逍遙釣客
2006/09/07
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以下短文雖看過好幾回，每次再看仍會讓人感動不已！俗語說：養兒方知父母恩，希望大家多體諒年邁的父母。
第一班公車
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。 我縮到被子裡面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。 天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話： "媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。”媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說："好，乖。"
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。媽媽在那邊說："小桔你快起床，今天要開會的。"我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，"我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！"媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。
起來梳洗好，出門。天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。 周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：! "你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。"
是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說："喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？"
那個小夥子很神氣地說："沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！"
我突然就哭了。
我看到爸爸發來的短訊：" 女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。"
我忽然想起一句猶太人諺語：
父親給兒子東西的時候，兒子笑了。
兒子給父親東西的時候，父親哭了。 (我真的眼眶濕潤起來)
看過的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，… 多多體諒他們。
第一班公車
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。 我縮到被子裡面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。 天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話： "媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。”媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說："好，乖。"
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。媽媽在那邊說："小桔你快起床，今天要開會的。"我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，"我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！"媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。
起來梳洗好，出門。天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。 周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：! "你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。"
是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說："喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？"
那個小夥子很神氣地說："沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！"
我突然就哭了。
我看到爸爸發來的短訊：" 女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。"
我忽然想起一句猶太人諺語：
父親給兒子東西的時候，兒子笑了。
兒子給父親東西的時候，父親哭了。 (我真的眼眶濕潤起來)
看過的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，… 多多體諒他們。
8
愛不厭詐 ^_^（極髙境界的愛）
愛 不 厭 詐
看到一篇好文章，雖然標題是：愛不厭詐。我卻看到的是一個又一個雙贏的智慧．人與人的相處，雖然要自然，但是還是要不斷的用心，才能維繫彼此的感情． 你知道嗎，愛裡面常常有詐，它使用的手段雖然是「詐」，但最主要的目的是「愛」。
為清潔工而掃：兩全何樂不為
有一天我到朋友家去。
「糟了！我忘記今天清潔工要來。」
那女主人聊天聊到一半，突然跳起來，拿著掃帚東掃掃、西掃掃， 再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。
我好奇地問她，清潔工不是就要來了嗎？為什麼反而自己掃。
那女主人笑笑：「因為我不能讓她覺得，我一個禮拜都不打掃，把工作全留給她。 當她看到垃圾桶裡，有我掃出的髒東西時，感覺會比較好。」
話才說完，清潔工就到了，因為我們都在客廳聊天，她叫清潔工先進去清臥室，而且立刻去臥室開了冷氣。
「妳很體貼。」我說。
女主人點點頭：「對！我為她開冷氣，她會感謝我，而且因為有冷氣， 她會清得比較仔細，汗水也不會到處滴，所以受惠的還是我。」
請問，這主婦詐不詐？ 但是那詐裡是不是有愛？ 愛她的清潔工，也愛她自己的家。
甘願彼此利用：得其利聰明！
再說個境界更高的「愛不厭詐」。 有個美國慈善團體的負責人對我說，好多家長現實極了， 當她發動高中生賣檸檬水募款的時候，
那些家長居然先開條件，要他寫謝函，以便孩子作為申請大學的好資料。
「可以啊！」他說：「為了給可憐人多募一點錢，我當然答應，而且你知道嗎？ 那些孩子愈付出，愈有感動，
進大學之後，都回來幫忙，成為我們的義工。」
想想！那些家長是不是很詐？但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。
那慈善團體的負責人是不是也很詐？但他「詐」是為了幫助更多可憐人。
結果，他們彼此利用，因為美國大學非常重視公益活動，孩子都進了好的學校；又由於口耳相傳有這好處，於是有更多高中生投入義賣活動；加上「回頭」來幫忙的大學生，那慈善團體愈做愈成功。
機會教育：兩面光亮 高明
再舉個例子：
我以前的一個同事，說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣， 他看不過去，又不好勸，於是想了個妙招──
他不罵自己太太，卻對著女兒說：「妳媽媽對阿媽講話那麼兇，只怪阿公早死，但我先警告妳， 將來如果我活著，跟妳一塊兒住，
妳對妳媽媽這麼不禮貌，我一定立刻冒火。」
他故意把話讓太太聽到，果然效果奇佳，太太對老阿媽的態度立刻改變了。
他藉機會一次教育了兩個人，還暗助了老人家，你說高明不高明？
一招愛到三個人：心性弱點 詐得妙
我太太也是「愛不厭詐」的高手。有一天她看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我說，而跑去叫女兒：
「妳爸爸在吃一個大木瓜！妳去分他一半。」
女兒搖頭，說她不愛吃木瓜，我太太就繼續說：「可是妳爸爸不適合吃太多，為了他多活幾年，
又只有妳能搶得下他的木瓜，妳就去要半個吃吧！」
女兒果然立刻跑來，分走我半個木瓜。 她那些話都被我聽到了，怨她「耍詐」。
太太居然一笑：「我不是對你耍詐，是對女兒，因為女兒太不愛吃木瓜了， 她只有為了愛你，希望你少吃一點，才會過去分你的木瓜。我是為了愛你，也是為了愛她，於是利用了女兒愛你，和你疼女兒的弱點……」
我聽了，半天會不過意來。 天哪！她這一招， 居然發揮了三個人之間四個愛的關懷。 😊😆🙂
愛 不 厭 詐
看到一篇好文章，雖然標題是：愛不厭詐。我卻看到的是一個又一個雙贏的智慧．人與人的相處，雖然要自然，但是還是要不斷的用心，才能維繫彼此的感情． 你知道嗎，愛裡面常常有詐，它使用的手段雖然是「詐」，但最主要的目的是「愛」。
為清潔工而掃：兩全何樂不為
有一天我到朋友家去。
「糟了！我忘記今天清潔工要來。」
那女主人聊天聊到一半，突然跳起來，拿著掃帚東掃掃、西掃掃， 再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。
我好奇地問她，清潔工不是就要來了嗎？為什麼反而自己掃。
那女主人笑笑：「因為我不能讓她覺得，我一個禮拜都不打掃，把工作全留給她。 當她看到垃圾桶裡，有我掃出的髒東西時，感覺會比較好。」
話才說完，清潔工就到了，因為我們都在客廳聊天，她叫清潔工先進去清臥室，而且立刻去臥室開了冷氣。
「妳很體貼。」我說。
女主人點點頭：「對！我為她開冷氣，她會感謝我，而且因為有冷氣， 她會清得比較仔細，汗水也不會到處滴，所以受惠的還是我。」
請問，這主婦詐不詐？ 但是那詐裡是不是有愛？ 愛她的清潔工，也愛她自己的家。
甘願彼此利用：得其利聰明！
再說個境界更高的「愛不厭詐」。 有個美國慈善團體的負責人對我說，好多家長現實極了， 當她發動高中生賣檸檬水募款的時候，
那些家長居然先開條件，要他寫謝函，以便孩子作為申請大學的好資料。
「可以啊！」他說：「為了給可憐人多募一點錢，我當然答應，而且你知道嗎？ 那些孩子愈付出，愈有感動，
進大學之後，都回來幫忙，成為我們的義工。」
想想！那些家長是不是很詐？但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。
那慈善團體的負責人是不是也很詐？但他「詐」是為了幫助更多可憐人。
結果，他們彼此利用，因為美國大學非常重視公益活動，孩子都進了好的學校；又由於口耳相傳有這好處，於是有更多高中生投入義賣活動；加上「回頭」來幫忙的大學生，那慈善團體愈做愈成功。
機會教育：兩面光亮 高明
再舉個例子：
我以前的一個同事，說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣， 他看不過去，又不好勸，於是想了個妙招──
他不罵自己太太，卻對著女兒說：「妳媽媽對阿媽講話那麼兇，只怪阿公早死，但我先警告妳， 將來如果我活著，跟妳一塊兒住，
妳對妳媽媽這麼不禮貌，我一定立刻冒火。」
他故意把話讓太太聽到，果然效果奇佳，太太對老阿媽的態度立刻改變了。
他藉機會一次教育了兩個人，還暗助了老人家，你說高明不高明？
一招愛到三個人：心性弱點 詐得妙
我太太也是「愛不厭詐」的高手。有一天她看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我說，而跑去叫女兒：
「妳爸爸在吃一個大木瓜！妳去分他一半。」
女兒搖頭，說她不愛吃木瓜，我太太就繼續說：「可是妳爸爸不適合吃太多，為了他多活幾年，
又只有妳能搶得下他的木瓜，妳就去要半個吃吧！」
女兒果然立刻跑來，分走我半個木瓜。 她那些話都被我聽到了，怨她「耍詐」。
太太居然一笑：「我不是對你耍詐，是對女兒，因為女兒太不愛吃木瓜了， 她只有為了愛你，希望你少吃一點，才會過去分你的木瓜。我是為了愛你，也是為了愛她，於是利用了女兒愛你，和你疼女兒的弱點……」
我聽了，半天會不過意來。 天哪！她這一招， 居然發揮了三個人之間四個愛的關懷。 😊😆🙂
9
教孩子愛我們
一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。
早上六點打電話，一定有重要的事。她才「喂！」了一聲，就直接說，
頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。她住在臺中，但打算到臺北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。
我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以我非常欣賞她能這麼明快地做決定。
她掛上電話，就一個人搭車到臺北，兩個姊姊在臺北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。
三天後看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後一共八天。
熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的，光是這一次，到臺北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好她有好幾個姊妹，姊妹們輪流臺北、臺中地接送。
譬如有一次要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到臺北接她。
可是姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到臺中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回臺中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，臺北、臺中連著來回跑兩趟，吃不消。
前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。
我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」 ;
她說：「我叫他在樓上休息。」
我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」
她很敏感說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」
我說：「這樣，他是被動的。」
我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸、媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」
「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』沒錯，就是要教。
教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。 教他們怎麼樣照顧我們，否則我們會陷他們於不義。更何況? 現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」
「同樣地，先生也要教。 像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」
朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」
我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然你就會陷他於不義。」
我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」
她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。
趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」
我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛 。」
隔天一早朋友就打電話來說，昨天分別跟兒子、先生談過了。 吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」
