我也要去應徵工讀生!😊

一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。
上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。
三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。
另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……

我同學跟我說的...

我同學阿菌

有一次他上國文課的時候

國文老師張老師在上課

張老師上到了桃花源記

我同學阿菌上課一直跟隔壁同學聊天

這下子被老師注意到了

張老師說：阿菌，你桃花源技都會了嗎？不然你上來教！

這下阿菌就上講台去了老師坐到阿菌的座位上

阿菌：既出，得其船，便扶向路，處處誌之...

阿菌：張同學，翻譯這句話。

張老師：老師，我很笨，我不會。(露出邪惡的表情)

阿菌：不會？ 給我去後面罰站

　　　　　　　　給我去後面罰站

　　　　　　　　　　給我去後面罰站

老師：..........

好男人啊...

去年暑假，與幾位朋友一起參加英國遊學團，打算以上課之名行遊覽之實。

由於住的是學校的宿舍，而且還有附廚房，大家常常會到超市去買許多食材囤著，

以免餐餐吃外面而花了太多錢（倫敦的物價啊......T▽T）

於是乎在某一天，一如往常的與兩個很要好的同學去超市款貨，

發生了一件充滿詭異與笨點的事......

（兩位同學代稱分別是A與B，A是個長腿姊姊，B是蘋果臉小蘿莉）

就在我們熱烈討論著今晚要煮什麼好料時，一個歪果人悠悠的靠近了。

歪果人：哈囉，妳們說的是日文還是中文呢？（以下對話全以英文進行）

B：（一臉天真）是中文！

歪果人：所以妳們是中國人？

B正要回答是臺灣，卻被A打斷了話

A：對，中國人。

歪果人：（笑得一臉燦爛）啊，中國女人最溫柔了，也很美，就跟妳們一樣。

接下來將近二十分鐘，那個歪果人一直跟著我們，推車推到哪裡都甩不開，

開始有怪怪的感覺了，之前雖然也有遇過來聊天的外國人，卻沒有一個是這樣的......

我們三人漸漸感到可怕了，尤其當他一直盯著A的腿，露出詭異又欣喜的表情時，

真的很想直接用台語問候他媽媽。

就在B打算要打電話找同團男同學來的時候，那個歪果人終於說出了他的目的。

歪果人：嘿，女孩們，這是我在旅館的房卡，也許妳們晚上可以來找我一起玩。

！！！！！！！！！

三人頓時大受驚嚇，靠，這是所謂的XXX嗎？（我不想打那三個字......）

是我們太保守還是歪果人太開放？禽獸啊！是禽獸～～～～

歪果人見我們表情呆滯，便拉起A的手（！）硬是把房卡塞給她，

A用力的將房卡推回去，結結巴巴的說：不不不，我們不要。

歪果人：（又將卡塞過去）親愛的，我留電話給妳們。

我們快崩潰了，這是在演哪齣，為什麼老師都不教我們英文的髒話啊啊啊啊啊。

結果三個人驚懼萬分的看他非常愉快的將手機號碼與地址抄給我們.......

（後來有同學問我們，為什麼不跑走，那是因為我們的食物還在推車裡未結帳啊，

一個星期份量的食物，我們不想再找一次了......）

又經過好一陣子的閒聊（？）

歪果人終於走了，我們默默的帶著心靈陰影去結帳。

我：欸，那個卡和電話怎麼辦......

A：不知道，我現在只想洗手......

B：他好像很喜歡A耶......

