了世上最好的愛　　劉繼榮

大學時的好友假期出遊，順路來看我，就在家中住了幾天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可開交。

幾天下來，她感慨道：「看見你這樣忙忙碌碌、身不由己，我是絕不敢要孩子了。」

我一愣：「你都看見什麼了？」

她同情地說：「看見你一日三餐洗煮燒煎，比保姆還辛苦；看見你櫛風沐雨，又接送孩子上學，又忙工作，幾乎變成機器人；看見你凌晨兩點還不能安歇，要給孩子餵藥餵水，像個苦役犯；還看見你的皺紋與眼袋，看見你無窮無盡的付出。」

她嘆息：「女人最好的年華就這樣交付掉了，人生還有什麼樂趣。你看我，工作時無憂無慮，出遊時無牽無掛，多好。」

我笑了，對她說：「你什麼都看見了，可唯獨沒有看見我的快樂和幸福。」

她瞪大眼睛，驚訝地看著我，半開玩笑地說：「你不是在自欺欺人吧？」

我告訴她，兒子剛上幼稚園，第一次吃雞翅時，才兩歲半的他，將雞翅藏在白襯衣的袖子裡，晚上帶回來要與我分吃。

我至今記得，他津津有味地吸吮那半截雞骨頭的饞相。每每想起他衣袖上留下的那片鵝黃片油漬，我心裡就會有一片淡淡的溫暖。

朋友若有所思，臉上不再是戲謔的表情。

我告訴她，走在路上，兒子像個小小男子漢，懂得讓我走在他的右邊。

他說：「媽媽是近視眼，我是千里眼，我來保護你！」過馬路的時候，他會衝著車流大喊：「你們通通快讓開，我媽媽要過馬路了！」彷彿我是至尊至貴的女王，所有人都懂得謙恭禮讓。

母親，就是孩子心靈國度裡最值得敬愛的女王。朋友爽朗地笑起來，她說：「好羨慕你，女王陛下。」

我告訴她，去年五月的一個中午，兒子很晚還沒回來。在外環路上，我找到了他。

這一路，槐花開得純白如雪，幽香撲鼻，兒子正專心致志地往樹幹上寫字，一棵一棵地。

他對我說：「今天是母親節，我沒能買到康乃馨，就來到了這裡。」花開得那麼好，卻有人採摘，兒子就用水彩筆寫下了這些稚拙的留言：「這是我送給媽媽的花，請讓它好好地開，不要摘。」

望著這一路盛開的槐花，我知道，這是最好的母親節禮物。牽著孩子的手，我感覺自己是世上最幸福的人。聽到這裡，朋友的眼神變得柔和起來。


我告訴她，就在前天，我和兒子一起去醫院驗血。當醫生宣佈兒子和我是相同血型的時候，他一下子歡呼起來：「太好了，如果以後媽媽傷病需要輸血，就可以抽我的了！」

旁邊驗血的人，還有醫生，都感動地說：「有個這樣的孩子，真好。」我平靜地陳述完這些片段，朋友的眼睛卻在剎那間濕潤了。

我對朋友說：「你沒有看到，我在辛苦的同時享受到多少甜蜜，你也無法感受，我生命中最深的溫暖。但請你一定相信，遇見了孩子，就是遇見了世上最好的愛。」


朋友鄭重地點了點頭，露出了贊同的微笑。😆😊🙂

分享幾則女人看後會火冒三丈的笑話，純粹是笑話！博君一笑，沒有貶低女性的意思。線上的女眾千萬別罵我喔！😊😆😰

10 個女人看後 9 個會 火冒三丈的笑話


1：

女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？

不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。


2：

女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！

把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態


3：

晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦！

女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。毛主席說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此


4：

一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣。


5：

一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。

這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，*什麼混呢？*臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙裡混，而且理直氣壯。


6：

一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。

也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。


7：

兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。

女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。


8：

女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。

此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳裡，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。


9：

一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。

有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西得來全不費工夫。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張長期飯票的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。


10：

一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞物件一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然後呢，一腳踢開！

女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人。


😊😆😰😩

分享這篇笑到昏倒的故事，如果看過就當複習唄！😊😆🙂


神偷


阿明是一位號稱銀行殺手的神偷，他偷過上百家銀行而至今尚未被抓到過。

某一天，阿明在街上閒晃，不意發現了一家新的銀行在放鞭炮慶祝開幕。當下他就決定今晚要去光顧這家、見識見識 。
當夜幕低垂，身經百戰的他果然了得， 三兩 下子就把層層的門鎖弄開、登堂入室，

快步潛行進入那家銀行的「金」庫。

阿明的第一件感受是：唉唷！新開張的銀行冷氣果然特別強勁！來看看有啥值錢的東西吧！

阿明打開第一個保險箱…「XX的，是果凍！」

第二個保險箱…「又是果凍！」

打開第三個保險箱「挖哩勒，還是果凍阿！」

開了所有保險箱後「果凍的利息阿… 」

阿明：「XX的，怎麼全都是果凍？算了，既然來都來了，絕沒有空手回去的道理。」
阿明就把那些果凍都吃下肚子，打了個飽嗝之後從容離開現場...
依然是神不知、鬼不覺，阿明覺得百分百、好自豪。 !

隔天一大早，阿明特地去買了份報紙，想看看是否有昨天搶銀行的新聞 ，結果看到報紙的頭條居然是
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「史無前例，精子銀行被盜！」

奈安捏？😩😰😆😊🙂

這篇文章發人深省，線上已婚的朋友(尤其是男士們)，如想結束現有婚姻時，請再好好想一想！

《謝謝某人勾引我老公》

我正專心的看電視，他突然說：“我們離婚吧”。他很嚴肅，不像是跟我開玩笑。浮上我腦海的第一個念頭是：他肯定抄股虧大了，或者是得了絕症，怕連累我。我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。

他的第二句話將我打入地獄：“我愛上別人了，對不起。”

“什麼時候？”我努力沉住氣。

“半年了，是旅行認識的，她是導游，很單純，人又熱情。”也許意識到自己贊美的詞語用的過多，他剎住了，愧疚的看著我。

“有多愛？”

“十分愛。”

我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顏面。

回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。可是，既然人家已經喜新厭舊，我干嗎死不放手呢？我長長吐了一口氣：“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。”他驚訝的看著我，他知道我並不是一個心胸豁達的女人。

“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。他深感愧疚，決定把家裡的一切留給我和孩子。離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，也曾經那樣吸引他，我與那個，只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標簽。

“她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽獎得了一塊香皂；帶她去吃北京餃子；送她一塊20元的電子表，給她買一個土渣兒餅.....她都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒.....”他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。

而我，像所有的黃臉婆一樣，精打細算，過問他每一筆開銷，買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，更反對他吆三喝四的賭博。

“和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。

我打斷他：“從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的用人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；我可以節省下為你買衣物的錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法，不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，提著大包小包走十多裡山路，只為陪你父母吃頓年夜飯.....是啊，離婚，真是太好了！”說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，可是，一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人，誰不在乎自己經營多年的婚姻？

我又笑起來：“離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速， 她現在能給你的都是十年前我給過你的，你就折騰去吧！等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重復走了一遍而已。”“你醉了？”他有些緊張的看著我。

“我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？我把你送的一只銅戒指、一本書、一枚書簽視若珍寶，冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過，可是走進婚姻，女人的角色就復雜了，在愛的同時，有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人，她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，又要從中分出一分來愛自己的父母，還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮，就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無以抵擋......”

最終，我們沒有離婚，他改變了主意。他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明．．．」

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願大家都能維持幸福長久的婚姻！😆

分享好文：『要教孩子愛我們』，如果看過就當複習唄！😊😆


要教孩子愛我們

一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。

她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。

她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。

萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。

三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。

三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。

譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。

前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。

我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」

她說：「我叫他在樓上休息。」

我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」

她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」

我說：「這樣，他是被動的。」

我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」

「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。

當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』 沒錯，就是要教。

教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。更何況，他現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」

「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。

你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」

我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」

我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」

隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：謝謝你的提醒。

^^教養孩子時，不要做剪蛹的人^^。有一個人無意中找到一個蝴蝶蛹。

幾天後，他留意到蛹出現了一個小孔，他就停下來觀察它。過了幾個小時，他見到裡面的蝴蝶用它細小的身體掙扎從小孔出來。

看來很久也沒有一些進度，小蝴蝶好像盡了最大努力也沒有辦法出來。這個人於是決定幫它一把，找來一雙剪刀將蛹的儘頭剪開。蝴蝶這樣就很容易出來。

但是這蝴蝶的形態有一點特別，它的身體肥腫，翅膀又細又弱。這人繼續觀察蝴蝶因為他相信翅膀會漸漸變大而它的身體會越來越小。這沒有發生。小蝴蝶餘生只是托著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬著走。它永遠也不會飛行。

這個善良的人不了解蝴蝶必需用它細小的身體掙扎從小孔出來，它必需經過這個過程，蝴蝶才可以將身體裡的體液壓進它的翅膀裡。

大自然在此有一個很奇妙的設計，就是蝴蝶從蛹中掙扎出來是為著預備它將來飛行需要的裝備。生命裡面的掙扎是我們必需有的。

如果老天允許我們順利地過一生，我們也許就此不會變得堅強，也不會成長。所以當你碰到有逼迫或苦難，記得有人正為你禱告，最後你也會明白真理在你身上的計劃。在教養孩子時，我們很容易就成為那剪蛹的人！

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以上獻給為人父母當參考！😊😆

分享一篇很有意思的文章，雖自己看過很多次，但每次看到都讓人覺得很有道理！

如果您已經看過，再複習意次也不錯！😊😆🙂

祝大家在新的一年裏，心想事成！

除夕當天有位婦人走到屋外，看見前院坐著三位有著長白鬍鬚的老人，但她並不認識他們。於是說：
"我想我並不認識你們，不過你們應該餓了，請進來吃點東西吧。"

"家裏的男主人在嗎？" 老人們問。

"不在" 婦人說："他出去了。"

"那我們不能進去。" 老人們回答說。


傍晚當她的丈夫回家後，婦人告訴丈夫事情的經過。

 "去告訴他們我在家裏了，並邀請他們進來！"