這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年，育兒很有經驗，當我有孩子時，她教我：不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果、餅干、果汁...)即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的，所以我都拒絕小朋友 ) 也要吃一口，說很好吃， 謝謝他。
她說，孩子的心是純然的善良，有好吃的東西會和最親的人分享。 妳一直拒絕她，久之孩子有好吃東西就不會想到妳了。養成小朋友凡事想到妳， 將來長大離開家庭後，吃到好吃的，或者有什麼新奇口味， 特色小吃，都不忘買妳的份，或帶妳去吃。說真的。我先生和小姑，真的都是這樣的個性。
婆婆又接著說：當妳生病或是老的走不動時，給你再多的錢也沒用，錢又不能吃，倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。
兒子 3 歲讀幼幼班，有天下課我去學校接他。 兒子坐在門口穿鞋時，幼教老師一直問兒子：你不是有東西要給媽咪？拿出來啊！
我納悶著，然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 (約3張、4張 )， 我當場傻眼，衛生紙，不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時，我差點落淚，裡面包著一根蝦味先！
原來是下午在吃點心時，兒子堅持要帶回家給媽咪吃，老師問他為什麼？
兒子回答不出個所以然來( 年紀小還不太會表達 )？可能幼教老師也覺得好奇吧！想要看看兒子的心態到底是什麼，才會一直督促兒子當場拿給我，我當然給兒子面子啊！一口就把蝦味先吃下去，雖然已經發軟了。
雖然只有一根，真的好難吃。 我還是謝謝兒子，告訴他，真的好好吃哦！不是說吃很重要，重要的是回應那份替人著想的心。
現在兒子在吃東西時，都不忘來餵我一口，然後問我：好不好吃或好不好喝？我一定會點點頭！
所以不要常說：爸媽不需要你們，你們不必掛心，要常說：爸媽需要你們的愛，你們的照顧！
勿陷兒女於不義，勿讓兒女常歎 “昊天罔極”，無以回報！
一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。
早上六點打電話，一定有重要的事。她才「喂！」了一聲，就直接說，
頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。她住在臺中，但打算到臺北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。
我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以我非常欣賞她能這麼明快地做決定。
她掛上電話，就一個人搭車到臺北，兩個姊姊在臺北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。
三天後看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後一共八天。
熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的，光是這一次，到臺北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好她有好幾個姊妹，姊妹們輪流臺北、臺中地接送。
譬如有一次要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到臺北接她。
可是姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到臺中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回臺中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，臺北、臺中連著來回跑兩趟，吃不消。
前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。
我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」 ;
她說：「我叫他在樓上休息。」
我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」
她很敏感說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」
我說：「這樣，他是被動的。」
我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸、媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」
「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』沒錯，就是要教。
教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。 教他們怎麼樣照顧我們，否則我們會陷他們於不義。更何況? 現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」
「同樣地，先生也要教。 像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」
朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」
我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然你就會陷他於不義。」
我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」
她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。
趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」
我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛 。」
隔天一早朋友就打電話來說，昨天分別跟兒子、先生談過了。 吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」
這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年，育兒很有經驗，當我有孩子時，她教我：不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果、餅干、果汁...)即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的，所以我都拒絕小朋友 ) 也要吃一口，說很好吃， 謝謝他。
她說，孩子的心是純然的善良，有好吃的東西會和最親的人分享。 妳一直拒絕她，久之孩子有好吃東西就不會想到妳了。養成小朋友凡事想到妳， 將來長大離開家庭後，吃到好吃的，或者有什麼新奇口味， 特色小吃，都不忘買妳的份，或帶妳去吃。說真的。我先生和小姑，真的都是這樣的個性。
婆婆又接著說：當妳生病或是老的走不動時，給你再多的錢也沒用，錢又不能吃，倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。
兒子 3 歲讀幼幼班，有天下課我去學校接他。 兒子坐在門口穿鞋時，幼教老師一直問兒子：你不是有東西要給媽咪？拿出來啊！
我納悶著，然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 (約3張、4張 )， 我當場傻眼，衛生紙，不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時，我差點落淚，裡面包著一根蝦味先！
原來是下午在吃點心時，兒子堅持要帶回家給媽咪吃，老師問他為什麼？
兒子回答不出個所以然來( 年紀小還不太會表達 )？可能幼教老師也覺得好奇吧！想要看看兒子的心態到底是什麼，才會一直督促兒子當場拿給我，我當然給兒子面子啊！一口就把蝦味先吃下去，雖然已經發軟了。
雖然只有一根，真的好難吃。 我還是謝謝兒子，告訴他，真的好好吃哦！不是說吃很重要，重要的是回應那份替人著想的心。
現在兒子在吃東西時，都不忘來餵我一口，然後問我：好不好吃或好不好喝？我一定會點點頭！
所以不要常說：爸媽不需要你們，你們不必掛心，要常說：爸媽需要你們的愛，你們的照顧！
勿陷兒女於不義，勿讓兒女常歎 “昊天罔極”，無以回報！
2
就是挺懷念的，以前我也有。。。 😩😰😆😊
某員警到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在員警懷中還不停摸員警的小弟弟。
員警非常得意，問：“你還想再來嗎？”
小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”
某員警到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在員警懷中還不停摸員警的小弟弟。
員警非常得意，問：“你還想再來嗎？”
小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”
11
希望大家看到都會莞爾一笑！😊😆
真的只有 3 次 ?......好笑
某行政大官員看完報後，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」
官夫人驚問：「怎麼問這樣的問題？」 。
大官員說：「不要逃避， 回答我的問題！」
官夫人顯然被被嚇到了：「那 ... 你答應我你不會揍我！」
他感慨地說:「我不打老婆己經很久了。」
官夫人心一橫，牙一咬說：「好罷！只有三次。」
大官急了：「「三次？ 那三次？」
「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我跟他......」
「難怪 ... 原來是妳為了我，那第二次呢？」
「第二次：記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我 .......」
「噢 ... 妳還是為了我，第三次呢？」
「第三次：記不記得你被提名行政院長，立法院表決時....
..
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你還差 21票 ..... 」？？！？？😰
真的只有 3 次 ?......好笑
某行政大官員看完報後，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」
官夫人驚問：「怎麼問這樣的問題？」 。
大官員說：「不要逃避， 回答我的問題！」
官夫人顯然被被嚇到了：「那 ... 你答應我你不會揍我！」
他感慨地說:「我不打老婆己經很久了。」
官夫人心一橫，牙一咬說：「好罷！只有三次。」
大官急了：「「三次？ 那三次？」
「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我跟他......」
「難怪 ... 原來是妳為了我，那第二次呢？」
「第二次：記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我 .......」
「噢 ... 妳還是為了我，第三次呢？」
「第三次：記不記得你被提名行政院長，立法院表決時....
..
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你還差 21票 ..... 」？？！？？😰
6
以下真的滿有趣，如果您已看過相信仍會讓您再次「莞爾一笑」，不是嗎？😆
活在這世上，有許多事不能講
因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。
有錢不能講，因為會被搶；沒錢不能講，大家怕你來借。
工作順利不能講，會被嫉妒；工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。
運氣好不能講，會破功；運氣不好不能講，會被當成掃把星。
愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。
減肥成功不能講，人家會問花多少錢吃多少藥；減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。
想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。
快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。
想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。
電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。
吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；肚子餓不能講，會被以為是要飯的。
很爽不能講，到處都有人不爽；不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。
白天想睡不能講，會被當作被豬附身；晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。
會什麼不能講，會變成自我吹噓；不會什麼不能講，會被當作無能。
實話不能講，會被認為不懂圓滑；客套話不能講，人家會說你真是虛偽。
心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。
事實不能講，太多人承受不起；謊言不能講，誠實是一種美德。
我愛你不能講，講了就沒有退路；我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。 .......................
還剩下什麼能講？什麼都不要講了。但是幸好在這世界，還有你們這群朋友可以講!!! 😊😆
活在這世上，有許多事不能講
因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。
有錢不能講，因為會被搶；沒錢不能講，大家怕你來借。
工作順利不能講，會被嫉妒；工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。
運氣好不能講，會破功；運氣不好不能講，會被當成掃把星。
愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。
減肥成功不能講，人家會問花多少錢吃多少藥；減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。
想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。
快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。
想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。
電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。
吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；肚子餓不能講，會被以為是要飯的。
很爽不能講，到處都有人不爽；不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。
白天想睡不能講，會被當作被豬附身；晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。
會什麼不能講，會變成自我吹噓；不會什麼不能講，會被當作無能。
實話不能講，會被認為不懂圓滑；客套話不能講，人家會說你真是虛偽。
心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。
事實不能講，太多人承受不起；謊言不能講，誠實是一種美德。
我愛你不能講，講了就沒有退路；我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。 .......................