三人沉默了一陣，來到結帳的櫃台。

店員是個魁梧的深棕膚色大叔，在幫我們結帳的同時，對著A說：

嗨，妳真美，......（以下為一長串想與A作朋友的英文）

我愣愣的看著A，A也傻傻的盯著我，B則是一付快哭出來的樣子。

三人提著食物急忙衝出超市。

隔天，我們一直注意著英國的報紙與新聞，尤其是倫敦近郊的社會新聞，

因為，


我們最後將房卡與抄有電話與地址的紙張，交給收銀大叔了。

有一次我同學的姐姐去相親
對方是個工程師
長的不帥，但是很誠懇的阿宅

他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天
聊著聊著
兩個互相對對方也滿有好感的

朋友的姐姐又比較主動
想問看看對方家裡有沒有DVD可以看

就可以藉機去他住的地方「發展」～

於是女生問了：「對了～你那邊有沒有什麼影集？」

男生聽到了面有難色

然後大概僵了一分鐘，才默默說出....





「隱睪症....」

然後他們現在已經沒在聯絡了

[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1lIkVrWoK2U#![/youtube]

故事發生在一個偏遠的印第安保留區，

族人們問新上任的族長今年冬天會不會冷。

年輕族長並沒有學到祖先預知天氣的方法，

便吩咐族人們先多準備一些木材，

並在當晚打電話去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「應該是。」

於是族長吩咐族人準備多一些木材；

一星期後族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」


「肯定會！」

於是族長吩咐族人盡可能的收集木材；

又過一星期族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「今年的冬天想必是有史以來最冷的冬天！」

族長好奇的問：「你怎麼知道？」



「那些印地安人跟瘋子一樣拼命的在收集木材。」

前天回高雄的火車上，左邊坐了一對母女

媽媽打扮的很時髦，有化淡妝還蠻漂亮的
女兒則是從頭到尾都坐不住，手上還有阿凡達的玩具
(我猜是麥當勞的...)

媽媽幾乎從頭到尾都在按手機，偶爾會出幾聲叫女兒坐好

就這樣，直到到了新左營站的時候，媽媽的手機突然響了

媽：喂~~快到了啊，已經在新左營了(很ㄋㄞ)

媽：好啦，你在月台了喔？幹麻還要專程來月台上等我們啊(害羞的感覺)

媽：嗯，那先這樣囉，掰掰~~


掛掉電話，女兒問他媽媽：「是把拔(爸爸)嗎？」

媽：對呀，等一下把拔問你手上的玩具是誰給妳的，妳要怎麼說啊？

女兒：是Jerry鼠叔給我的！



(媽媽神色大變)


媽：不是跟你說過是因為你今天很乖乖，瑪麻買麥當勞給你吃的嗎！？

女兒：可是是Jerry鼠叔請人家吃的啊～！

媽:是鼠叔請你吃的沒有錯，但是瑪麻不是跟你說，如果把拔問，就要說 是馬麻
因為你很乖乖沒有哭鬧，所以請你吃的嗎？


(到這裡的時候音量已經有點大了)

媽媽神色嚴肅的問：我再問你一次，如果把拔問你玩具是怎麼來的，妳要怎麼說！？

女兒：是馬麻送的...可是jerry鼠叔說人家很乖喔～！



(媽媽這時候已經很慌的感覺)



媽：你就說馬麻送的就好，不要提到jerry鼠叔就好啦！

女兒：為什麼不可以提到鼠叔！？(聲音已經有點哽咽了)

媽：你再不乖我就把玩具沒收！
(聲音很兇狠大聲，但我假裝看窗外，所以沒有注意媽媽的表情)



女兒這時候潰堤了

女兒：為...什麼不可以..@%^%$(語意不明)



這之間盧了一段時間



然後，火車就準備到站了


直到下車前他們兩個都還在吵...

聽說把拔已經在月台上了...
那，結局到底會是怎麼樣呢...


然後，鄉民覺得Jerry鼠叔會是什麼要樣的角色啊...

難怪工作現在這麼難找....
我們.....
輸很大......