 婦人走出去邀請三位老人進屋內。

 "我們不可以一起進去一個房屋內。"  老人們回答說。

"爲什麽呢？" 婦人想要瞭解。

其中一位老人解釋說："他的名字是財富。" 指著他的一位朋友說。
 
然後又指著另外一位說："他是成功，而我是愛。"
 
接著又補充說："你現在進去跟你丈夫討論看看，要我們其中的哪一位到你們的家裏。"

 
婦人進去告訴她丈夫剛剛談話的內容 。

她丈夫非常高興的說："原來是這麽一回事啊！讓我們邀請財富進來！"

婦人並不同意，說到： " 親愛的，我們何不邀請成功進來呢？"

他們的媳婦在屋內的另一個角落聆聽他們談話，並插進自己的建議："我們邀請愛進來不是更好嗎？ "

丈夫對其太太講："就讓我們照著媳婦的意見吧！快去請愛來作客。"


婦人到屋外問那三位老者， "請問哪位是愛？ "

愛起身朝屋子走去。另外二者也跟著他一起。

婦人驚訝地問財富和成功："我只邀請愛，怎麽連你們也一道來了呢？"

老者齊聲回答："如果你邀請的是財富或成功，任一另外二人都不會跟進，而你邀請愛的話，那麽無論愛走到哪，我們都會跟隨。那兒有愛，那兒就有財富和成功。"

當你感到痛苦時，祝福您 得到平靜和慈悲。

當你對自己感到懷疑時，祝福您 重新找回對自己能力的信心並奮力開創新局。

當你感到倦怠和疲憊，祝福您 能夠體諒、忍耐並重新獲得力量。

當你感到恐懼，祝福您 得到愛和勇氣😊😆🙂

分享幾則『英文翻譯笑話』，希望大家每天都有好心情！😆🙂


1. 一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張， 看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」

監考官回答：「right !」

於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。😩😰



2. 某人刻苦學習英語，終有小成。

一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」

老外應道：「I am sorry too.」

某人聽後又道：「I am sorry three.」

老外不解，問：「What are you sorry for?」! 某人無奈，道：「I am sorry five.」



3. 某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。

該男思之久已，毅然下筆：once a week。

簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」

該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。

官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」

男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」



4. 有位女士，個性喜愛佔便宜。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。

但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。

就用英語問他：「 for Girl or Boy？」

黑人回答：「Unisex！」(男女兩用),


她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？ 又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！'

這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。😊😩😰



5. 一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；

計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'

老兄不知道自由女神英文稱為 ' Sta! tu! e of Liberty' ，

他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'

司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'

老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '


6. 你會翻譯【How are you】嗎 ?

我想...各位的英文應該還可以....

日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ......

某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」

結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:

李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說：

「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」（註：How=怎麼， are=是， you=你）


總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」

再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：「 ? u ............ 怎麼老是你？............ 」



7. 中國為了2008奧運，為了提昇全民水平，發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，通俗的翻法如后;

sentimental 山東饅頭

electronic 伊拉克戳你

digital 　 低級透了

sometimes 三太子

Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!!

不過最離譜的是 ──

What's your name ? 竟然翻成---- " 花枝魷魚麵 ".

😩😰😆

2011年的第一個上班日，迎接嶄新的未來，謹祝大家心想事成，萬事如意。先分享些經典的老笑話，雖看過很多次(雖是老梗)，但每次總讓人有會心一笑的效果(就算看過在看一次也不錯)，希望大家在2011年的第一個上班日，有個好心情！

《各國女生裙子破了的反應！》


日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！

都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。😆😩


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美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，

他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .

說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

😰😆


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法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰

如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......

說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，

然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 😩😊


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英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，

紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。

英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。

叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。 🙂


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中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，

還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改. . . . . . 😩😰


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台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！ 😆😰😩


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香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生就大?: 我操你老母！

你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .

小心我去找人來收你的皮. . . 😰😩


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韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:

你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎? 😩😰


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泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。

中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，

緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:

沒關係..先生...我是男人 😩😰

在2010年最後一天，分享幾則超爆笑的！希望給各位有個好歲末，笑聲也跨年！😊😆

「是你逼我的」


【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「............什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」



陌生人掛電話。kevin.得1分。




【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）


我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有...........23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你 辦！」
女子：「好.....好 ....好的」



女子掛電話。kevin.再得1分。




【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（
此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情..」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊ 」（無止盡的碎語，無插話餘地）



男子掛電話。kevin.又得1分。



【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「.............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」


女子掛電話，kevin.勇奪1分。（此招學習項女士）




【案例5】



某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」



kevin.掛電話，kevin.繼續得1分。




kevin.結論：我也不想亂說話，是你逼我的。😩😰😆

分享此篇短文《中國的雞給我上了震撼的一課》 － 難怪中國會進步如此神速了……


一位小姐給我上了震撼的一課，這個小姐做CSI恐怕也行。這個站街小姐太強勁了，要做生意的朋友好好看看……

我突然覺得想找個女人，於是匆匆結束了一個會議，在國貿現代城前搜索站街女。一個溫州ＭＭ發現了我，非常專業的、徑直的走在我的面前。這一走，於是有了後面的這個讓我深感震撼的故事，像上了一堂生動的MBA案例課。為了忠實於這名小姐的原意，我憑記憶盡量重復她原來的話。

“先生想做什麼？……好的，全套冰火、毒龍、紅繩。我在朝陽就喜歡做現代城的生意。這裡我只做兩個地方。現代城，京廣中心。你知道嗎？看到你之前，我在現代城門口兜了兩圈，終於被我看到你了！從寫字樓裡出來的，肯定做全套~~~”

“哦？你很有方法嘛！”我附和了一下。

“做小姐，也要用科學的方法。”她說。我一愣，頓時很有些興趣“什麼科學的方法？”

“要懂得統計。我做過精確的計算。我說給你聽啊。我個月做22天的生意，每天成本272.7元……”

“怎麼算出來的？”我追問。


“你算啊，為了客人有好的環境，我租高級公寓每個月要交3000元房租，為了使自己上檔次區別於一般的小姐，每個月買衣服和化妝品要1500左右，加上每月吃飯1500元左右。一個月做22天生意，平均每天固定成本是不是就是272.7元？”，我有些驚訝。我找了10年的小姐，第一次聽到有小姐這麼計算成本。以前的小姐都和我說，每炮300元，另外包夜800之類的。

“成本是不能按次數算的，只能按時間算。你看，我每天都記帳。我可以看到一個月的詳細記錄。我做過數據分析，每次接客之間的空閒時間平均為7小時。如果找了一個做推油的，100元，大概要做一小時。也就是每一個100元的客人要花8小時的成本，就是每小時賺12.5元。不賺錢啊！如果說做冰火、漫遊、毒龍的客人是吃飯，做100元的客人連吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。”

強！這個ＭＭ聽上去真不像站街女，到像是一位成本核算師。“那你怎麼辦呢？”我更感興趣了，繼續問。看來去小姐家的路上還能學到新東西。



“千萬不能傻站在一個地方等客人。而是通過選擇站街的地點、時間和客人，主動地決定你要做的項目。”我非常驚訝，這聽上去很有意思。“有人說做小姐是靠運氣吃飯的職業。我以為不是。你要站在客人的位置上，從客戶人的角度去思考。”這句話聽上去很專業，有點象很多商業管理培訓老師說的“put yourself into others' shoes.”

“給你舉個例子，醫院門口，一個拿著藥的，一個拿著臉盆的，你接哪一個。”我想了想，說不知道。


“你要接那個拿臉盆的。一般人病小痛的到醫院看一看，拿點藥，不一定會想怎麼放縱，說不定生著病連女人都不想。拿著臉盆打車的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二樓的誰死了，明天三樓又死了一個。從醫院出來的人通常會有一種重獲新生的感覺，重新認識生命的意義，生命苦短，及時行樂才最重要。那天這個說：操，去賓館開房，給你2000包夜，你穿護士服，讓我出了對那些狗肏的護士的一口惡氣。伸手給了我2000，眼睛都不眨一下。你說他會做個按摩，然後做推油嗎？絕對不會！”

我不由得開始佩服。


“再給你舉個例子。那天在潘家園，三個人對我招手。一個年輕男人，從商場出來，手裡拿著禮品盒。還有一對老男人西裝革履，紅光滿面的，一看就是剛喝完酒的。第三個是個裡面穿絨襯衫的，外面羽絨服的男子，背著筆記本包拖著拉桿箱。我看一個人只要3秒鐘。我毫不猶豫地停在這個男子面前。這個男的跟我開房後說：沙漠風暴，水晶之戀~~~還沒說後面就忍不住問，為什麼你毫不猶豫地跟我走了？前面還有兩個人，你要是跟他們走，我也不好意思和他們搶。我回答說，那個小孩拿著禮品盒，是晚上要去跟女朋友約會的，肯定不會包夜；那兩老男人剛喝完酒，做完就睡，也不會包夜，而且喝完就一次就做特長時間；你是來出差的，拿著筆記本包和拉桿箱，一看就是能報銷。而且一個人住賓館，估計是包夜。那個男的就說，你說對了，包夜。”

“那些在發廊門口，穿著褲衩背心的人可能是有錢的主嗎？可能去賓館開房包夜嗎？高級點的賓館也不會讓他進啊。”

有道理！我越聽越有意思。“很多小姐都抱怨，生意不好做啊，最近又嚴打了啊，都從別人身上找原因。我說，你永遠從別人身上找原因，你永遠不能提高。從自己身上找找看，問題出在哪裡。”這話聽起來好熟，好像是“如果你不能改變世界，就改變你自己”，或者Steven Corvey的“影響圈和關注圈”的翻版。


“有一次，在動物園一個人叫我，做推油。後來又有一次，一個人在動物園叫我，還是做推油。我就問了，怎麼你們在動物園這找小姐的人，很多都是做推油呢？人家說，在動物園有一個公交車樞紐，我們都是在這裡等車沒事幹，順便做個推油的。我恍然大悟。比如你動物園那一塊，沒有寫字樓，沒有酒店，什麼都沒有，只有公共汽車站，在這裡找小姐的多半都是剛下公共汽車的，再換另一趟車回家的。在這裡找小姐的客人通常都是速戰速決推個油。”