還剩下什麼能講？什麼都不要講了。但是幸好在這世界，還有你們這群朋友可以講!!! 😊😆
10
和另一女人約會？
結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。
不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道你很愛她。」
我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」
「我知道，但你也愛她呀！」
我妻子要我去看的女士是我的母親。
她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。
那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。
「怎麼了，你還好嗎？」她問道。
母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她 ，一定不會有什麼好事的人。
「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。
她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」
那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。
當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。
她在門內等著，身上穿著大衣， 裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！
她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。
上了車後，她得意洋洋地說：「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」
我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。
我母親挽住我的臂彎，好像第一夫人一般。
入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。
用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」
「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。
一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些事。
我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。
回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」
「非常有意思，比我想像的好多了！」 ~我 回答。
幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。
這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。
不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ── 你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」
從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。 世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這事絕不能拖延到「以後有時間時?」。
結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。
不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道你很愛她。」
我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」
「我知道，但你也愛她呀！」
我妻子要我去看的女士是我的母親。
她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。
那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。
「怎麼了，你還好嗎？」她問道。
母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她 ，一定不會有什麼好事的人。
「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。
她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」
那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。
當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。
她在門內等著，身上穿著大衣， 裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！
她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。
上了車後，她得意洋洋地說：「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」
我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。
我母親挽住我的臂彎，好像第一夫人一般。
入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。
用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」
「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。
一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些事。
我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。
回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」
「非常有意思，比我想像的好多了！」 ~我 回答。
幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。
這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。
不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ── 你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」
從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。 世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這事絕不能拖延到「以後有時間時?」。
1
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！ 😊😆🙂
輕鬆化解言語衝突，微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。
輕鬆化解言語衝突，笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！
有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆。
老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」，老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」。
那位老公曾經上過情緒管理的課程， 情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說： 「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」
哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，
你就回稱她「香女人」，
當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，
當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，
你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」
只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
一天三大笑，醫生來不了！
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！
聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消。
於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來 「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，
醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，
一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑 ，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。
笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
百善笑為先
笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說： 「將軍……您得了肝硬化。」
那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他： 「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道： 「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查。
醫生看了檢驗報告後跟他說： 「先生，你無法生育喔！ 因為你都沒有精蟲。」
年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說： 「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道： 「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」😊😰😆
輕鬆化解言語衝突，微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。
輕鬆化解言語衝突，笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！
有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆。
老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」，老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」。
那位老公曾經上過情緒管理的課程， 情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說： 「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」
哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。
普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，
你就回稱她「香女人」，
當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，
當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，
你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」
只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。
一天三大笑，醫生來不了！
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！
聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消。
於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來 「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，
醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，
一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑 ，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。
笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
百善笑為先
笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說： 「將軍……您得了肝硬化。」
那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他： 「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道： 「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查。
醫生看了檢驗報告後跟他說： 「先生，你無法生育喔！ 因為你都沒有精蟲。」
年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說： 「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道： 「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」😊😰😆
6
最會送女朋友禮物的小鳥！😍😆😊
在澳洲和新畿內亞有一種叫bowerbird的小鳥，當公鳥和母鳥遇上時，公鳥會在交配前築一個巢。然後拚命在外面找尋把母鳥最喜愛的東西，最後堆成一堆堆，送給母鳥然後再做傳宗接代的事.....
這種小鳥已知有3種不同結構的巢，一種像法國凱旋門、一種像墨西哥帽、一種是中間有一支柱的倒放碗型洞穴。但最重要的是，公鳥只會收集某種母鳥特別喜愛的東西：包括小花、黑苺、蝸牛殼、光滑的石頭、顏色鮮艷的東西等等，為的只是想奪得心儀女生的歡心！
牠的女友很愛鮮艷的藍色
牠的女友很喜歡白色的蝸牛殼
牠的女友很喜歡這黑色的東西 (水果?? 香菇??) 和黃色的樹葉
牠的女友很喜歡吃黑苺
牠的女友很喜歡紅色的小花 (人類女生應該會尖叫吧~~~ 多想躺在花造的床上面啊.... )
牠的女友很喜歡圓滑的石頭 (為了愛情, 只要你喜歡, 再大的石頭都要抬回來送給妳!!!!)
牠的女友很喜歡白色蝸牛殼, 黑色的昆蟲.... 和很大的房子
這傢伙.... 泡妞應該不成功吧....
我猜.... 牠是已經結婚了的吧.... 拿這麼多的衣夾.... (婚後生活還是浪漫的~~)
牠應該是個大財主..... 😰😆😊😍
在澳洲和新畿內亞有一種叫bowerbird的小鳥，當公鳥和母鳥遇上時，公鳥會在交配前築一個巢。然後拚命在外面找尋把母鳥最喜愛的東西，最後堆成一堆堆，送給母鳥然後再做傳宗接代的事.....
這種小鳥已知有3種不同結構的巢，一種像法國凱旋門、一種像墨西哥帽、一種是中間有一支柱的倒放碗型洞穴。但最重要的是，公鳥只會收集某種母鳥特別喜愛的東西：包括小花、黑苺、蝸牛殼、光滑的石頭、顏色鮮艷的東西等等，為的只是想奪得心儀女生的歡心！
牠的女友很愛鮮艷的藍色
牠的女友很喜歡白色的蝸牛殼
牠的女友很喜歡這黑色的東西 (水果?? 香菇??) 和黃色的樹葉
牠的女友很喜歡吃黑苺
牠的女友很喜歡紅色的小花 (人類女生應該會尖叫吧~~~ 多想躺在花造的床上面啊.... )
牠的女友很喜歡圓滑的石頭 (為了愛情, 只要你喜歡, 再大的石頭都要抬回來送給妳!!!!)
牠的女友很喜歡白色蝸牛殼, 黑色的昆蟲.... 和很大的房子
這傢伙.... 泡妞應該不成功吧....
我猜.... 牠是已經結婚了的吧.... 拿這麼多的衣夾.... (婚後生活還是浪漫的~~)
牠應該是個大財主..... 😰😆😊😍
13
分享以下文章，如果看過仍值得再看一次。😊😆 有時候我們覺得別人變了，其實是自己變了。
人和人相處 --- 不必複雜
Ａ和Ｂ是同學，念書時感情好得不得了，畢業後兩人分別創業結婚。Ａ的生意愈做愈大，最飛黃騰達的時候， 公司裡有上百名員工， Ａ每天忙得不得了，漸漸和老朋友就不連絡了。偶爾Ｂ想打電話問候他，總是秘書接的，Ｂ也就不打了， 關於他的近況都是從朋友那裡輾轉聽說的。
景氣不好，Ｂ的公司規模不大，但是穩扎穩打的作風，生意並未受到太多影響。
Ａ的情況就不同了，飛黃騰達之後，Ａ養成了好大喜功的習慣。公司表面看起風光，其實有不少資金是向銀行貸款來的，幾次周轉不靈，廠商不願繼續通融。員工的薪水也好幾個月無法準時發放，終於撐不下去，公司倒了不說，還背千萬的債務。
有一天，Ｂ去拜訪客戶，在街上遇到Ａ。Ａ看起來神情疲憊，Ｂ已經聽說老朋友的事，他熱情拉Ａ一起吃午飯。開著車來到學校附近，在巷子裡一家不起眼的小店，Ｂ點了兩碗蚵仔麵線，還有滷豆腐和燙青菜。Ａ沒有想到Ｂ說請他吃飯，竟然如此寒酸，難道是見他落魄了，懶得應酬他，還是怕他會開口借錢，乾脆先裝窮，Ａ的心裡十分不舒服。
麵線送上來了，Ｂ說，你記得嗎？十年前我們在這裡念書時，你喜歡吃這家的蚵仔麵線，說他們的大腸處理得好，蚵仔也新鮮。那時候我們沒錢，只能吃麵線，連個小菜都覺得奢侈，我想你大概很久沒吃蚵仔麵線了。 我倒是常來這裡吃，也回味一下年輕時....