今天早上騎車上班等紅綠燈的時候，左前方停了一台超酷的「新勁戰」
整台車改的金光閃閃，瑞氣千條，那根排氣管說多翹就有多翹
大家都知道那種翹起來的排氣管，煙都會噴到臉上，讓人相當的不舒服...
剛好在新勁戰後面是一個叼著菸，穿著汗衫，肚子大大的中年男子
被噴了幾下以後，他就騎到新勁戰的旁邊，笑容滿面的問騎新勁戰的帥哥：

「少年ㄟ，車子很ㄆㄚ哦！排氣管改這樣多少錢呀？」

帥哥說xxx元，那個阿伯就馬上變臉，從機車上拿出大鎖，就往新勁戰的排氣管砸下去

「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」

　　　　　　　　　　　「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」


後來那個帥哥顯然是被嚇傻了...還跟那個阿伯說謝謝，就騎著車烙跑了...囧

話說那天，我同學聽說龍山寺的月老相當靈，
因此，很想交男朋友的她就興致勃勃的去拜月老。
要拜拜當然要準備一些貢品，因此我同學就去附近買了一碗紅豆湯，
想說拜完就可以吃，相當的不錯。
一切準備就緒，當然就是開始拜月老啦
只見我同學虔誠的開始問月老問題.........
同學: 請問我能夠交到男朋友嗎?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
我同學困惑了一下...
同學: 請問是我說的不夠清楚嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀拉 ---- 笑杯
同學: 那請問是緣分還沒到嗎 ?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
同學: 那是我要求太高嗎?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ----- 笑杯
(天啊 ，是有沒有這麼好笑...)

一連問了好多問題都是笑杯，我同學思索了很久，有問題都想到沒問題問了
最後她又想到了一個問題....

同學: 那..請問是我貢品不夠嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ------ 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯

這張照片拍攝於西班牙首都馬德里,即使在歐盟這麼富裕的國家裡,
它顯示了貧窮無所不在.當我們看到這位貧窮的婦女,手提著塑膠袋,
衣衫襤褸時心都碎了....？？？

我當兵的時候，是做內勤的工作！(哪個單位就不好意思講了)
因為我們單位的電腦很缺，
所以大部分承辦業務的長官都自己帶筆電，
可是他們對電腦不是很懂，所以其實電腦都是給我們在用！
男人有電腦有網路會做些什麼事去問五樓！

正文開始！

話說我的直屬長官，他對電腦不懂，但業務需要所以就要我帶他去買一台筆電
這可爽了我，因為他買來等於是給我用的！
而且硬碟是120G的，買來放在辦公室，
不到兩天，硬碟就只剩下40G了！
(也不全是我的，同單位的弟兄也有貢獻！)

此時......

ㄧ件很可怕的事情發生了.....

我長官說他這台比電要帶回去給他兒子用，
我還來不及刪就被他拿走了！

兩個星期後~~~
長官抱著筆電回來，對我說~~~~~
：「我兒子說，要我帶這筆電回辦公室“補血”，補完了再帶回家！
這是什麼意思啊？我不懂，你幫我處理看看！」

我打開了我存A片的資料夾，
裡面全被刪空了！

並且，

發現一個記事本的檔案，
裡面寫著；






「哥哥我還要！」

房東(女)昨天回家看到自己兒子哭得雙眼紅腫
以為是其他三個女兒欺負讀幼稚園的弟弟，一問之下才知道...
房東：弟弟怎麼哭得那麼慘？
女兒1：因為剛剛電視有播小朋友十秒落淚，我們就問弟弟辦不辦的到啊。
房東：結果勒？
女兒2：弟弟就說不行啊，然後我們就說「猴～馬麻不要你了喔～」

本來還沒什麼用，結果說個4.5次他就真的大哭了

房東：妳們真的很無聊耶！！！

接著轉身對小兒子說：馬麻不要你了~~~~~


　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　　　　　馬麻不要你了~~~~~


小兒子：嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇！！！！！


結果哭聲把樓上的爸爸吵下來了，爸爸就問發生什麼事
怎麼四個女的在欺負一個男的
聽完房東的解說後



爸爸：把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~


小兒子:嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!
嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!
嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!