“所以我說，態度決定一切！”我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽小姐這麼說。

“要用科學的方法，統計學來做生意。天天等在三裡屯排隊，怎麼能賺到錢？每個月就賺5000塊錢怎麼買得起化妝品好衣服打扮自己？這就是在謀殺啊！慢性謀殺你的青春。要用知識武裝自己。學習知識可以把一個人變成聰明的人，一個聰明的人學習知識可以變成很聰明的人。一個很聰明的人學習知識，可以變成天才。”


有一次一個人去我家，問做什麼。他說做按摩加胸推。我說不爽，直接打炮吧。他說，這多貴啊。我說，沒關系，你經常出來玩你有經驗，你做胸推200塊，你按我說的，你只給200快就好了，多的算送的。最後，按我的做了，多做了一些服務，打炮可比胸推快多了，按摩加胸推一耽誤就是半天沒法做別人的生意，打炮10分鐘搞定。我只收了200塊。客人很高興，省了100元錢左右。這對我來說就是閉上眼睛躺一會。我相當於躺一會換了半天的時候。我剛才說了，我一天的成本272.7塊，我多合算啊！”

“在北京，不算高級夜總會裡做的，一般一個小姐7、8千，拿回家。做的好的大概2萬左右。頂級的小姐大概每月能有5萬。全北京10萬個小姐，大概只有2-3個小姐，萬裡挑一，每月能拿到8萬以上。我就是這2-3個人中間的一個。而且很穩定，基本不會大的波動。”

太強了！到此為止，我越來越佩服這個小姐。

“我常常說我是一個快樂的雞。有人說，你是因為賺的錢多，所以當然快樂。我對他們說，你們正好錯了。是因為我有快樂、積極的心態，所以賺的錢多。”

說的多好啊！



“要懂得體味工作帶給你的美。大冬天的在三裡屯站街，很多小姐抱怨，這他媽破天！真是倒楣。千萬不要這樣，用心體會一下這個城市的美，身邊有很多同性戀帥哥經過，非常現代的高樓大廈，雖然買不起，但是卻可以用欣賞的眼光去享受。開公園打野炮，看著草地的綠色，冬天是白色的，多美啊。再看看錢包，1000 多了，就更美了！每一樣工作都有她美麗的地方，我們要懂得從工作中體會這種美麗。”

“我5年前是天上人間的領班。3年前在作三個不同桑拿做過頭牌。後來我不幹了，一個月就3、5萬塊，沒意思。就主動來做站街。我願意做一個快樂的野雞。哈哈哈哈。”

到了機場，我給她留了一張名片，說：“你有沒有興趣這個星期五，到我辦公室，給微軟的員工講一講你怎麼當小姐的？你就當在床上，一個全套一小時，你講多久，我就付你多少錢。給我電話。”

我迫不及待的在小姐家的衛生間裡記錄下他這堂生動的MBA課。

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想要在各行各業闖出名號，可能要多利用「科學」！😆😊😰🙂

分享一下：服裝設計師靈感的來源，竟然是.........上帝？

不信？！請看..............


The real designer is....God!



























這些都是上帝的傑作，不知大家看了是否同感？😰😩😆

分享非常難得一見的《石頭彩繪》，這些可愛的石頭畫得好傳神啊！😊🙂😆



請大家賞圖：






















































看了是否令人讚嘆不已？

分享幾則《生活中的調劑-----笑話！》，希望大家天天有好心情！如果看過就當複習唄！

【我正嗎???】

一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著.........
直到有一天

我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦.... >///<

不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...

其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」

他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：










「妳遲到五次！」





【Government Job】

一個年輕人到郵局求職，郵局主管安排面談。

主管:( 有無對什麼物質過敏?)

求職者:(我對咖啡因過敏,我不能喝咖啡)

主管:( 有沒有服役?)

求職者:(有, 駐伊拉克兩年)

主管:(這樣你的求職集點加 5 點, 有沒受過傷?有無殘障?)

求職者:(我受過傷,炸彈在我身邊爆炸,我失去兩顆睪丸.)

主管:(呵呵,你的求職集點夠高,我決定錄用你.上班時間是上午8:00 至下午4:00,

你明天早上10:00 來上班,以後每天10:00 來就可以.)

求職者:(既然上班時間是8:00 至 4:00,為什麼叫我10:00 才來?)

主管:( 我們是政府機關,最初兩小時只是站在這裡喝喝咖啡,兩胯間抓抓癢而已,這些你都不必做,那麼早來幹嗎?)





【錢只是工具】

這是炎熱小鎮慵懶的一天。太陽高掛，街道無人，由於時機歹歹，每個人都債臺高築，靠信用度日。

這天，從外地來了一位有錢的旅客，正開車通過鎮上。他在一家汽車旅館前停車，進去後，拿出一張 1000 元鈔票放在櫃台，說他想先看看樓上的房間，挑一間合適的過夜。

就在該名先生上樓的時候，店主抓了這張 1000 元鈔，跑到隔壁屠戶那裡付了他欠的錢。

屠夫有了 1000 元，橫過馬路付清了欠豬農的錢。

豬農拿了 1000 元，奔向農會的飼料和燃料供應商，也付清了他欠的錢。

那個在農會做事的老兄，拿到 1000 元，趕忙去付清他召妓的錢（經濟不景氣的時候，當地的服務業也不得不提供信用服務）。
有了 1000 元，這名妓女衝到旅館付了她所欠的房間錢。

旅館店主把這 1000 元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。

此時這位旅客下樓來，拿起 1000 元鈔票，聲稱客房沒一間滿意的，他把錢收回，塞進口袋，走了。

這一天，表面看起來，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到任何東西。但是現在全鎮的債務都清了，而且以更樂觀的態度面對未來。




各位女士先生們，錢就是要這樣流通的!!😆😩😰🙂

分享極短篇：

*** 難道我就沒有自己的朋友嗎？***



出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。


但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！


阿福激動的問著妻子：

「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」

「不是。」妻子回答

「是不是我的朋友阿瓜？」

「不是。」

「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」

「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？ 」


😩😰😆

分享幾則好笑的(極短篇)，希望大家天天開心！😆😊🙂


公平交易

有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』

阿娟答：『我婆婆呀！』

同事羨慕的説：『妳真幸福！』

阿娟笑著回答説：

『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』



難解的心結

汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。

大家問其原因，汽車傷心地說：

「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」

「妳不理他不就好了嗎？」

「但是我也時時都怕他會出軌呀！」



牽手的原因

老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。

某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」

老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：

「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」



久別後


有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到大陸常駐了。

半年之後，丈夫休假回家。

當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。

不料，半夜突然響起敲門聲。

丈夫從睡夢中一躍而起，恍惚間驚呼：「不好！你丈夫回來了！」

沒想，這時妻子連眼都沒睜，竟然嘟噥了一聲：「怎麼可能？他在大陸呢！」



逮到機會

一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈！

正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」

警察：「你是學生嗎？」

老師：「不是！我是老師！」

警察：「你是老師喔？」

老師：「是啊！寬容一下啦！」



警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」



不敢不樂

這也是一則寓意很深的笑話故事。


話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。

這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。

有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：

「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」

退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：


「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」



該是誰幫我？


一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：

「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」

他老婆聽了沒好氣的回答說：

「該是殯儀館的人吧？」😆😩🙂

分享好文，看過就當複習！

《一則發人深省的故事》

我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。

我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。

我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」

電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。

媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。

我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。

起來梳洗好，出門。

天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。

周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。

我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。

開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。

我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。

我看到爸爸發來的短訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」

我忽然 想起一句猶太人諺語： ”父親給兒子東西的時候，兒子笑了。兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ”

看過這篇短文的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，多多體諒他們。

😆

分享一下「 船到橋頭自然直」的最佳註解！看過就當成複習喔。😊😆🙂


這世界啥事都有解決方式，船到橋頭自然直嘛！





開瓶器不! 見! 了?





汽車音響被偷了?





不夠錢買真的汽車導航?





沒冰箱?





怕密碼被偷看?





從內地買車到香港開?!





電咖啡爐壞了?





沒錢買新書架?





又要洗衣洗碗又要餵小孩子奶?





尿布用完還來不及買?


是否為「 船到橋頭自然直」的最佳註解？😆😩😊

分享這幾張有趣的圖片，如果您已經看過就當複習！😊😆😩

「西門町~~目前最屌的」



西門町~~目前最屌的 ^^







大雕燒，屌～ 小姐吃得挺自然的！

😊😩





男生通常一直狂笑,死也不吃




盒子外頭就告訴我們這是份很有元氣的食物 😆😊🙂

分享：俗話說；俗話又說

【這就是中國文化】

1.俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月!

2.俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!

3.俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃!

4.俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸!

5.俗話說：打狗還得看主人；可俗話又說：殺雞給猴看!

6.俗話說：知無不言，言無不盡；可俗話又說：交淺勿言深，沉默是金!

7.俗話說：車到山前必有路；可俗話又說：不撞南牆不回頭!

8.俗話說：條條大路通羅馬；可俗話又說：一條道走到黑!

9.俗話說：禮輕情誼重；可俗話又說：禮多人不怪!

10.俗話說：人多力量大；可俗話又說：人多嘴雜!

11.俗話說：買賣不成仁義在；可俗話又說：親兄弟，明算帳!

12.俗話說：一個好漢三個幫；可俗話又說：靠人不如靠己!

13.俗話說：人往高處走；可俗話又說：爬得高，摔得重!

14.俗話說：一口唾沫一個釘；可俗話又說：人嘴兩張皮，咋說咋有理!

15.俗話說：知識要有產權；可俗話又說：不分享心裡不安!