Ａ不懂Ｂ究竟是什麼意思，不過，Ａ也想起來以前確實很喜歡吃這家的蚵仔麵線。為什麼畢業後再也沒來吃過，沒想到這家小店還開著，而且麵線還是很好吃，滋味完全不輸魚翅呢。
Ｂ看Ａ吃出了滋味，便對Ａ說，我的公司小，不能和你闖下的局面比，但時機不好。如果你不嫌棄，就先來和我一起做吧，將來有適當的機會，你想要另起爐灶也行，或是我們哥兒倆就合作下去，都行。
Ａ沒想到Ｂ會如此爽快伸出援手，Ａ的眼淚在眼眶裡打轉，將近十年沒連絡，Ｂ的情誼一點沒變，就像蚵仔麵線的滋味。
Ａ為了掩飾自己的情感，故意捧起碗大口喝湯，放下碗時， 他說：「謝謝你，帶我來吃蚵仔麵線， 我以為很多事都變了，原來還有長久不變的滋味。」
有時候我們覺得別人變了
其實是自己變了
人和人相處 --- 不必複雜
Ａ和Ｂ是同學，念書時感情好得不得了，畢業後兩人分別創業結婚。Ａ的生意愈做愈大，最飛黃騰達的時候， 公司裡有上百名員工， Ａ每天忙得不得了，漸漸和老朋友就不連絡了。偶爾Ｂ想打電話問候他，總是秘書接的，Ｂ也就不打了， 關於他的近況都是從朋友那裡輾轉聽說的。
景氣不好，Ｂ的公司規模不大，但是穩扎穩打的作風，生意並未受到太多影響。
Ａ的情況就不同了，飛黃騰達之後，Ａ養成了好大喜功的習慣。公司表面看起風光，其實有不少資金是向銀行貸款來的，幾次周轉不靈，廠商不願繼續通融。員工的薪水也好幾個月無法準時發放，終於撐不下去，公司倒了不說，還背千萬的債務。
有一天，Ｂ去拜訪客戶，在街上遇到Ａ。Ａ看起來神情疲憊，Ｂ已經聽說老朋友的事，他熱情拉Ａ一起吃午飯。開著車來到學校附近，在巷子裡一家不起眼的小店，Ｂ點了兩碗蚵仔麵線，還有滷豆腐和燙青菜。Ａ沒有想到Ｂ說請他吃飯，竟然如此寒酸，難道是見他落魄了，懶得應酬他，還是怕他會開口借錢，乾脆先裝窮，Ａ的心裡十分不舒服。
麵線送上來了，Ｂ說，你記得嗎？十年前我們在這裡念書時，你喜歡吃這家的蚵仔麵線，說他們的大腸處理得好，蚵仔也新鮮。那時候我們沒錢，只能吃麵線，連個小菜都覺得奢侈，我想你大概很久沒吃蚵仔麵線了。 我倒是常來這裡吃，也回味一下年輕時....
Ａ不懂Ｂ究竟是什麼意思，不過，Ａ也想起來以前確實很喜歡吃這家的蚵仔麵線。為什麼畢業後再也沒來吃過，沒想到這家小店還開著，而且麵線還是很好吃，滋味完全不輸魚翅呢。
Ｂ看Ａ吃出了滋味，便對Ａ說，我的公司小，不能和你闖下的局面比，但時機不好。如果你不嫌棄，就先來和我一起做吧，將來有適當的機會，你想要另起爐灶也行，或是我們哥兒倆就合作下去，都行。
Ａ沒想到Ｂ會如此爽快伸出援手，Ａ的眼淚在眼眶裡打轉，將近十年沒連絡，Ｂ的情誼一點沒變，就像蚵仔麵線的滋味。
Ａ為了掩飾自己的情感，故意捧起碗大口喝湯，放下碗時， 他說：「謝謝你，帶我來吃蚵仔麵線， 我以為很多事都變了，原來還有長久不變的滋味。」
有時候我們覺得別人變了
其實是自己變了
13
好厲害《真的會驚死人》．．．．．．．．😰😍😆
以下據說是處罰一學生抄寫英語單字，
但該生真是太有藝術天份了．．．．．．．．
請看：
各位看倌認為呢？😆
以下據說是處罰一學生抄寫英語單字，
但該生真是太有藝術天份了．．．．．．．．
請看：
各位看倌認為呢？😆
7
於
2011/08/24 08:32:49
發文IP 189.220.*.*
如果您已經看過，再看一次是否還是會讓您發出「會心一笑」？ [害羞][傻笑][微笑]
[b][color="#0000FF"]臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：
1.[color="#007F00"]光滑[/color]，不易起皺。
2[color="#007F7F"].節儉[/color]，不用花錢保養也白淨。
3.[color="#7F0000"]細膩[/color]，不易長斑，長痘。
4.[color="#FFFF00"]美觀[/color]，造型簡潔，時尚。
5.[color="#00007F"]嚴肅[/color]，不茍言笑。
6.[color="#7F7F00"]真誠[/color]，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
7.[color="#00FF00"]莊重[/color]，大氣有福相。
8.[color="#7F007F"]和諧[/color]，既一分為二，又合二為一。
9.[color="#FF0000"]忍辱負重[/color]，從小到大常代臉受過被打。
10.[color="#7F0000"]講團結[/color]，連接上下。
11.[color="#007F00"]低調[/color]，永遠在後，深藏不露。
12.[color="#FF00FF"]生動傳情[/color]，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13[color="#00007F"].敦實，牢靠[/color]，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。 [/color] [/b]
看完笑話，呼籲大家幫忙支持雅虎知識+上優質解答，抵制抄襲！
為讓雅虎知識＋留下優質最佳解答，如果您有雅虎帳號，請投票支持：[url="http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1011081909276"]http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1011081909276[/url]，[b][color="#FF0000"]墾請投票給：編號002 [/color][/b]~ 您神聖的一票。別讓編號001「答非所問」的解答，藉投票獲得『最佳解答』。編號001的解答除第二題抄襲網站正確答案外，第一題(人家問：利息計算，她卻答「還款期計算」)及第三題(人家問：還款金額計算，她卻答「還款方式」)，都是『[color="#FF0000"]答非所問[/color]』！
為留給網友優良並具有參考價值得『解答』，墾請大家『抵制』隨便抄襲且答非所問的回答，別讓「劣幣逐良幣」的狀況發生！
謝謝！[微笑]
於
2011/08/24 11:03:45
發文IP 189.220.*.*
如果您已經看過，再看一次是否還是會讓您發出「會心一笑」？ [害羞][傻笑][微笑]
[b][color="#0000FF"]臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：
1.[color="#007F00"]光滑[/color]，不易起皺。
2[color="#007F7F"].節儉[/color]，不用花錢保養也白淨。
3.[color="#7F0000"]細膩[/color]，不易長斑，長痘。
4.[color="#FFFF00"]美觀[/color]，造型簡潔，時尚。
5.[color="#00007F"]嚴肅[/color]，不茍言笑。
6.[color="#7F7F00"]真誠[/color]，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
7.[color="#00FF00"]莊重[/color]，大氣有福相。
8.[color="#7F007F"]和諧[/color]，既一分為二，又合二為一。
9.[color="#FF0000"]忍辱負重[/color]，從小到大常代臉受過被打。
10.[color="#7F0000"]講團結[/color]，連接上下。
11.[color="#007F00"]低調[/color]，永遠在後，深藏不露。
12.[color="#FF00FF"]生動傳情[/color]，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13[color="#00007F"].敦實，牢靠[/color]，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。 [/color] [/b]
看完笑話，呼籲大家幫忙支持雅虎知識+上優質解答，抵制抄襲！
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為留給網友優良並具有參考價值得『解答』，懇請大家『抵制』隨便抄襲且答非所問的回答，別讓「劣幣逐良幣」的狀況在知識+發生！
謝謝！[微笑]
於
2011/08/25 08:47:02
發文IP 189.220.*.*
如果您已經看過，再看一次是否還是會讓您發出「會心一笑」？ [害羞][傻笑][微笑]
[b][color="#0000FF"]臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：
1.[color="#007F00"]光滑[/color]，不易起皺。
2[color="#007F7F"].節儉[/color]，不用花錢保養也白淨。
3.[color="#7F0000"]細膩[/color]，不易長斑，長痘。
4.[color="#FFFF00"]美觀[/color]，造型簡潔，時尚。
5.[color="#00007F"]嚴肅[/color]，不茍言笑。
6.[color="#7F7F00"]真誠[/color]，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
7.[color="#00FF00"]莊重[/color]，大氣有福相。
8.[color="#7F007F"]和諧[/color]，既一分為二，又合二為一。
9.[color="#FF0000"]忍辱負重[/color]，從小到大常代臉受過被打。
10.[color="#7F0000"]講團結[/color]，連接上下。
11.[color="#007F00"]低調[/color]，永遠在後，深藏不露。
12.[color="#FF00FF"]生動傳情[/color]，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13[color="#00007F"].敦實，牢靠[/color]，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。 [/color] [/b]
如果您已經看過，再看一次是否還是會讓您發出「會心一笑」？ 😊😆🙂
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：
1.光滑，不易起皺。
2.節儉，不用花錢保養也白淨。
3.細膩，不易長斑，長痘。
4.美觀，造型簡潔，時尚。
5.嚴肅，不茍言笑。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
7.莊重，大氣有福相。
8.和諧，既一分為二，又合二為一。
9.忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13.敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：
1.光滑，不易起皺。
2.節儉，不用花錢保養也白淨。
3.細膩，不易長斑，長痘。
4.美觀，造型簡潔，時尚。
5.嚴肅，不茍言笑。
6.真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
7.莊重，大氣有福相。
8.和諧，既一分為二，又合二為一。
9.忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10.講團結，連接上下。
11.低調，永遠在後，深藏不露。
12.生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13.敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。
2
今天在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未 知數呢！”
那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人都差點被秒殺了。
😆😰
那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人都差點被秒殺了。
😆😰
16
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲！？
官員大惑不解，忙問如何？ ？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......” 😰
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲！？
官員大惑不解，忙問如何？ ？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......” 😰
9
一位男子悲傷的對酒友說：「沒想到我太太對我不忠！
她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，
可是，昨天晚上是我和她妹妹在一起啊！」
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」
「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」
某縣一農民，天天餵豬吃餿水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為虐待動物。
後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被動物保護協會罰了ㄧ萬元，因為浪費食物。
有一天，領導又來視察，問農民餵豬吃什麼 ?