聽完房東的敘述我只有一整個囧......
這家人好無聊.....XD

先交代一下時空背景

我和我弟差八歲 當年我十歲 而他才只是個剛學會走路的光頭小子

＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝

對十歲的小鬼而言 當大人不在家的時候 搜索整個屋子是最快樂的一件事

有一天就這樣給我在櫃子發現了一個奇怪的東西

它是一個小罐子 不到一半的手掌大 半透明的 裡面水水的

前端細長有個像注射器的東西

我把玩了半天 沒什麼研究發現 覺得蠻無聊就收回去了

直到有一天 我看到阿媽把那個東西拿了出來 我就很好奇的問她

『阿媽那幹嘛的』

『小孩子問那麼多幹嘛』

我沒趣的離開 又再一次去翻櫃子 這次翻到裝那個東西的盒子

可是上面寫的字很怪 我看不懂 我只知道最後一個字是『腸』

所以我改去找我媽 拿著那個東西問

『媽～這是幹什麼的』

『這...這個嘛...這個是塞屁股的』

『為什麼要塞屁股啊？』

『因為～因為人有時候會便...ㄟㄟ...你小孩子問那麼多幹嘛？』

於是我又被趕走了

我無聊的坐在客廳 把玩手上那個怪東西 還打開來聞聞看

『哼！沒味道』我心想

這時候我弟搖搖晃晃的朝我走來 我突然靈機一現『塞屁股～塞屁股～塞屁股～』

（好吧！我承認我當時失心瘋了）

所以我把那個東西塞進我弟的屁股

嗨力個moment 我瞭解了 原來裡面水水的東西是要擠進去的

所以我全部擠進我弟的小屁屁裡了 擠完之後我很想問我弟感覺怎樣

可是他不會說話 只會對著我傻笑

『哼～根本沒怎樣嘛』等了三分鐘之後沒事情發生 於是我拿起我的樂高積木開始玩

我媽則坐在客廳看我弟走路 我弟搖搖晃晃的一直傻笑

『哼～只會流口水的笨蛋』我心道

正當我弟『啊呀呀』邊叫邊走向我媽時 他抖了一下 表情變得很凝重

接著他開始以外八字走向我媽 邊走還屎尿亂大

頗有『大珠小珠落玉盤』的意境

可是我沒有太多的時間享受那種意境 我被狠扁了

最後～那個我看不懂的字叫做『浣』

車主很低調的中上油門加中上音樂加上空秀的開進來…很低調的停好車等了一下再很低調的把篷子升起來(那個聲音真吸引人~)…😌
車主大約20出頭歲看起來像大學生…😌😌
P.S.有錢真好…😌😌😌

一個身材瘦弱的男子去應徵做門衛。

老闆打量了一會兒說：「我們需要一個以小人之心度君子之腹的傢夥，他要有強烈的疑心病，
要有銳利的目光，高度的警覺心，機警過人的聽覺，還應有雄壯的身材，殺氣騰騰的個性，
易怒、兇暴，要是誰惹了他，他會馬上變成惡魔般的人物。」











「那麼讓我老婆來試試吧？」男子小聲說。

一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，
告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。」
女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」
空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」
「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」
美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。
機長俯身對美女耳語了幾句，美女竟馬上站起身，大步向普通艙走去。
空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。









機長回答：「我告訴她，頭等艙不會到洛杉磯。」

由於有同學已經去體檢過了，所以我就問他說體檢有什麼要帶或者是要注意的地方，我同學原本說沒有，後來他突然反應很大的說:"我想到了，去體檢要脫褲子給醫生檢查!!"