16.俗話說：亡羊補牢，未為遲也；可俗話又說：亡羊補牢，為時已晚！

17.俗話說：瘦死的駱駝比馬大；可俗話又說：拔了毛的鳳凰不如雞！

18.俗話說：寧可玉碎，不能瓦全；可俗話又說：留得青山在，不怕沒柴燒！

19.俗話說：人不可貌相，海水不可斗量；可俗話又說：人靠衣裳馬靠鞍！

20.俗話說：浪子回頭金不換；可俗話又說：狗改不了吃屎！

21.俗話說：苦海無邊，回頭是岸；可俗話又說：開弓沒有回頭箭！

22.俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！

23.俗話說：三百六十行，行行出狀元；可俗話又說：萬般皆下品，唯有讀書高！

24.俗話說：書到用時方恨少；可俗話又說：百無一用是書生！

25.俗話說：金錢不是萬能的；可俗話又說：有錢能使鬼推磨！

26.俗話說：天無絕人之路；可俗話又說：天網恢恢，疏而不漏！

27.俗話說：出淤泥而不染；可俗話又說：近朱者赤，近墨者黑！

28.俗話說：捉賊捉贓，捉姦捉雙；可俗話又說：欲加之罪，何患無辭！

29.俗話說：貧賤不能移！可俗話又說：人貧志短，馬瘦毛長！

30.俗話說：青取之於藍而勝於藍；可俗話又說：薑還是老的辣！

31.俗話說：後生可畏；可俗話又說：嘴上無毛、辦事不牢！

32.俗話說：有緣千里來相會；可俗話又說：不是冤家不聚頭！

33.俗話說：在天願作比翼鳥，在地願為連理枝；可俗話又說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛！

34.俗話說：得饒人處且饒人；可俗話又說：縱虎歸山，後患無窮！

35.俗話說：善有善報，惡有惡報；可俗話又說：人善被人欺，馬善被人騎！

36.俗話說：一分耕耘、一分收穫；可俗話又說：人無橫財不富、馬無夜草不肥！

37.俗話說：小心駛得萬年船；可俗話又說：撐死膽大的，餓死膽小的！

38.俗話說：量小非君子；可俗話又說：無毒不丈夫！

39.俗話說：一寸光陰一寸金；可俗話又說：寸金難買寸光陰！

40.俗話說：日久見人心；可俗話又說：人心隔肚皮！

41.俗話說：光陰似箭；可俗話又說：度日如年！

42.俗話說：己所不欲，勿施於人；可俗話又說：順我者昌，逆我者亡！

43.俗話說：邪不壓正；可俗話又說：道高一尺，魔高一丈！

44.俗話說：小不忍則亂大謀；可俗話又說：不蒸饅頭蒸(爭)口氣！

45.俗話說：人人為我，我為人人；可俗話又說：人不為己，天誅地滅！

46.俗話說：不怕人不敬，就怕己不正；可俗話又說：眾口爍金，積毀銷骨！

47.俗話說：三個臭皮匠，勝過諸葛亮；可俗話又說：一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝！

48.俗話說：不入虎穴，焉得虎子；可俗話又說：老虎屁股摸不得！

49.俗話說：百事孝為先；可俗話又說：忠孝不能兩全！

50.俗話說：人無遠慮，必有近憂；可俗話又說：今朝有酒今朝醉！

51.俗話說：家事國事天下事，事事關心；可俗話又說：老婆孩子熱炕頭！

52.俗話說：人定勝天；可俗話又說：天意難違！

53.俗話說：愚公移山；可俗話又說：胳膊擰不過大腿！

54.俗話說：哪裡跌倒哪裡爬起；可俗話又說：一失足成千古恨！

55.俗話說：路不平有人鏟，事不平有人管；可俗話又說：自家掃取門前雪，莫管他人屋上霜！

56.俗話說：滴水之恩當湧泉相報！可俗話又說：過河拆橋、卸磨殺驢、兔死狗烹、鳥盡弓藏！

57.俗話說：雙喜臨門；可俗話又說：福無雙進，禍不單行！

58.俗話說：人挪活，樹挪死；可俗話又說：滾石不生苔，轉業不生財！

59.俗話說：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗；可俗話又說：男怕選錯行，女怕嫁錯郎！

60.俗話說：明人不做暗事；可俗話又說：兵不厭詐！

😩😆😊🙂

分享幾張有趣的「創意新產品」 ，如果看過就當複習喔！祝大家有個有創意的每一天 good idea！
😆🙂😊



香蕉鞋





壽司釘書機






貓臉唇膏





水果魔術方塊





甜筒高跟鞋





西瓜車，內部一定要紅通通的---Watermelon car





鐵馬 Horse Bike





高爾夫咖啡杯，用攪拌棒和咖啡杯來玩迷你高爾夫吧，看看你能幾桿進洞





麵包拖鞋





王者之劍，亞瑟王的石中雨傘劍~超寬的劍柄 可以雙手握劍，

再搭配可以背在身上的傘袋，整個就是殺氣十足啊，推薦女性朋友防狼專用





邊玩邊練習一下數學吧~Creative Dices





聽說用這個寫有保庇~老闆我也要一本，財神爺金紙筆記本∼





旅行箱貼紙 Suitcase Stickers





這才是正港的"皮"鞋---Foot shoes





超神奇!!!可以把照片變成印章的數位相機---a digital camera





槍口就是出風口，外型完全仿造手槍外型，電源開關就在扣板機處---





😆😊🙂

打仗遇到這種兵一定要活捉～～哈哈！ 😊😆🙂















































大家看了是否想活捉她們？😊😆😍

分享→ 有趣的「 從小到大最嚇唬人的四句話!」，看過就當複習！😊😆🙂


1. 小時候，媽媽說：狼來了。

2. 上學時，同學說：老師來了。

3. 戀愛時，女友說：這個月沒來。

4. 現在，同事說：你老婆來了。

😊😆😩

分享→ 有趣的「怨偶必讀」，看過就當複習！😊😆🙂


怨偶必讀



親愛的前任丈夫


經過我詳細的考慮，我認為我還是離開你比較好。

我們一起己經七年了，七年來我自問盡力做一個好太太。

昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實說，我對你的將來有一點擔憂。上星期，我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣，你回到家，餐飯吃了兩分鐘你就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。

我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。

無論如何，我走了！保重！

註: 請不要找我，我己經搬去同偉文一齊住，重新建立一個美好的生活！

你的前任太太

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

親愛的前任太太 :

收到妳的分手信，我感到無限傷心，不錯妳我在一起己經七年，只不過你是否是一個好太太？我內心郤有疑問？我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大。

當然我上星期我留意到你剪短了頭髮，不過我見到第一個印象，覺得妳好似一個男人，妳要知道我不是講假話，又不想傷妳心。所以我沒講甚麼，妳煮那餐晚餐確是花了很多心思，不過不知你記不記得，還是妳煮飯時當我是偉文，我己經不吃豬肉十幾年了。

可能你太大意了，妳那套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌，上面寫著$4,999。

上星期偉文向我借了五千元，我希望呢是一個巧合，但無論如何，我內心還是愛著妳的。

所以當我知道自己中了三億大樂透時，立即辭職，買了兩張機票，想著和妳去夏威夷渡假。

但當我回到家想跟妳說時，妳己經走了！或者冥冥中總有主宰，妳我是無緣做夫妻。

今日我去律師事務所幫你問了，如果離婚我要分多少錢給妳，哪知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給。那也好！保重！

註 : 我不記得我是否有跟妳說過，我這一生最好的朋友；偉文，是一個變性人，十年前原本是個女人，不過，我希望對妳不會造成問題！

妳的前任老公 ....... 😩😆😊

周一上班前來一段提神劑(極短篇)，如果看過就當複習，希望大家都有愉快的心情！😊😆🙂


《笑一笑～沒煩惱》



(1)只有你聽話

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。

有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，

一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」


丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」

正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

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(2)小本生意手下留情


放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置，

可是手卻無處扶搭，只好抓著票箱保持平衡。


在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！

情急之下我緊抓零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！

全車的乘客望著我，笑成一團...

而 司機 先生這時候也說話了：「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」


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(3)我來幫你按喇叭


一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！

一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。

這小姐剎時間嚇的荒了手腳！

眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，

一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，

這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....

不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！


別的人看了都以為一定會發生口角了！

但這位小姐卻對後車駕駛說：

「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。


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(4)妳知道的


一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。


在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。


隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』

那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。

那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。


當那位女士下班經過那家商店時，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說：『妳知道的。』


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(5)愚人節快樂


上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。

突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。


大家你看我、我看你想著說怎麼回事？

這時，公車司機站起來了，對乘客們說：

「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。

可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」


大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？

司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：

只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，

這樣，車子就可以發動了。」


「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」


「一、二.....」「好，注意囉，只有一次機會喔！」「預備...一....二.....三！」


「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；

這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……

公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日 ，愚人節快樂！」


頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽阿！害我摔到屁股……」


😆😩🙂

─恩享幾張有趣的圖，請笑出來吧！否則可能會得內傷！

有家教 (走買酒去！)





好睡相 (有家教？)





最原始的拍照手機





有效防止超速





信基督教的福利？





台灣人的風俗 (新娘快翻臉了)





逢甲巧遇





修車達人？





台上一定有更好看的！





門神？





說的有理！





醫生說的對




😊😆🙂😩

分享日本有趣的新型牛仔褲，如果沒看過可能會跟不上時代喔！😊😆🙂




















以上只是商品DM，實際在便利商店看到的是.....
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😆😊

分享友人寄來的伊媚，「中國粉筆的驚人之作（粉筆畫街頭3D圖畫）」

真是太酷了，總是見到國外藝術家畫的街頭3D畫，終於中國的粉筆帝發威了，用小小的粉筆就能畫出逼真的3D立體圖。牛就一個字！廣場上，一輪旋轉階梯似通往地面以下，家裏，一株株菜苗像長在大理石地板上……不要以為這些都是真的，其實是一幅幅立體粉筆畫。微博上，創作這些立體畫的網友被稱為“粉筆帝”，連同他的作品一起火遍了微博。有網友贊其堪比《盜夢空間》造夢師，有網友瞠目結舌求人肉。

請大家賞圖：😊🙂😆
























有沒有讓人讚嘆不已？😆

分享些極短篇，讓大家笑一笑。如果看過就當複習喔！😊😆🙂


【姓名】
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」



【真要救命】
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」



【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家裏工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，
說：「姑娘！該回家了！」


【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』


【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」



【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」



【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，

一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的 謝 謝 你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」

😩😆

黑人的幽默



在英國皇家航空的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。
有一位年約50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。

空服員善意的詢問她有何貴事？

她說你難道看不出來嗎？

你把我安排在一個黑人旁邊了。

我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。

空服員回答：

請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。

空服隨即離開，數分鐘後又回來了。

空服員說：

這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿，我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。

在這位白女人尚未做出反應之前，空服員說：我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙，但基於目前的狀況考量，我們機長認為強迫一位乘客坐在另一位令人噁心的乘客旁是敝公司的奇恥大辱。

空服員轉向那位黑人乘客說到：

所以 ...這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李，頭等艙的機位已為您準備好了。

霎時間，周圍其他的旅客都愣住了,但隨即都起立鼓起掌來。


這是一個真實的故事。


黑人的幽默
這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即

以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。

Dear white、something you got to know.
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

When I was born、I wasblack.
當我出生時，我是 黑色 的

When I grow up、I am black.
我長大了，我是 黑色 的

When I'm under the sun、I'm black.
我在陽光下，我是 黑色的

When I'm cold、I'm black.
我寒冷時，我是黑色

When I'm afraid、I'm black.
我害怕時，我是 黑色的

When I'm sick、I'm black.
我生病了，我是黑色的


When I die、I'm still black!