農民說：“我也不知道該餵什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
「湯姆，你挖坑做什麼？ 」
「我家的金魚死了，我給它做個墳墓。」
「這個坑是不是太大啦？」
「沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。」
她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，
可是，昨天晚上是我和她妹妹在一起啊！」
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」
「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」
某縣一農民，天天餵豬吃餿水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為虐待動物。
後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被動物保護協會罰了ㄧ萬元，因為浪費食物。
有一天，領導又來視察，問農民餵豬吃什麼 ?
農民說：“我也不知道該餵什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
「湯姆，你挖坑做什麼？ 」
「我家的金魚死了，我給它做個墳墓。」
「這個坑是不是太大啦？」
「沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。」
17
搭訕技巧（夢幻完美版）
no.1
男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到那裡」
男︰「到妳心裡」 😍
no.2
男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」 😍
no.3
男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」 😍
no.4
我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點。
你可以為我笑一下嗎😍
no.5
抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^
no.6
男︰小姐可以借我五元嗎？
女︰你要做啥？
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女😍
no.7
男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。 😍
no.8
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人。
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)
搭訕技巧（真實生活版）
no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝
no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝
no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@%！」😰 😝
no.4 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一嗎
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」 😰😝
no.5 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」 😰😝
no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@%! 😰😝
no.7 男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那那那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐... 😰😝
no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人😝
男︰@!#! 😰
no.1
男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到那裡」
男︰「到妳心裡」 😍
no.2
男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」 😍
no.3
男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」 😍
no.4
我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點。
你可以為我笑一下嗎😍
no.5
抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^
no.6
男︰小姐可以借我五元嗎？
女︰你要做啥？
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女😍
no.7
男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。 😍
no.8
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人。
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)
搭訕技巧（真實生活版）
no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝
no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝
no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@%！」😰 😝
no.4 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一嗎
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」 😰😝
no.5 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」 😰😝
no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@%! 😰😝
no.7 男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那那那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐... 😰😝
no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人😝
男︰@!#! 😰
8
ㄚ仁的兩張小時候照片
有一天 .... 校長在校園巡視 ....
看到阿仁在教室門口罰站，當下沒想太多就離開了 ....
第二天 .... 校長在校園閑晃時，看到ㄚ仁又在教室門口罰站 ....而且這次ㄚ仁手上還吊著書包 ....
這回 .... 校長覺得有必要去瞭解一下狀況 ....
校長：『阿仁，怎麼被罰站呢？』
ㄚ仁：『校長 .... 我 .... 』
校長：『昨天我就看到你被罰站，怎麼今天還被罰？ 你做了什麼壞事ㄚ？』
ㄚ仁：『校長，因為 .... 前天老師說 .... 明天要交兩張小時候的照片，第一天我不好意思交，所以老師叫
我罰站 ....，第二天我把我僅有的兩張小時候的照 片交給老師，老師還是叫我罰站！』
校長：『怎麼會呢？ 你都交了，老師為什麼要罰你？』
ㄚ仁：『因為 .... 因為 .... 我交了這兩張 ....』
？
？
？
？
？
？
？
？
？
😰
？
？
😊
？
😆
？
哎呀！真的是....難怪老師......😰 😆
有一天 .... 校長在校園巡視 ....
看到阿仁在教室門口罰站，當下沒想太多就離開了 ....
第二天 .... 校長在校園閑晃時，看到ㄚ仁又在教室門口罰站 ....而且這次ㄚ仁手上還吊著書包 ....
這回 .... 校長覺得有必要去瞭解一下狀況 ....
校長：『阿仁，怎麼被罰站呢？』
ㄚ仁：『校長 .... 我 .... 』
校長：『昨天我就看到你被罰站，怎麼今天還被罰？ 你做了什麼壞事ㄚ？』
ㄚ仁：『校長，因為 .... 前天老師說 .... 明天要交兩張小時候的照片，第一天我不好意思交，所以老師叫
我罰站 ....，第二天我把我僅有的兩張小時候的照 片交給老師，老師還是叫我罰站！』
校長：『怎麼會呢？ 你都交了，老師為什麼要罰你？』
ㄚ仁：『因為 .... 因為 .... 我交了這兩張 ....』
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哎呀！真的是....難怪老師......😰 😆
4
於
2011/08/15 09:02:43
發文IP 189.220.*.*
分享幾則《太好笑》的極短篇，如果看過也可以再笑一次[微笑][害羞][傻笑]
清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作‘動動我試試’，誰敢碰你啊？”
老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。
冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏,再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!
話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？
因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。
一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“[color="#FF0000"]沒，抹勻點[/color]！”
天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就[color="#00007F"]孵出小雞[/color]了！
買了個涼席，一睡[color="#7F0000"]變成電熱毯[/color]了！
汽車不用點火，[color="#7F007F"]自己發動[/color]了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，[color="#0000FF"]變熟人[/color]了！
桌子太燙，麻將剛碼好，[color="#FF0000"]居然糊了[/color]！?[三條線]
於
2011/08/15 09:53:27
發文IP 189.220.*.*
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清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
老王買輛新車去上牌照，號碼是[color="#7F0000"]00544[/color]，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作‘[color="#FF0000"]動動我試試 [/color]’，誰敢碰你啊？”
老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是[color="#7F007F"]44944[/color]（[b][color="#FF0000"]試試就試試[/color][/b]）。
冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏,再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: [color="#7F007F"]小妹, 照完沒? 我們要開車了[/color]!
話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？
因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：[b][color="#0000FF"]六味（位）帝皇丸[/color][/b]。
一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“[color="#FF0000"]沒，抹勻點[/color]！”
天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就[color="#00007F"]孵出小雞[/color]了！
買了個涼席，一睡[color="#7F0000"]變成電熱毯[/color]了！
汽車不用點火，[color="#7F007F"]自己發動[/color]了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，[color="#0000FF"]變熟人[/color]了！
桌子太燙，麻將剛碼好，[color="#FF0000"]居然糊了[/color]！?[三條線]
分享幾則《太好笑》的極短篇，如果看過也可以再笑一次🙂😊😆
清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作‘動動我試試 ’，誰敢碰你啊？”
老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。
冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏,再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!
話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？
因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。
一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻點！”
天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！
買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
汽車不用點火，自己發動了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?😰
清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”
老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作‘動動我試試 ’，誰敢碰你啊？”
老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。
冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏,再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!
話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？
因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。
一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻點！”
天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！
買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
汽車不用點火，自己發動了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?😰
6
假牙(funny)
老李興沖沖地參加了台大校友會畢業五十週年聚餐，上桌後才發現自己忘了帶假牙來。
「吃呀吃呀，」坐一旁的賓客舉筷相讓。
「唉，我忘了帶假牙，怎麼吃？」
「沒問題，」那人伸手從西裝右口袋裡掏出一副假牙說：「試試看這副。」
老李試了試說：「太鬆。」
「 我還有一副，」那人說著，又從西裝左口袋裡掏出一副假牙來。
「這副又太緊，」老李試了試還是搖頭。
「沒關係，我還有一副，」那人這次從襯衣口袋裡取出另一副假牙。
老李試試後說：「這副剛好，就像特地為我量製的一樣。」於是就戴著它吃飯。
餐會結束後，老李向這位校友道謝說：
「今天多虧你幫忙，我正想找一位好的牙醫，不知你的診所在哪兒？」
「我不是牙醫，」那人回答說：
？
？！
「我是在民權東路二段的市立殯儀館裡工作的。」😰🙂😊
老李興沖沖地參加了台大校友會畢業五十週年聚餐，上桌後才發現自己忘了帶假牙來。
「吃呀吃呀，」坐一旁的賓客舉筷相讓。
「唉，我忘了帶假牙，怎麼吃？」
「沒問題，」那人伸手從西裝右口袋裡掏出一副假牙說：「試試看這副。」
老李試了試說：「太鬆。」
「 我還有一副，」那人說著，又從西裝左口袋裡掏出一副假牙來。
「這副又太緊，」老李試了試還是搖頭。
「沒關係，我還有一副，」那人這次從襯衣口袋裡取出另一副假牙。
老李試試後說：「這副剛好，就像特地為我量製的一樣。」於是就戴著它吃飯。
餐會結束後，老李向這位校友道謝說：
「今天多虧你幫忙，我正想找一位好的牙醫，不知你的診所在哪兒？」
「我不是牙醫，」那人回答說：
？
？！
「我是在民權東路二段的市立殯儀館裡工作的。」😰🙂😊
12
輸得精光回來
有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。
結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見， 她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。
不料一進臥室老公 剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，道：「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！？」
你行嗎？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！ 老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」😰😆🙂
有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。
結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見， 她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。
不料一進臥室老公 剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，道：「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！？」
你行嗎？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！ 老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」😰😆🙂
10
分享幾則極短篇，真的蠻好笑的🙂😆😊
想外遇？
一女，對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆鉅資整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
夜歸遇歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
老先生的選擇
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」😰
想外遇？
一女，對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆鉅資整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
夜歸遇歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
老先生的選擇
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」😰
11
洞房花燭夜的過程敘述： 『一』字成語..