我:有什麼好檢查的嗎

同學:檢查你有沒有睪丸，還有能不能勃起啊

我:睪丸我還相信，勃起是怎麼看，有護士幫忙喔

同學:幹，這你就不懂了，你要自己用意志力想像畫面，然後讓他勃起，你以前總該有過性幻想吧


我:如果起不來怎麼辦

同學:靠，這樣會很慘，醫師會用手指彈，彈到起生理反應，我那天就有喵到，很丟臉

我:幹，體檢就體檢，幹麻搞那麼多有的沒有的


結果當天，在排隊的時候，我就一直在冥想，想一些名模，想一些護士正妹，結果好加在我勃起了，當輪到我時，醫生就我到旁邊有遮蔽物的地方，然後叫我脫褲子。我的小怪物瞬間用彈的的彈出來。看醫生的臉色不知是被嚇到，還是驚惶。幹，沒想到他竟然當著那麼多人的面前說。

醫生:小弟弟，你脫褲子就脫褲子，幹麻"勃起"啊。這樣不會很累嗎。我只是要檢查睪丸而已，我數到三，你要縮喔..................

三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照顧。這可苦了照顧三郎阿公的媳婦，動輒得咎，天天挨罵；尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人梳好油亮亮的頭再喝一碗味增湯，現在小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，

一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。 這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿。

小媳婦受不了了，他把沾滿三郎阿公髮油的梳子插到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動著一 邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#＄%^&*...」等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了；三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵， 就讓你喝髮油味增湯吧。」小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵...「ㄟ？沒反應？」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，


含笑對他說：「就是這個味道，跟 美枝煮的味增湯一模一樣，我好懷念啊...」

因為八月要出國唸書，所以上禮拜去買了兩只『大到不行』的行李箱。

這幾天也陸陸續續把一些日用品分類放進去。

今天不知道為什麼，我看著其中一只空箱子許久。

我開始思考，是不是１７８的我可以安然的躲在裡面。

我花了一點時間，把自己塞進了箱子，（果然學瑜珈是有好處的）

然後把箱子的蓋子蓋起來，伸手到外面，慢慢的把拉鍊拉起來。

過了一會兒，我終於把自己完全的『裝在行李箱裡面』，

後來，我手伸出去想把拉鍊慢慢拉開，

但是我發現，不管我怎麼努力，拉鍊就是拉不開。

在行李箱裡面的我在奮戰了約十多分鐘後，

滿頭大汗，也因為太緊張，眼淚開始直流。

我幹麻做這麼沒有意義的實驗！


我開始大聲呼救，叫我家太后來救我！

但是因為在行李箱裡面，聲音也被悶住了。

後來我的電話響了，但是我沒辦法接！

以後要是我要再把自己關到行李箱裡，我一定要記得帶手機。

但是，我的手機的鈴聲終於吵到了我家太后，

太后生氣的衝上樓：手機一直響，是都不會接喔！很吵你知不知道？』


聽到太后上樓的聲音，我開始燃起了一絲希望，

我又開始大聲的叫太后來救我。


太后聽到我的聲音，走進了我的房間。

『你在哪裡？』她環顧四周之後，問了這個問題。

『我........』我一邊哭，一邊思索的該怎麼說出口：『我在行李箱裡面。』

太后把拉鍊拉開，讓滿頭大汗和淚流滿面的我走出了行李廂。

等我走出來之後，她用盡力氣大吼！

『你是白癡還是智障啊！？這種實驗你也做得出來？

要是你在裡面悶死了上了社會版頭條，別人要怎麼寫？

以為我們家有箱屍命案，氣憤的媽媽殺了腦殘的女兒，再把女兒塞到行李箱裡面。

有妳這麼白痴的女兒，我真的應該把妳殺了再丟到焚化爐裡。』

說完，她氣呼呼的走下樓。

我只是想要知道，我是不是真的可以躲進行李箱裡面啊！？

我錯了嗎？？？

我錯了嗎？？？

我錯了嗎？？？

我們班的康樂好不容易替我們班找到一組外校的女孩子願意聯誼，對當初來講，是很令人開心的事情...