當我死了，我仍是黑色的。

You......white people,
而你呢.....白人,

When you were born、you were pink.
當你出生時，你是 粉紅色

When you grow up、you become white.
你長大了，變成 白色 的

You're red under the sun.
你在陽光下，你是 紅色 的

You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是 青色 的

You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是 黃色的

You're green when you're sick.
你生病時，你是 綠色 的

You're gray when you die.
當你死時，你是 灰色 的

And you、call me ' c o l o r '
而你，卻叫我「有色人種」？？

與大家分享好笑的.... 真的超好笑的 ！😊



我的身體不強壯

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，

她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。



上帝問道：

"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：


"這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

"這個頂針是你的嗎？"


"不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：

"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：


"是的。"

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。


幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水 中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......

上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"

"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：


"這是你的丈夫嗎？"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，

您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，

您才會撈出我的丈夫，最後我說是，

您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯，

如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言

就把他丈夫救回了岸上。

忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說：


來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！

...............................................................................

故事還沒完，

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上帝真的給了他三個女人：

阿美姐

如花

慧慈
😆😊😩

魔鬼營結束了，還好全身而退！😊😆 與其將我們使用的文字說成「繁體字」，不如稱之為「正體字」。分享一下有意思的文章：


《還是繁體字好》

夏進興 -- 總統府首席參事 ( 臺北市 ) 2010/07/06

筆者兩度赴中國大陸旅遊，對簡體字頗不習慣，也深覺不以為然，例如：一個「干」字，既可以作「乾」，也可以作「幹」，實在教人困惑！返台時，便以簡體字的缺陷，略帶詼諧語調，作對聯一則。

上聯曰：「麵無麥、愛無心、單翅能飛」

下聯曰：「餘不食、親不見、無門可開」


「麵無麥」，中國大陸的「麵」字，就用「面」字來代替，沒有左邊的「麥」字；「愛無心」，大陸的「愛」字當中沒有「心」字-「爱」；「單翅能飛」，中國大陸的「飛」字-「飞」，只有一個翅膀，且底下沒有「升」字，戲稱為「單翅能飛」。

「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了-「亲」；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字-「开」，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！

退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明繁體字的優越性；

有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。

筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」



阿六啊！繁體字才是正統！

分享以下圖文：


《震撼的墨西哥灣魟魚大遷移》

哇!不但有隊形，還有好幾層!

好…壯觀 ..



據英國《每日郵報》報道，美國的一名攝影師最近公布了一組照片，顯示數千魟魚(又稱三角魚或魔鬼魚)在海洋中遠程遷徙。

這組照片是去年7月份在墨西哥的霍爾布斯島拍攝的，這種金色的牛鼻魚每年都會從這裡遠距離遷徙兩次。一位名叫桑德拉-克裡特利Sandra Critelli 的美國業餘攝影師恰好見證了這一奇特的 壯觀景象。

當時，桑德拉正在跟隨費城鯨鯊科考隊途經墨西哥灣尤卡坦半島的北部地區。

看到這些葉片狀的動物，桑德拉的注意力立即被這種通常被叫做『金色光芒』的魚吸引 過去。

『這簡直是不可思議的景象，難以用語言來表述。整個水面覆蓋著一塊色調溫和、圖形各異的圖案，好象一個漂亮的活動床板，隨風向前緩緩移動。 任何人都難以忘記。我在全球各地旅行，但從來沒有見過如此壯觀的景象。』 桑德拉表 示。










😆🙂😊

上週參加總公司(行)舉辦的「高階幹部訓練班」，俗稱「魔鬼訓練班」。參訓人員由各單位遴選(不是每單位都有)，年齡從41歲到62歲不等，是準備升任分公司(行)正副主管(經理)的先修班，也是我們職場最高階的訓練營。課程多、壓力大、考試多，從早上7:50到晚上9:00，非常操所以沒空上優卡！

偷閒分享幾張有趣的《印度奇事》，請大家賞圖：😊😆




這樣電線竿，真的是絕無僅有！




這火車怎麼走？




邊看電視邊洗腳，也不錯？




這招大家可以學起來！




有沒有太誇張？




這樣也可以？

看到這些，大家有何感想？

分享以下文章，非常感人：請準備擦眼淚！😊😭

《破損的相框》

唸大學的時候，因為學校太遠，所以決定一個人到臺北租房子。那時運氣真的不錯，很快就讓我找到價錢公道的地方，是一棟5樓公寓的2樓。

搬進去的時候，我很有禮貌的先去跟樓上樓下的鄰居打招呼。

一樓住著一個70幾歲的老太太。

一樓前面還有店舖，店也是老太太開的，是家簡單的雜貨店。

老太太雖然身體依然健康，但眼睛不好，大部分的時候就坐在收銀機後面吹電風扇。



3樓則住著一對年輕的夫婦，姓劉。

劉先生是做通訊的，好像還蠻厲害的，報紙上常常有他的新聞。

他人很好，知道我喜歡攝影，還介紹我到他朋友老楊那洗照片，可以打折。

而劉太太則是家庭主婦，話好像也不多，我對她沒太深刻的印象。



其實，除了第一次見面以外，我也很少跟我的鄰居們碰面，更別說是聊天了！

每天唸書就忙不過來了，哪裡會想到去樓上抬槓啃瓜子，或到樓下聽老太太講古。

我書又唸的不好，爸媽每2天就打電話問我是不是一個人在臺北，天高皇帝遠，所以不背書也沒人管？



事情，還是自己找上門來。

住沒多久，我爸就叫我搬到他一個朋友家去住。

『這樣你應該會多唸點書吧！』

父命難違，我幾萬個不願意，還是開始整理我的東西。

搬家的前一天，一個星期天下午，我的東西也都準備好了。

本來想複習一下物理，但想到明天就要搬家了，實在唸不下去。



抓了本最新的漫畫，我決定到陽臺上頹廢頹廢，享受享受日本的藝術。

由於陽台下就是雜貨店，我可以清清楚楚的聽到老太太收銀機的操作聲。快抓狂的我，趕緊帶上我的耳機，把音樂調到聽不到收銀機的音量。

終於可以舒服的看我的漫畫了！



過沒多久，我正巧往外一看，沒想到…

一雙白色的球鞋從我眼前墜落！

應該說是，鞋子從樓上掉到馬路上。

有著偵探般的好奇心的我，決定下樓去看看。

到了雜貨店，老太太看我臉上寫著一個大問號，呵呵的笑了起來。『3樓的又再吵架了啦。每次一吵架，劉先生就躲到陽臺上，劉太太越看越氣隨便抓個東西就往陽台扔。大部分的沒打中劉先生便掉了下來。怎麼？驚訝的說不出話來了啊？』

我是嚇到了！



沒想到看似溫柔的劉太太臂力這麼大，有點肥胖的劉先生竟然反應這麼快，真是躲避球的最佳拍檔！

老太太從櫃子裡拿出了一個很大的袋子，裡面好多東西--有書，錄影帶，CD， 電視遙控器，還有一大堆別的。

『這個劉太太人是好，就是脾氣太壞。她能嫁給那麼好的人卻不懂得珍惜。

『唉，一定是媽媽小時候沒教好。』老太太邊說邊搖頭，嘆氣。

『別這麼說，劉先生會選擇她就代表她一定很好，我覺得她媽媽很了不起哦！』

我覺得這位老太太也很好心，竟然幫3樓的夫婦保留她們一氣之下所丟出來的東西。



突然間看到袋子裡有個相框。

拿出來一看，相框裡的照片已經很老了。

照片上是一個中年的太太牽著她11~2歲的女兒，兩個人都笑得很開心。

要不是相框摔的玻璃都震碎了，這張照片真的很溫馨。

老太太看到相框哭了起來。



我終於明白了。

老太太是劉太太的母親，而照片上是她們母女倆。我靠著椅子，不知該說甚麼。

老太太擦了擦眼睛，慢慢的說:『我和小玟的爸爸很早就離婚了，當時她才小學二年級。小玟的脾氣一直都不好，跟她爸爸很像。我也是因為如此，才會離婚的。那時我沒工作，也知道經濟上會出問題，但我真的不想讓小玟整天看著我被她爸爸打。之後，真的很辛苦。我小時候沒唸書，所以也找不到好工作。到處借錢，加上我在2家餐廳打工，才勉強養得起小玟。小玟的學費，也是大問題。我改成了一天只吃一餐，把省下來的錢給小玟買課本。不過小玟好聰明喔，每次都是班上第一名！』

說到這，老太太好驕傲，好快樂。



『只可惜，上高中之後她交了一些勢利的朋友，整天想去逛街買名牌。我的話她也不聽了，書也不唸了，讓我好痛心。有一天晚上，她又跟我要錢買香水。那天我正好在公車上被偷了5千塊，煩的不得了，便罵了小玟幾句。她大發雷霆，離開了家裡。我一開始以為她氣消了就會回來，沒想到她一走就是12年。我沒錢找她，只能每天晚上哭。哭到後來眼睛不行了，餐廳也不用我了。最後，只好去掃馬路，賺吃飯的錢。