好一個洞房花燭夜的過程敘述，以下古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』， 然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉 』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
這種笑話看了以後，大家不要一時之間笑得一榻糊塗！
好一個洞房花燭夜的過程敘述，以下古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』， 然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉 』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
這種笑話看了以後，大家不要一時之間笑得一榻糊塗！
3
奉勸看倌閱讀時，別笑太大聲以免驚動他人喔😆🙂
看老婆怎麼騙老公的錢
上周一，公司派我出差。 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這400,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
😰😆🙂
看老婆怎麼騙老公的錢
上周一，公司派我出差。 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這400,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
😰😆🙂
13
分享以下好笑的，即使看過也可以再笑一次喔！😆🙂😊
媽媽說的謊 ~ 最可怕..
某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別-
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...我放學後回到家已經是很晚了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言，然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧 !」然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了！」，爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
我回答：「是十誡」機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」
說完，機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子!」
然後……
媽媽也被賞了一巴掌~~~~~ 😰
媽媽說的謊 ~ 最可怕..
某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別-
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...我放學後回到家已經是很晚了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言，然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧 !」然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了！」，爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
我回答：「是十誡」機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」
說完，機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子!」
然後……
媽媽也被賞了一巴掌~~~~~ 😰
13
於
2011/07/20 09:46:10
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的課好，小學畢業時是拿到「市長獎」喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常且人際關係還不錯。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次的考試。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435526.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435527.jpg[/img]
結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435530.jpg[/img]
最後也謝謝：線上曾經祝福夭兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 10:28:36
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的課好，小學畢業時是拿到「市長獎」喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常且人際關係還不錯。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次的考試。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
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結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
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最後也謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 12:15:55
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山(雖也不賴，但離家遠些)！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
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結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
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應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
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最後也謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 14:14:28
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。[color="#FF0000"]超過80Kg的壯漢[/color]，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435526.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435527.jpg[/img]
結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435530.jpg[/img]
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑] 也分享大家本人心中無比的喜悅！
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考二次！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。超過80Kg的壯漢，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
結果，不負眾望！深感欣慰！感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！😊😆 也分享大家本人心中無比的喜悅！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。超過80Kg的壯漢，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
結果，不負眾望！深感欣慰！感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！😊😆 也分享大家本人心中無比的喜悅！
12
於
2011/07/13 11:00:55
發文IP 189.220.*.*
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！[傻笑]
[b]＊＊＊見不得人＊＊＊[/b]
[color="#00007F"]小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，[color="#FF0000"]媽媽正在做一件見不得人的事[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------------------------
[color="#007F00"][b]＊＊＊沒病＊＊＊[/b]
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」 [/color]
-------------------------------------------------------------
[color="#007F7F"][b]＊＊＊小型家長座談會＊＊＊[/b]
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：[color="#7F007F"]就是只有訓導主任、你和我參加[/color]。! [/color]
-----------------------------------------------------------------
[color="#7F0000"][b]＊＊＊越描越黑＊＊＊[/b]
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人
希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 !
純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「[color="#007F7F"]另外的30%....則希望有多次婚外情[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------
[color="#7F007F"][b]＊＊＊打針 ＊＊＊[/b]
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「[color="#0000FF"]剛才沒及格的護士，出來補考[/color]。」[/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#FF00FF"][b]＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊[/b]
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少.....
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「[color="#0000FF"]妳！妳最矮，妳去餵他[/color]！」 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#0000FF"][b]＊＊＊歹勢，阮這沒賣[color="#007F00"]牛仔褲[/b][/color]＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「[color="#7F0000"]我要無花果[/color]。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，[color="#FF0000"]阮這沒賣牛仔褲(台語)。[/color] 」 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b][color="#007F7F"]＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊[/b]
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「[color="#0000FF"]國父曾[/color]說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「[color="#FF0000"]郭富城[/color]說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b]＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊[/b]
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要[color="#FF0000"]在這邊用，還是要外帶[/color]?」
客人驚訝的說不出話來。 = = [三條線]
於
2011/07/13 11:25:36
發文IP 189.220.*.*
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！[傻笑]
[b]＊＊＊見不得人＊＊＊[/b]
[color="#00007F"]小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，[color="#FF0000"]媽媽正在做一件見不得人的事[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------------------------
[color="#007F00"][b]＊＊＊沒病＊＊＊[/b]
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」 [/color]
-------------------------------------------------------------
[color="#007F7F"][b]＊＊＊小型家長座談會＊＊＊[/b]
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：[color="#7F007F"]就是只有訓導主任、你和我參加[/color]。! [/color]
-----------------------------------------------------------------
[color="#7F0000"][b]＊＊＊越描越黑＊＊＊[/b]
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「[color="#007F7F"]另外的30%....則希望有多次婚外情[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------
[color="#7F007F"][b]＊＊＊打針 ＊＊＊[/b]
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「[color="#0000FF"]剛才沒及格的護士，出來補考[/color]。」[/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#FF00FF"][b]＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊[/b]
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！[b][color="#007F00"]搞點奶[/b][/color]來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「[color="#0000FF"][b]妳！妳最矮[/b]，妳去餵他[/color]！」 [/color]
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[color="#0000FF"][b]＊＊＊歹勢，阮這沒賣[color="#007F00"]牛仔褲[/b][/color]＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要[color="#7F0000"]無花果[/color]。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，[color="#FF0000"]阮這沒賣[b]牛仔褲(台語)。[/b] [/color] 」 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b][color="#007F7F"]＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊[/b]
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「[color="#0000FF"]國父曾[/color]說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「[color="#FF0000"]郭富城[/color]說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b]＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊[/b]
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要[color="#FF0000"]在這邊用，還是要外帶[/color]?」
客人驚訝的說不出話來。 = = [三條線]
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！😆
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。!
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＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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＊＊＊打針 ＊＊＊
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。 」
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＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = = 😰
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。!
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＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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＊＊＊打針 ＊＊＊
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。 」
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＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = = 😰
12
炎炎夏日，分享幾篇有趣的！如果看倌們已經看過，再笑一次也不錯喔🙂😊😆
從實回答
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：她穿衣服怎麼樣？（其實她是想知道服飾的品味)
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
一次一片？
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片。」
醫生：「.....」。 😰
導尿器？？？
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
真的壞掉了
小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是! 還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」! 😆
人家多浪漫
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」 😰
從實回答
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：她穿衣服怎麼樣？（其實她是想知道服飾的品味)
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
一次一片？
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片。」
醫生：「.....」。 😰
導尿器？？？
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
真的壞掉了
小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是! 還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」! 😆
人家多浪漫
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」 😰
19
話說上周日跟一個愛釣魚的友人約在中興橋淡水河邊，說好今兒純閒聊，不釣魚。
在我們旁邊有個年輕人很厲害 …魚兒釣很多一尺長的大魚，全放在魚簍裏，釣到小魚就放回河裏。
我心裡直犯嘀咕──這兒的魚能吃嗎？賣到市場也太缺德啦 !
後來，這位釣客收拾漁具準備離去 ….只見他突然把魚簍的魚全倒回河裏， 我又納悶啦 ?
於是趁四下無人時問友人：「你們都是這樣釣魚的嗎？為啥釣到的大魚要先放在魚簍呢？」
「要把大隻的暫時看管，以免他們回去通風報信啊。」他淡淡地說 …
「那為! 什! 麼要放掉小魚，就不怕小魚去報信嗎？」我好奇的又問 …
友人點根菸重重地吸了一口，噴得滿眼是霧，說：「小孩子講的話，大人會相信嗎？ 」😰
在我們旁邊有個年輕人很厲害 …魚兒釣很多一尺長的大魚，全放在魚簍裏，釣到小魚就放回河裏。
我心裡直犯嘀咕──這兒的魚能吃嗎？賣到市場也太缺德啦 !
後來，這位釣客收拾漁具準備離去 ….只見他突然把魚簍的魚全倒回河裏， 我又納悶啦 ?
於是趁四下無人時問友人：「你們都是這樣釣魚的嗎？為啥釣到的大魚要先放在魚簍呢？」
「要把大隻的暫時看管，以免他們回去通風報信啊。」他淡淡地說 …
「那為! 什! 麼要放掉小魚，就不怕小魚去報信嗎？」我好奇的又問 …
友人點根菸重重地吸了一口，噴得滿眼是霧，說：「小孩子講的話，大人會相信嗎？ 」😰
2
看完以下報導，是否覺得自己很幸運呢？ 呼籲大家要珍惜水資源喔！
Life Straw 生命吸管！
在貧窮落後的國家，清潔食水是寶貴資源，全球1/6人口完全沒有清潔食水飲用，逾20億人衛生設施不足，每數分鐘就有一人死於不潔食水傳播的疾病。去年獲《時代》雜誌選為最佳發明之一的「生命飲管」(Life Straw)，為缺乏清潔食水的人帶來希望。
「生命飲管」公司行政總裁弗倫德松 (Mikkel Vestergaard Frandsen)說，「生命飲管」像一般吸管「使用者把膠管插進水中，然後吸吮」。他表示，「生命飲管」不用電，「可以在地球上最複雜的環境上使用」。每支「生命飲管」附有圖解說明書。
Life Straw使用7種過濾器，包括網絲、活性碳和碘，可以阻絕病毒、細菌及寄生蟲。 首先兩層絲製濾器先過濾掉髒東西，再來含碘的樹脂可殺死 99.3% 的細菌和病毒；最後活性碳可捕捉到漏網的細菌和病毒，以確保水的純淨 (達log7~log8，比很多先進國家的自來水還乾淨)。因此再髒的水都可過濾消毒 成可飲用的水質；進而預防飲水引發的疾病，如霍亂、傷寒及痢疾等。
每天有6,000個兒童因為飲污水而死亡
「 生命飲管」採用殺菌樹脂，當水通過「生命飲管」時，飲管內多種混合物質會殺死水中細菌，過濾了導致腹瀉、痢疾、傷寒和霍亂等疾病的微生物，每支飲管僅售約3.5美元 ( 約台幣100元)，但可用上1年或過濾700公升水，可以挽救數百萬條人命。
弗倫德松指，現時每天逾6,000名兒童因飲用不潔食水死亡，這些悲劇可避免，「生命飲管」也可分發給地震和颶風災民使用。
致力打擊貧窮和缺乏清潔食水問題的國際慈善機構WaterAid，稱讚「生命飲管」是個「驚人發明」，但擔心它治標不治本。
Life Straw 生命吸管！
在貧窮落後的國家，清潔食水是寶貴資源，全球1/6人口完全沒有清潔食水飲用，逾20億人衛生設施不足，每數分鐘就有一人死於不潔食水傳播的疾病。去年獲《時代》雜誌選為最佳發明之一的「生命飲管」(Life Straw)，為缺乏清潔食水的人帶來希望。
「生命飲管」公司行政總裁弗倫德松 (Mikkel Vestergaard Frandsen)說，「生命飲管」像一般吸管「使用者把膠管插進水中，然後吸吮」。他表示，「生命飲管」不用電，「可以在地球上最複雜的環境上使用」。每支「生命飲管」附有圖解說明書。
Life Straw使用7種過濾器，包括網絲、活性碳和碘，可以阻絕病毒、細菌及寄生蟲。 首先兩層絲製濾器先過濾掉髒東西，再來含碘的樹脂可殺死 99.3% 的細菌和病毒；最後活性碳可捕捉到漏網的細菌和病毒，以確保水的純淨 (達log7~log8，比很多先進國家的自來水還乾淨)。因此再髒的水都可過濾消毒 成可飲用的水質；進而預防飲水引發的疾病，如霍亂、傷寒及痢疾等。
每天有6,000個兒童因為飲污水而死亡
「 生命飲管」採用殺菌樹脂，當水通過「生命飲管」時，飲管內多種混合物質會殺死水中細菌，過濾了導致腹瀉、痢疾、傷寒和霍亂等疾病的微生物，每支飲管僅售約3.5美元 ( 約台幣100元)，但可用上1年或過濾700公升水，可以挽救數百萬條人命。
弗倫德松指，現時每天逾6,000名兒童因飲用不潔食水死亡，這些悲劇可避免，「生命飲管」也可分發給地震和颶風災民使用。
致力打擊貧窮和缺乏清潔食水問題的國際慈善機構WaterAid，稱讚「生命飲管」是個「驚人發明」，但擔心它治標不治本。
8
《家家有本難唸的經》 如果您已經看過，就當做是複習唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子 都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子 都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
8
岳父的詭計
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。 她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，我保證是在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。
這個啟示告訴我們說
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保險套放在車上是對的！
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。 她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，我保證是在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。
這個啟示告訴我們說
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保險套放在車上是對的！
8
兩回事
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說： 「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道： 「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁.... 但是捉住我，卻是要我的命呢！」
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」
鸚鵡的禱告
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，鸚鵡從那兒學的? 就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來， 神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起。 果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說： 「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說： 「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道： 「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁.... 但是捉住我，卻是要我的命呢！」
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」
鸚鵡的禱告
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，鸚鵡從那兒學的? 就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來， 神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起。 果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說： 「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
8
非常好笑的《一封信論》！
只收不發叫「信冷感」。
博君一笑：什麼叫做"信冷感"？
不知是那位天才寫的，中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊！忙碌的生活中，博君一笑。
1.你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。
2.因此 靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
3.當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
4.再說： 能感動人心的 ! e-mail 叫 「 信感 」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係 」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫 「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫 「信知識 」。
5.有教導作用的信叫 「 信教育 」。
Junk mail 一大堆叫 「信氾濫 」。
內容讓人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱 「信變態 」。
6.若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 「 信功能衰退」。
7.那就要請教高人指點叫 「信諮詢 」。
熟悉 e-mail 運作之高人就是 「信問題專家」。
8.須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。 😰🙂😆
只收不發叫「信冷感」。
博君一笑：什麼叫做"信冷感"？
不知是那位天才寫的，中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊！忙碌的生活中，博君一笑。
1.你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。
2.因此 靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
3.當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
4.再說： 能感動人心的 ! e-mail 叫 「 信感 」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係 」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫 「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫 「信知識 」。
5.有教導作用的信叫 「 信教育 」。
Junk mail 一大堆叫 「信氾濫 」。
內容讓人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱 「信變態 」。
6.若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 「 信功能衰退」。
7.那就要請教高人指點叫 「信諮詢 」。
熟悉 e-mail 運作之高人就是 「信問題專家」。
8.須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。 😰🙂😆
6
嘖嘖稱奇！顧客買褲子殺價全過程
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋?的票子有限啊。
老闆：那你口袋?有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？
老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋?的票子有限啊。
老闆：那你口袋?有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？
老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
5
一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
女子與女人的分別
一。你只須花十塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心；
但是你至少須要十萬買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起，人家會說你很有愛心；
但是如果你同時和二個女人在一起，人家會說你很花心。
三。小女孩只會越長大越漂亮；女人只會越老越醜。
四。你在和小女孩認識三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的時侯親一下說再見；
但你可能在認識一個女人三個月後，連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩只會關心你是否真的對她好；
女人則除了這個之外，還會問你一個賺多少，房子有幾棟，車子是賓士還是裕隆。
六。看見你和另一個小女孩走在一起，小女孩會高興地和她做朋友；
看見你和另一個女人走在一起，女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩，你最多需要說你好乖，好可愛等肺腑之言；
對於女人，你則需要說"我愛你一生一世"等等噁心虛偽的話，而且還需不時浪費錢轉簡訊5201314。
八。小女孩晚上睡覺只要一隻小熊陪就可以了；女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解；
要了解一個女人的心，那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎著三輪車載一個小女孩去兜風；
但是你卻需要一輛轎車才夠面子載一個女人出去。
十一。你只要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起；
但是和女人在一起，你還必須加帶一顆威而剛。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
女子與女人的分別
一。你只須花十塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心；
但是你至少須要十萬買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起，人家會說你很有愛心；
但是如果你同時和二個女人在一起，人家會說你很花心。
三。小女孩只會越長大越漂亮；女人只會越老越醜。
四。你在和小女孩認識三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的時侯親一下說再見；
但你可能在認識一個女人三個月後，連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩只會關心你是否真的對她好；
女人則除了這個之外，還會問你一個賺多少，房子有幾棟，車子是賓士還是裕隆。
六。看見你和另一個小女孩走在一起，小女孩會高興地和她做朋友；
看見你和另一個女人走在一起，女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩，你最多需要說你好乖，好可愛等肺腑之言；
對於女人，你則需要說"我愛你一生一世"等等噁心虛偽的話，而且還需不時浪費錢轉簡訊5201314。
八。小女孩晚上睡覺只要一隻小熊陪就可以了；女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解；
要了解一個女人的心，那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎著三輪車載一個小女孩去兜風；
但是你卻需要一輛轎車才夠面子載一個女人出去。
十一。你只要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起；
但是和女人在一起，你還必須加帶一顆威而剛。
4
全台灣的英文都敗給了台鐵 ：在台南火車站第一月台的「烘『 手機』」😰😲😆😌
強！超強！！ 實在太……..強了！
腦子亂轉彎主題： 知道....公廁洗手台旁的"烘手機"..... 英文怎麼寫嗎.......???
答案就在台南火車站第一月台的廁所旁......真是服了台鐵..........
"烘手機" ......[Auto Hand Dryer]
Bake the Call-Phone !!??
全台灣的英文都敗給了台鐵！
手機(行動電話)英文如果沒錯應該是cellphone 或 cellular phone 或 mobile phone，意思都是攜帶式活動電話、"大哥大"、行動電話、 手機 ！
call phone 是啥？有人知道嗎？查到請跟我說悠！！
cell微小細胞的、細胞組織的跟cellular意思不遠，就說這樣科技是透過網絡組織般傳遞，像細胞間互動收發聲音，不像傳統電話有"線" 啦！另外 mobile 是可動的、移動式的、活動的意思，可以拿著走透透，所以大陸同胞都翻做"移動電話"-像是中國移動。 好像是英美說法不同而已，愛用那種說法都ok，別人聽得懂就好。
bake 就是烤嚕...麵包店(bakery)、麵包(bread)的字頭嚕...烤 + 手機😩不知道烤完還能用嗎？
難怪手機市場如此蓬勃發展。
全台拼英文，大家來找碴。
強！超強！！ 實在太……..強了！
腦子亂轉彎主題： 知道....公廁洗手台旁的"烘手機"..... 英文怎麼寫嗎.......???