有一天我在報紙上看到年輕有為的通訊總裁娶的是小玟，是我的女兒！我好高興！ 我跑去找她，竟被轟了出來！

還好小玟的丈夫，也就是劉先生，知道真相後不但沒看不起我，反而替我買了一層樓在他們樓下，還幫我開雜貨店。

我把這張照片交給我女婿，希望他能在小玟心情好的時候給她，讓她記得媽媽。

以前沒錢照相，這張好像是我們母女唯一的一張照片。結果，她每1~2天就吵架，照片還是丟回來了。』

老太太癡癡的看著照片，沉默了1~2 分鐘。



『其實住哪裡不重要，只要能看到小玟就好。

唉，但小玟到現在還生我的氣，還是不願見到我。

我只好天天當她出門的時候，從背後看她一眼。這樣我也滿足了。

劉先生對小玟很好，也很能幹，他最近還要到波士頓去開分公司。小玟真的很幸福。只是，她們一搬走之後，我一個人…』

老太太又哭了起來。



我也忍住不讓眼淚離開眼角，很快的離開了雜貨店。

我帶著那破碎的相框，騎著腳踏車到附近的照相館。

這家的楊老闆因為我常去，所以跟我很熟，我一進門馬上就跟他要我需要的電腦軟體。

照相館快要搬家了，店裡也蠻亂的，但是楊老闆還是熱心的幫我找我要的編修軟體。

我知道我能做的可能微不足道，但我還是要試一試…



第2天，我就搬走了。

離開前發現雜貨店竟然沒開，蠻奇怪的。

之後的日子，我被排山倒海的考試及求職的準備忙的喘不過氣來，實在沒時間想別的事。

3年很快的過去了，我奇蹟似的畢了業，也在臺北找到了一份不錯的工作。

某一個星期天下午，跟朋友吃完飯，我想起了那棟公寓，想起了老太太。

想說反正沒事,去看看也好！

沒多久之後，我把我的車停在公寓的對面，慢慢的走了過去。

哇！一樓的雜貨店已經不在了，變成了照相館，而且還是楊老闆的照相館！

沒想到他竟然搬到這！



一走進店裡，就覺得他生意一定很好，裝潢都換新的。

「歡迎光臨！」櫃檯後的小姐很有朝氣的說著。

我正要開口，忽然聽到楊老闆宏亮的聲音。

他從後面房間走了出來，給了我一個很大的笑容。

『來來來，快坐下！好久不見啦！怎麼樣，畢業了吧？在哪工作？結婚沒？有沒有女朋友啊？』

我邊喝楊老闆給我的茶邊回答他一連串的問題。



喝完那杯茶，也過了半小時。

楊老闆突然抓了抓頭，戲劇性的跳了起來。

哎呀，差點忘了！劉民慶有封信要給你，是美國寄來的喔！』



我呆了一下，才想起以前3樓的劉先生就叫劉民慶。

我如何知道呢？

因為他們夫婦吵架，樓下的我總可以聽到『劉民慶你這個XXX，XXXXXXX』 瞭解了吧？



言歸正傳，信的內容是：

『我不知道你的名字，也不知道你搬到哪裡，所以我只好把這封信交給照相館的老闆，希望他有一天能碰到你。我真的沒有辦法用文字來完全的表達我的感激。那個星期天晚上，我太太小玟出去買東西，一出門就看到門外地上有個包裹，收件人還是她。


她那時還在生氣，也沒先考慮這包裹的來源就立刻把它打開。

我在客廳看書，竟發現我太太在門口站了很久，身體不斷地顫抖。

我走到門前，怕她是不是不舒服。

沒想到她卻在哭，手裡拿著一個相框，靜靜的掉眼淚，我認得那相框，是我岳母送給我們的。



我一直把它放在客廳的鋼琴上，而小玟從來都不肯看那照片一眼。

終於有一天還是被她給扔了出去。

不過我仔細一看，相框似乎被修過，而裡面的照片也不太一樣。

本來是我太太10歲時的照片，這張卻是她現在的樣子，而旁邊的母親也是現在的年紀。

唯一不變的是，這張照片裡的母女依然牽著手，兩個人都笑的很燦爛。


相框上還有一張紙條，上面寫著：『妳母親天天都希望照片上的美夢能成真，她一直以妳為驕傲，妳也應該以有這樣的母親為榮！』

那天晚上，我太太去樓下的雜貨店。

我岳母還以為她是去買菜，正要拿籃子給她。



小玟把籃子往旁邊一放，雙手緊緊的抱住她母親，嘴裡一直說:『媽，對不起，我真的真的很對不起。』

星期天晚上，母女倆哭了好久好久。

10幾年的痛與苦也隨著眼淚的蒸發，一起消失了。



淩晨一點的時候，我想她們應該都還沒吃飯，就煮了一鍋麵拿下去。

原來小玟已睡著了，她靠著媽媽，睡得很熟很熟。

岳母的手不時的摸著女兒的頭髮，她的臉好慈祥，好平靜…

自從那天以後，小玟與母親的感情越來越好。



她們每天都一起去散步，要不然就一起在雜貨店談心。

小玟的脾氣也改了很多，我們夫妻之間也不吵架了。

我們一直想要找你跟你道謝，但我因為馬上就要搬去波士頓了，太多事又太少時間。

只好出此下策，寄信給楊老闆，希望有一天能交到你手上。

我的電話及Email留給你。

如果可以的話，我想請你來美國玩，讓我們全家好好的招待你。

Give me a call，機票我會幫你處理。

在此，我們3個人要再次說聲謝謝，也祝你學業與工作順利。劉民慶』




信封裡還有一張照片，背景是下著雪的波士頓。

小玟與老太太站在某一所大學前面，小玟牽著媽媽的手，兩個人都笑的很純、很真。

就跟我3年前用電腦繪圖程式所製作的那張照片一樣，不過這張照片是真實的，小玟與老太太的幸福也是真的…



我小心的把信與照片收起來，匆匆忙忙的離開了照相館，留下了一頭霧水的楊老闆 - 我才不想讓他看到我哭呢！



我想，冬天的波士頓一定很冷吧！

不過，只要有著溫暖的心，真心的情，那就不必怕冷了！

這時候對面的街道上，一個中年婦女牽著女兒的手正準備過馬路。小女孩大約10歲，很活潑，逗著媽媽笑個不停。

那一剎那，我好像看到了老太太的影子….

淚也差不多流乾了，我擦了擦眼睛，吹著口哨，慢慢的走向我的車........



各位朋友！如果您的心是鐵打的，我沒話說，如果您有感動----請把握時間，對雙親多些關愛，年老父母的歲月是不等人的。

標題：[亞運] 楊淑君事件過後......

台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮

政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......

在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，

韓式泡菜也在隊伍之中......

韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，

於是就過去問他

韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」

台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：











「沒辦法，誰叫我是韓籍(台語發音)。 」








地瓜之"韓籍"續篇:

地瓜哭說:再也不要叫我"韓籍"了…！

之後，地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄。於是很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」

韓國泡菜:「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」

只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說「因為我含果仁…」


就在處理地瓜、巧克力的遣送問題時，赫然發現「蔥」也在隊伍中。

記者又上前問說，你怎麼會在這裡？

蔥無奈地表示：因為我從「三星」來，他們以為我也是韓國來的...


😩😰😆

再分享這篇好笑的《婚姻與股市！》，看過當複習喔！

結婚生子叫「配股」

嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」

嫁年輕老公叫「高檔套牢」

嫁年邁富翁叫「低檔承接」

選擇對象叫 「選! 股! 」

剛開始交往,叫「試探行情」

訂婚叫「掛進」

結婚叫「成交」

結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」

婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

那...................一夜情叫「當日沖銷 」


😆😰🙂

週一上班前，分享幾則幽默的笑話。如果看過就當複習喔！😊😆🙂


只是幽默 ，有些也是至理名言!



(1) 義無反顧

夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我 ,你會嫁給我嗎 ?

妻：不管是誰留給你一大筆財產 , 我都會嫁給你的。



(2) 訓狗

一位雍容華貴的太太正在挑選水果, 她的小狗趁她不注意, 用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。

店主很不高興, 但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。

她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔! 這些蘋果還未洗過, 髒髒!



(3) 左右為難

我該怎麼辦? 一位想結婚的年青人對他的朋友說, 每個我帶回家的女友, 我母親都不喜歡。

這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。

我試過了, 這可憐人說道, 但是我父親又不喜歡。



(4) 一眼看中

女子對媒人說：你騙人! 他有隻眼睛是盲的, 你以前為甚麼不告訴我?

怎麼沒告訴你? 媒人道, 你們第一次見面後, 我便說：他一眼就看中你了。



(5) 世界通則

子：我聽說非洲有些國家的男人, 如今還要到結婚以後才認識他太太, 是真的嗎?

父：不單是非洲, 是全世界。



(6) 站哪邊

朋友向我訴說她丈夫的錯處, 越說越氣忿, 突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架, 你要站在哪一邊?

孩子想了一下, 堅定地說：站旁邊!



(7) 安眠藥

顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休, 我簡直要瘋了!

醫生給他開了安眠藥。一星期後, 病人又來了, 看上去樣子比上次更疲憊。

醫生問：安眠藥無效嗎?

病人無精打采道：我每晚去追那些狗, 可是即使好不容易捉到一隻, 牠也不肯吃安眠藥 。



(8) 最賺錢的寫作

A：哪一種寫作最賺錢?

B：勒索信。



(9) 遲到

喬治有遲到的習慣, 老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了, 爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床, 洗過臉, 吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!

很好, 老闆說, 但是你昨天為甚麼沒來?



(10) 十全八美

甲：這世上沒有人是十全十美的, 你在我眼中已是十全八美。

乙：嗯, 不錯。但我到底少了哪兩種美?