答案就在台南火車站第一月台的廁所旁......真是服了台鐵..........
"烘手機" ......[Auto Hand Dryer]
Bake the Call-Phone !!??
全台灣的英文都敗給了台鐵！
手機(行動電話)英文如果沒錯應該是cellphone 或 cellular phone 或 mobile phone，意思都是攜帶式活動電話、"大哥大"、行動電話、 手機 ！
call phone 是啥？有人知道嗎？查到請跟我說悠！！
cell微小細胞的、細胞組織的跟cellular意思不遠，就說這樣科技是透過網絡組織般傳遞，像細胞間互動收發聲音，不像傳統電話有"線" 啦！另外 mobile 是可動的、移動式的、活動的意思，可以拿著走透透，所以大陸同胞都翻做"移動電話"-像是中國移動。 好像是英美說法不同而已，愛用那種說法都ok，別人聽得懂就好。
bake 就是烤嚕...麵包店(bakery)、麵包(bread)的字頭嚕...烤 + 手機😩不知道烤完還能用嗎？
難怪手機市場如此蓬勃發展。
全台拼英文，大家來找碴。
8
《笑一笑 --- 環遊世界長知識》，就算您已看過也無妨，仍然會讓您會心一笑！
讓我們從美洲出發走一圈 ：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道 女 人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬 ，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI、PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲 ：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝的創造。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
讓我們從美洲出發走一圈 ：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道 女 人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬 ，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI、PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲 ：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝的創造。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
10
一笑泯憂愁---笑話六篇---哈哈哈.......🙂😆
吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，
其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」
吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，
其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」
11
端午節吃粽子的日子快到了，先預祝大家： 端午節快樂！
輕鬆一下...
爸爸不要丟下我…感人！^^"
有天，有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過。只見有個小孩跑在靈車的後面，邊跑邊哭叫：「爸爸，不要走，不要丟下我一個，爸爸回來啊…」
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，父親就死掉了…就在這時候，靈車突然間停了下來，司機打開車門，說了一句話： 「林背在工作，靠腰哦…^^」（台語發音ㄛ） 😰
老婆下跪
一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」 (奈安捏) 😰
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的…突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...............^^"..............」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶…偶沒有超速啊…
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但時速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔…那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧？怎麼一直在發抖？
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「…」 😰
輕鬆一下...
爸爸不要丟下我…感人！^^"
有天，有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過。只見有個小孩跑在靈車的後面，邊跑邊哭叫：「爸爸，不要走，不要丟下我一個，爸爸回來啊…」
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，父親就死掉了…就在這時候，靈車突然間停了下來，司機打開車門，說了一句話： 「林背在工作，靠腰哦…^^」（台語發音ㄛ） 😰
老婆下跪
一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」 (奈安捏) 😰
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的…突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...............^^"..............」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶…偶沒有超速啊…
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但時速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔…那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧？怎麼一直在發抖？
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「…」 😰
10
您是否覺得下面這些情境是那麼的熟悉？珍惜你最親近的人，適度表達你內心的感受，適度的溝通是減少矛盾與摩擦的好方法。
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意！
「你為什麼總是不知道？」
人之通病 總要別人了解我們內心的世界 ，但最後受傷的 卻是不說明白的自己。
到底要什麼？直說嘛！
有一天在捷運站，看到一對正在爭吵的情侶，可能已經糾纏了不少時候。
只見，那個男的氣急敗壞大聲嚷嚷：「妳到底真正要什麼？」
那個女的低著頭、抽泣著：「你為什麼總是不知道？」
突然感覺，這個畫面怎麼那麼熟悉？
這個場景不是常常在我生活中發生嗎？
母親曾說：「妳哥哥啊！有口無心，問我要什麼生日禮物？
我說不用了，他就真不買了，他太太生日就送了顆鑽戒。」 很後悔的口氣。
我在娘家附近的學校教書時，
祖母曾說：「中午，妳就回來吃飯吧！」我真的就回去吃。
結果父親告訴我，祖母在抱怨：「我那麼辛苦，每天還要為嫁出去的孫女忙一頓。」
因為白天只有她一人在家，原本可以將就前一晚的剩菜吃一頓的。
可是，她為什麼又要邀我回家吃飯呢？
年輕時，總為丈夫忘了結婚紀念日生氣。
他說：「生什麼氣？妳不就為了要禮物？錢不都在妳那裡嗎？我也沒限制妳花用，自己去買就是！」
女兒讀書時要幫忙洗碗，我說：「不用了，妳快點做功課，早做完早睡，每天拖那麼晚，身體都搞壞了。」
後來自己忙不過時，就嘆氣：「生女兒有什麼用，一點家事也不幫忙。」
自父親往生，長居香港的妹妹怕母親獨居寂寞，接了母親去住。
母親打電話告訴我：「其實我想住台灣，我也想念台灣的鄰居。
可是妳妹那麼孝順，我不好拂她的意。」
我們總是這樣：
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意；
可是又希望別人關心、細心，察覺自己的真情。
一定要弄得別人左也不是、右也不行嗎？
一定要別人暴跳如雷，吼出「你到底真正要什麼」嗎？
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意！
「你為什麼總是不知道？」
人之通病 總要別人了解我們內心的世界 ，但最後受傷的 卻是不說明白的自己。
到底要什麼？直說嘛！
有一天在捷運站，看到一對正在爭吵的情侶，可能已經糾纏了不少時候。
只見，那個男的氣急敗壞大聲嚷嚷：「妳到底真正要什麼？」
那個女的低著頭、抽泣著：「你為什麼總是不知道？」
突然感覺，這個畫面怎麼那麼熟悉？
這個場景不是常常在我生活中發生嗎？
母親曾說：「妳哥哥啊！有口無心，問我要什麼生日禮物？
我說不用了，他就真不買了，他太太生日就送了顆鑽戒。」 很後悔的口氣。
我在娘家附近的學校教書時，
祖母曾說：「中午，妳就回來吃飯吧！」我真的就回去吃。
結果父親告訴我，祖母在抱怨：「我那麼辛苦，每天還要為嫁出去的孫女忙一頓。」
因為白天只有她一人在家，原本可以將就前一晚的剩菜吃一頓的。
可是，她為什麼又要邀我回家吃飯呢？
年輕時，總為丈夫忘了結婚紀念日生氣。
他說：「生什麼氣？妳不就為了要禮物？錢不都在妳那裡嗎？我也沒限制妳花用，自己去買就是！」
女兒讀書時要幫忙洗碗，我說：「不用了，妳快點做功課，早做完早睡，每天拖那麼晚，身體都搞壞了。」
後來自己忙不過時，就嘆氣：「生女兒有什麼用，一點家事也不幫忙。」
自父親往生，長居香港的妹妹怕母親獨居寂寞，接了母親去住。
母親打電話告訴我：「其實我想住台灣，我也想念台灣的鄰居。
可是妳妹那麼孝順，我不好拂她的意。」
我們總是這樣：
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意；
可是又希望別人關心、細心，察覺自己的真情。
一定要弄得別人左也不是、右也不行嗎？
一定要別人暴跳如雷，吼出「你到底真正要什麼」嗎？
8
養不起的未來？！ 真是「感人的好故事」。 疼惜自己！關愛家人！知足！感恩！善解！包容！ 祝福您健康平安喜樂！ 好友 ~ 先喝杯茶，再慢慢欣賞！ 很榮幸有緣能與您資訊分享 ~ 因為你值得 ....... ！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
2
後台朋友
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
6
分享以下開懷篇，在辦公室請笑小聲點，以免驚動他人喔！😆🙂😰如果看過請包涵，其實再看一次仍有「笑」果！
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
4
上面那家只收有緣人，我沒緣！
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
2
繼「每日一故事」分享母愛的故事後，再分享這篇「子不嫌父醜」，本文寫出了父親的生命形象。
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
8
分享：人生~沒有人會替你買單，值得一看！
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
2
真是笑話！？ 😆
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
7
看完後要對媽媽好一點，珍惜愛你的人，當你來到這個世界，她以手臂輕抱你．你則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她 ...
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
3
每日一故事：媽媽的帳單→拿回去給小孩看！
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
7
這些夫妻間之幽默輯錄，如果曾經看過再複習也不錯！
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
13
雖看過多次，仍願再分享以下短文。如果您看過，再複習一次也不賴喔！
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
10
分享以下這故事，如果看過也可再次讓您『會心一笑』喔！😊🙂😆
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
5
歷史課
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
14
前兩天(2011.5/21-22)，么兒參加基測去陪考，偷閒去植物園拈花惹草一番。請賞圖：
5
分享幾則幽默的極短篇，看過就當複習喔！🙂😆😰
老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
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郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
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阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
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麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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9
先前也流傳過詼諧幽默的「老公的辭職信」，看過的請再看看一另個版本「老婆的辭職信」，應該也非常有趣！
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
1
生命中你看重什麼 ?
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
3
撿到錢？
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
.
.
.
叫...
.
簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
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叫...
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簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
14
誰說男人花心？ 以下調查與分析只是笑談，大家別太認真喔！
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
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