甲：內在美和外在美。



(11) 打架原因

有個女孩從學校舞會回家, 她母親問她玩得如何。

還好, 女孩說, 祇是兩個男孩子為我打了一架。

其母正暗喜女兒受人歡迎, 又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞, 互相推對方過來。



😰😆🙂

分享這張有趣逗笑的《如何料理雞翅給辛苦的男人？》，好有創意喔 ! 😆

請賞圖：
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分享這篇『每天做一件好事 --洪蘭』給大家：



每天做一件好事


昨天去山地服務，坐我旁邊的是一位電子公司的副總裁。我認得她很久，卻不曾跟她聊過私事。我知道她是白手起家，但過程並不清楚。昨天因為山路很長，她就告訴我她的故事。

她高商畢業以後，考進一個公家機關做會計。她母親過世時，她回鄉奔喪，因為辦喪事要用錢，所以下了火車便去提款。沒想到因為太過疲累，精神恍惚，她領完錢，抽出提款卡後，卻忘了拿錢，便匆忙回家了。等到要用錢時，她才猛然想起錢還留在提款機上。

她飛奔去車站，一邊跑一邊哭，心想凶多吉少，火車站旁的提款機是最繁忙的，無主的錢誰不要呢？

想不到她跑到提款機時，看到一位老農夫，褲腳是捲起來的，腳上還有泥巴，手上拿著她的三萬元。她感激得幾乎要跟他下跪。她問老農夫，如果她沒有來，他會在那兒站多久？老農夫說，三萬元不是個小數目，它的主人一定會回來找的。她說，老農夫看到她出現，好像比她找到錢還要高興。她了解原來這就是做好事的快樂。於是她立下心願，每天一定要做一件讓別人快樂的事。

她銷假回去上班後，便主動幫助人，看到事情就做，而且是心甘情願的做。公文開始電子化後，勞委會開辦了電腦職訓班，她的主管替她爭取到名額，告訴她，這是新興的領域，學會了電腦，不怕沒飯吃。她知道比她有資格的人多的是，是主管力荐她，給了她這個機會，所以她非常珍惜，努力的學，因而得到教課老師的青睞。這位老師叫她晚上去上課，鼓勵她拿到正式文憑。後來，她嫁給了這位老師。當時男方家長很反對，但她先生很堅持，對父母說：「我在她身上看到為妻的一切美德。」她深受這句話的感動，所以兩人剛出來創業時，雖然很辛苦，但是她一句話都沒有抱怨。

其實，人不必管美醜，潔身自愛、努力上進是最吸引人的條件。她到現在還是每天要做一件讓別人快樂的事。她說，她深深感受到施比受更有福。

她最讓我感動的是她富而不驕、誠樸勤儉。有一次，我們下山時肚子很餓，那時還沒有高鐵，回到臺北至少得花三四個小時，所以我想在埔里先吃點東西再走。我看到一家飯館，正要進去，她拉著我，眼睛四處搜尋，看到對街有個麵攤，就叫我過街去吃麵。她說，兩個人吃飯，兩菜一湯，三百元跑不掉；吃麵，一碗才五十元，我們可以省下兩罐奶粉的錢。因為有位善心人士介紹我們去買凹罐奶粉，給山上的孩子添營養，一罐才一百元，奶粉並未過期，只是罐子不好看而已。我沒有想到一個家財萬貫的人會這麼節省，心中真是感動。

我父親常說：「廣廈千間，夜眠八尺。」住再大的房子，晚上也是只能睡一張床。人不要做守財奴，錢花出去是「財產」，不花叫「遺產」。父親說，錢不可以浪費，要花在刀口上；但不可以小氣，該花的就要花。我父親活得很快樂，我看我旁邊的這位副總裁也活得很快樂。孔子說：「三人行必有我師。」我又學到一課。

每天做一件好事並不難，而且又會使自己快樂。做好事最大的受益者是自己，因為從幫助別人，看到了自己存在的價值。

《人性的地獄與天堂-劉 墉》

第一個故事

一九九七年十一月，由於陳進興和高天民兩人四處強暴殺人，全島都人心惶惶。

突然，民眾報案，在北投看見高天民，大批警察趕過去，但是被高天民發現，從馬路旁邊縱身躍入下面的小溪和竹林，等警察想辦法追下去，已經失去他的蹤影。

電視馬上播出一大批警察搜山的畫面，我正在朋友家作客。

「狗屁警察，人家高天民一下就跳下去了，警察不敢跳，不要臉！」 朋友的太太咬著牙罵。

「可不是嗎？」我笑問，問她：「可是如果今天那警察是你丈夫，你怎麼說？」

她怔了一下，笑起來：「要是我丈夫呀！我就打電話叫他別逞強！快回家！」



第二個故事

有一天，在台北市的某廣場舉行慈善團體的募款活動，我去了，並在募款會結束後，到附近逛逛。

「您是 劉 先生 ，對不對？」有個藝品店的小姐認出我，又歪著著頭、指指我：「我知道了！你是來參加募款大會。」

「妳也知道廣場上有募款大會呀？」我驚訝的說。

「當然！我也去了一下，還捐了錢呢！」她掏出一張捐款的收據給我看，又帶我參觀她的藝品：「 劉 先生 買一個吧！算您特價。」

我買了，沒還價就買了，相信一定不會貴。

但是，才走幾步，看見另一個藝品店，櫥窗裡放著一個一模一樣的東西，只要四分之三的價錢。



第三個故事

去水果攤買水果。

老闆不在，一個十歲左右的小孩看店。

「小弟弟，你看這兩種梨，哪個比較好？」我問那小孩。

「右邊這個！」他想都沒想，就指了指。

剛說完，老闆進來了，跟我打個招呼，

我又問一次：「老闆啊！你看我該買哪一種梨？」

「當然左邊這個！」他也想都沒想，就指了指。

我笑了：「可是剛才小弟弟告訴我右邊的比較好耶！」

「幹！」他突然打了小孩一巴掌:「這是劉伯伯，好朋友，要說實話！」



故事說完了，你說這裡面，誰是好人？誰是壞人？

誰對？誰錯？人性就是這樣，常沒有絕對的對與錯。

如同名作曲家王洛賓說的.............別人為你拍照，他的鏡頭偏右，拍出來，你就是「左派」；一下子他的鏡頭偏左，拍出照片，你又成了「右派」。

焚化爐一定要建！核電廠一定要蓋！你很客觀，講得一點也沒錯。

但是跟著發現你家旁邊在整地！打聽之下，大驚失色。

當天，你的說法就有了改變；

隔週，抗議的隊伍裡就有了你。

你跟第一個故事裡的太太有什麼不同呢？




看到電視裡災民的影片，你會落淚；

捐款專線的字幕出現，你趕快抄下，然後撥通、捐錢。

你去打禪七、去佈道會、去清修、去告解。

問題是，隔天早上，你走進辦公室，該爭的、該吵的、嫉妒的、貪婪的。

你改變了多少？

第二個故事裡得女店員，不也是一樣嗎？





至於第三個故事。

如果你是我，你相信那孩子，還是相信那老闆？

無論你相信誰，都是可悲的！

相信孩子，你會為孩子悲，因為他說實話還要被揍，而且父親當著他的面撒謊。

相信父親，你也要為孩子悲。為什麼小小年紀，就學會了撒謊？

是學會了撒謊？是誰教他的？

問題是，當我們教育小孩的時候，是不是正犯同樣的錯？





梁啟超在他的家書裡寫得很好......................

「其實我們大家都是在不斷再生的循環之中。

我們誰也不知道自己一生中要經過幾次天堂和幾次地獄。」

可不是嗎？何必等死後去天堂和地獄？

如果有天堂和地獄，我們應該說：「在活著的時候，心裡常有天堂的人，死後也可能上天堂；在有生之年心裡常有鬼的人，死後也可能下地獄。」

我們其實在今生就不斷在心裡掙扎。

住在地獄，想著天堂；又住在天堂，想著地獄；

更進一步是..................自己住在天堂，卻把別人推入地獄。





我在研究所的一個教授，很會算命。

有一天，他坦白說：「唉呀！我哪裡會算命，只是懂得人性啊！我只要把一個人拉到一邊，小聲對他說：『我看你的相，就知道你太熱心，結果不但沒得好報，還總是因為說話太直，得罪了人。你的朋友都虧欠你....』

那教授得意的問：「換做是你，我對你這麼說，你是不是也要猛拍一下大腿，說：『是啊！您真是說的太準了！』這就是人嘛！」

這就是人，總覺得別人欠自己的。

人人都這麼感覺，所以反過來想，就成了「我們總是欠別人的。」


😆

『你也不過是個旅客』


有「緊張大師」之稱的著名導演希區考克有次在蘇格蘭山區迷了路，不知走了多久才在漆黑的夜空見到一盞燈火。他定睛一看原來是一戶人家，立刻興奮地奔上前去。

「我家又不是旅店！」屋主聽到他所提出借宿一晚的要求後，立刻板著臉拒絕。「我只要問你3個問題，就可以證明這屋子就是旅店！」他笑著說道。「我不信，倘若你能說服我，我就讓你進門。」屋主也爽快回答。

「在你以前誰住在此處？」「家父！」「在令尊之前，又是誰當主人？」「我祖父！」「如果閣下過世，它又是誰的呀？」「我兒子！」「這不就結了！」導演笑道：「你不過是暫時居住在這兒，也像我一樣是旅客。」結果，當晚他就在屋裡舒舒服服地睡了一覺。

人生如白駒過隙，在歷史長河中每個人都如匆匆的過客。我們是否思考過：我們究竟真正擁有過什麼？什麼才是一個生命最值得追求的？哪裡才是我們真正的歸宿？

《別對身邊的人潑冷水》





愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。(友情也是)

越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，就是他的太太有意無意的潑他冷水。

當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」

一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」
其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，只是單純的不太會說話。

被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，
如此一來，改進的可能性就很低。

我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」

太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。

我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。

肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白痴並沒有兩樣。

親子關係亦然。

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離，長大之後頂多能相敬如「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。

她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是：「第一名多妳幾分？」

得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」

母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，他嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，
母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」

甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」，說者不見得開心，聽者更是大大傷了心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？

張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠...

是啊~說得好，不是愛，不是恨，而是冷漠以對！



有空看文章或信的好處是可以『增廣見聞』，獲取你平凡的生活不會去想的東西！
沒空看信也是一種幸福、它代表你有比看文章更重要的事忙著！希望各位都要幸福唷！

😊😆🙂

《睿智短文》


精神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況，有位病人手中握著一張相片，一邊哭一邊用頭撞牆。

護理長說：「他曾深愛相片中的女人，無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。

官員問：「他又怎麼了？」

護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」

→ 得與失本來就沒有絕對的！

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蒼蠅發現自己模樣很像蜜蜂，十分高興，打算冒充蜜蜂去花叢裡欺騙花的感情、盜取花蜜。

可是牠在花叢裡飛來飛去不知飛了幾個來回，卻不見有一朵花向牠綻放笑臉，牠十分! 不! 解，轉頭問蜜蜂到底原因何在？

蜜蜂笑著回答說：「你只是外形像我，事實上並不是我! ，! 因此即使是一輩子蹲在花叢裡，花也不會把你當成我！」

→ 外表可以相似，但內涵卻是無法取代的！

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

中、俄、法、德、義籍人士相約以酒來顯示自己民族的文化，中國人拿出釀造精純的茅台，俄國人交出伏特加，法國人的香檳，義大利人亮出葡萄酒，德國人取出威士忌，眾彩紛呈。

此時老美不慌不忙將所有的酒都倒出一點兌在一起，說：「這叫雞尾酒，它體現美國的民族精神....博採眾長、綜合創造！」

→ 一個成功的人不是他們比別人行，而是能善用他人的長處！

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

法國著名化學家巴斯德有一次去巴黎參加一個學術會議時，住在一家旅店，旅店服務人員見他衣著樸素、行李簡單，以為他只是一位非常普通的客人，就把他安排在一間偏僻陰暗的小房間裡。

後來服務員無意中知道他就是鼎鼎大名的巴斯德 教授時，趕緊跑來要求幫他更換房間，並且向他道歉說：「我以為旅客的闊綽和地位，和他所攜帶的行李是成正比的，所以將您認錯了，實在是很抱歉！」

巴斯德笑著回答說：「不！我認為一個人的擺闊和他的無知才是成正比的！」

→ 一個真正有身價有實力的人，是不需靠擺闊來提升自己地位的！
* * ! *! * * * * * * * * * * * * * * * *

一位年輕男子，在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女,一直跟在她後面走了很長的一段路，最後這位女郎忍不住轉身問他說：「你為什麼一直老跟著我？」

他很誠懇的對她表白說：「因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人，請妳答應我，當我的女朋友！」

女郎回答說：「現在只要你回頭看，就能看到我妹妹，她長得比我還漂亮！」

那位男子聽了，馬上轉過身，但看到的只是隨處可見到的普通女子。

「妳為什麼騙我？」他質問那位女郎。

「是你在騙我啊！如果你真的喜歡我，為何還要回頭看呢？」女郎回答說，接著轉身快步離去。

→ 面對已經擁有的，人們往往會不加珍惜，這不僅是對別人，也是對自己的一種傷害和損失。生活如此，人生也如此，游移不定的目標只能讓自己前功盡棄、一無所獲！

**********************************************

有一隻老獅子病了，躲在洞穴中大聲呻吟，附近的一些動物聽到獅子的呻吟聲，紛紛進洞探視。

狐狸聽到了這消息，也前往探視，走到洞穴前，只聽到老獅子呻吟聲越來越大，可憐極了，這時原本打算進去的狐狸，忽然豎起耳朵，收回已經跨進洞穴的前腳，在四周來回踱步。

洞裡的老獅子眼見狐狸遲遲沒有進洞，忍不住問狐狸說：「狐狸啊！你既然來了，為什麼不進來呢？」

狐狸回答：「我只見一些往裡走的動物腳印，卻看不到往外走出來的腳印，我怎麼敢進去呢！？」

→ 凡事「進易退難」， 因此平時應該訓練自己對環境的觀察力，提高對社會的敏銳度，謀定而後動，才能讓自己立於不敗之地；率性莽撞的作為，則很可能會將自己處於萬劫不復的不利險境。

😆🙂

分享給大家這篇好文，希望有緣者可以得到些什麼？

《你 怎 麼 看 自 己？》

有一位牧師的女兒，她天生就是一位腦性痲痺患者，全身不能正常的活動，且無法言語。

但… 她卻靠著無比的毅力與信仰的扶持，在美國拿到了藝術博士，並到處現身說法，幫助他人。

有一次，她應邀到一個場合演 "寫“（不能講話的她必需以筆代口）。會後發問時，一個學生當眾小聲的問：「妳從小就長成這個樣子，請問你怎麼看你自己？妳都沒有怨恨嗎？」

這個無心但尖端的問題，讓在場人士無不捏一把冷汗，深怕會深深刺傷了她的心。

只見她回過頭，用粉筆在黑板上吃力地寫下了「我怎麼看自己？」這幾個大字。

她笑著再回頭看了看大家後，又轉過身去繼續寫著：
一、 我好可愛！
二、 我的腿很長很美！
三、 爸爸媽媽這麼愛我！
四、 上帝這麼愛我！
五、 我會畫畫！我會寫稿！
六、 我有隻可愛的貓！
七、 還有……

忽然，教室內一片鴉雀無聲，沒有人敢講話。

她又回過頭來靜靜地看著大家，再回過頭去，在黑板上寫下了她結論：「我只看我所有的，不看我所沒有的。」
眾人安靜了幾秒後，一下子，全場響起了如雷的掌聲與無數感動的淚水。

那天，許多人因著她的樂觀與見證而得到激勵。

這個樂觀的腦性痲痺患者是誰？
她，就是美國南加洲大學藝術博士，在台灣開過多次畫展的黃美廉女士。

「我只看我所有的，不看我所沒有的。」

我喜歡這樣的人生觀，很健康也很愜意！這讓我想到，《聖經》曾形容一些聰明人：『似乎貧窮，卻是富足的；似乎一無所有，卻是樣樣都有的。』可不是嗎？

幸福，不在於您擁有多少事物，乃在於您用怎樣的態度去看待。享受自己現下所擁有的一切若是能這樣，即便您看似一無所有，也能比那些大富豪或身體健壯…但整天愁眉苦臉的人們更快樂、更富有。

逆境是一種祝福，什麼時候您才會關心自己的健康？
可能就是當醫生對您說您的身體機能已經壞透了的時候；

什麼時候您才會認真考慮顧客的需要？
可能是您的生意一落千丈的時候；

什麼時候您才會分配很多時間給那剛踏入青少年期的子女？
可能就是在知道他們犯了事要受懲罰的時候；

什麼時候您才會真正記掛您所愛的人，學會珍惜？
可能是...不能再見到她, 或者她要離你而去的時候；

什麼時候您才會思考生命的可貴？
可能是一個親友去世，您參加他葬禮的時候。

您可能常常向上帝悲嘆的埋怨：「為什麼要給我這種打擊？」 也許，您應該用另一個角度來看，在逆境中，冷酷無情的不幸確實是帶來了無可彌補的損失，但悲劇的背後卻潛藏了偉大的治療力量，帶引出改變。

逆境是什麼?嘗試改善你的想法時，逆境都可以是一種祝福：

1.每一件事背後均隱藏著了正面的意義，當我們有這個信念，許多行為都變得善良了，而不會認為一個犯錯的行為就代表身處絕境。

2.不要只計算已失去的東西，數數還剩下的東西；如果不幸身上的一半金錢掉到深海中，別企圖跳下水中把它全數尋回，這會弄跨您的性命。
數數您還剩下的另一半，想想如何更好保護剩下的，認真檢視當中學會了什麼，再深思如何運用這些已有的來做得更好。

3. 每一次經歷都是學習的機會！西洋諺語說：「不幸的事情總會不斷重演，直至有所領悟為止（A lesson is repeated until learned）」。

很多人總事慨嘆：「為什麼受害的總是我？」答案可能就是：
因為您仍未能從中領悟學習得到，上帝就會再鋪排更多「機會」，直到您真正學懂為止。

分享幾張有趣的「冰島電線桿」(高壓電塔)，是否有創意呢？

請賞圖：




2008年Iceland's 的電線桿設計，這個設計稱為土地的巨人，在普通電線桿上利用雕像及現有小塔設計改造冰島景觀，這種吊架從某種意義上說，創造一系列強而有力的可變塔。主體部分在x，y和z軸定位，他們或站或跪也有低著頭，在冰島高壓電氣主塔國際設計比賽中獲得了榮譽獎。







😊😆🙂

分享有趣的圖，是不是「有家教就是不一樣」？





























😰😩😆

好文分享給大家：愛、最愛與被愛



《愛、最愛與被愛》

第一篇：最愛是誰？

深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。

人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。

佛：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？

人：是的。

佛：你離婚，然後娶她。

人：可是我現在的妻子溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。

佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。

人：可是我的妻子很愛我，真的很愛我。

佛：那她就是幸福的。

人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？

佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正所謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。

佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具体，當你這個具体不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具体，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。

人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。

佛：這樣的話你也說過嗎？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在看你面前香爐裡的三根蜡燭，哪根最亮？

人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。

佛：這三根蜡燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，你連這三根蜡燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在拿一根蜡燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？

人：當然是眼前的這根最亮。

佛：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮？

人：我真的還是看不出哪根最亮。

佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。

人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。

佛：看破不說破，你去吧。

人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的妻子。

佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。



第二篇：愛的極至是寬容

女人有了外遇，要和丈夫離婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵鬧鬧。無奈之下，丈夫只好答應妻子的要求。不過，離婚前，他想見見妻子的男朋友。妻子滿口應承。第二天一大早，便把一個高大英俊的中年男人帶回家來。

女人本以為丈夫一見到自己的男朋友必定氣勢洶洶地討伐。可丈夫沒有，他很有風度地和男人握了握手。之後，他說他很想和她男朋友交談一下，希望妻子回避一會兒。女人遵從了丈夫的建議。站在門外，女人心裡七上八下，生怕兩個男人在屋內打起來。事實證明，她的擔心完全是多餘的。

幾分鐘後，兩個男人相安無事地走了出來。送男友回家的路上，女人禁不住詢問：「我丈夫和你談了些甚麼？是不是說我的壞話？」

男人一聽，止住了腳步，他惋惜地搖搖頭說：「你太不瞭解你丈夫啦，就像我不瞭解你一樣！」

女人聽完，連忙申辯道：「我怎麼不瞭解他，他木訥，缺乏情趣，家庭保姆似的簡直不像個男人。」

「你既然這麼瞭解他，你應該知道他跟我說了些甚麼。」

「說了些甚麼？」女人更想知道丈夫說的話了。

「他說你心臟不好，但易暴易怒，結婚後，叫我凡事順著你；他說你胃不好，但又喜歡吃辣椒，叮囑我今後勸你少吃一點辣椒。」

「就這些。」女人有點驚訝。

「就這些，沒別的。」聽完，女人慢慢低下了頭。

男人走上前，撫摸著女人的頭髮，語重心長地說：「你丈夫是個好男人，他比我心胸開闊。回去吧，他才是真正值得你依戀的人，他比我和其他男人更懂得怎樣愛你。」

說完，男人轉過身，離去了。

自從這次風波過後，女人再也沒提過離婚二字，因為她已經明白，她擁有的這份愛，就是最好的那份。


愛不是佔有。

愛，是可以昇華成友情及親情的。

失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。

人的快樂是自己給的！

人的幸福是自己爭取的！

把握即是擁有，好好把握你身邊所擁有的一切！