並不是本校的女孩素質不好，而是有過因為玩的不開心，所以之後在學校見到面都挺尷尬....(也有因為玩的"太開心"，所以之後在學校見到面都挺尷尬..)以上括號內的情形有很多種

1 就是她就是她...上次聯誼時被班上X仔載走...然後很久之後才回來。(指)

2 就是她就是她..上次聯誼時她把班上的X仔載走...然後X仔很久之後哭著回來...(指)...諸如此類。

那是我的第一個連誼。雖然之前有辦過幾次，不過我都碰巧沒參加到，還很慶幸說第一次連誼就有外校女孩。

連誼前的一些小道具是由我準備的，其實也沒準備啥，就是決定誰要載誰的籤，跟沙灘球。

男生有11個，女生卻只有10個，所以勢必有一個倒楣的男孩要載烤肉工具，我在做籤的時候，就需要額外做一張烤肉籤，抽到的人要認命載烤肉。

當時自認心機很重的我，在那張籤上偷偷的折了一個角，到抽的時候，就可以保證我一定載的到女孩。

好不容易，到了連誼當天，大家都在高雄火車站等待女孩子的到來，每個人的臉上，洋溢的幸福開心以及期待的天真笑臉。

等著等著...不久女孩子們就出現了...

(大驚!!)這....這是連誼嗎??

一般的年輕女孩四周總是有著耀眼粉紅色光暈，但是!!那天的火車站卻充滿了青綠色鬼火氣氛!!沒錯!!除了氣氛，大家的臉也都綠了...

這真的是連誼嗎!!!?? 根本是連魔獸，我二話不說的嚷著先抽籤，然後在下一秒拿起了有折角角的哪張籤.........

呼...安全了...整個世界清靜了...我最愛的烤肉啊，我來了...

正當每個人臉都臭臭悶悶載著半獸人的時候，只有我的臉上帶著幸福洋溢的微笑(跟幸災樂禍的奸笑)

在路上，某女孩問起了垃圾車司機，"為什麼他笑的那麼開心啊"

我同學語重心長的回答.."別...別問..."(遠目)

============================

終於到了旗津。大家架起烤肉爐開始烤肉..

一般連誼男生烤肉是很正常的。但是當肉烤好之後，問說誰要吃，女孩子也該矜持一下吧，說句"你比較辛苦 你先吃"之類的，但那群王族才不管這套勒，

"這塊我要"(夾起剛起爐的肉)

"那塊肉我先定的"(指著爐上的牛小排)

"我要香腸，幫我烤~"(翹腳)

"黑輪很好吃耶，再幫人家烤一塊"(眾女孩聽到紛紛做同樣的要求...)

烤蛤俐的時候，我拿出威士忌要提味。結果馬上被眼尖的女孩子看到~

"哇~酒耶!!"

"人家最不會喝酒了..."

"喝一點看看吧..."

"哇!!好辣"(咚~咚~咚~三大口。)

"我也要"

"再來換我!!"(搶!!)

最後形成了所謂"半獸人大塊吃肉大口喝酒的邪惡畫面，而我們便成了小小俘虜或哈比人之類的人，在一邊啜泣努力烤肉，臉上的淚水已經分不出是被煙燻的，還是深深的哀慟..

===============================

話說烤肉結束了。接下來的行程是去西子灣玩...

竟然有人提議重新抽籤， 驚嚇之餘，我馬上反對。卻遭全體駁回...

抽到我鑰匙的是一個有著...我該怎樣形容比較客觀呢......臉上的五官有母親和藹的感覺有著華麗鸛骨..跟為數不少的脂肪.....滄桑中帶著點歲月的痕跡...16歲....的人類。

恩 我還加了正面的形容詞 我真善良...

在西子灣的後面有個很美的海灣，熟悉的人都叫他"大自然"，相信住在高雄的人都知道他有個超級的向下斜坡，至少超過30度...甚至40度也有可能...

我向下騎的時候，身後的那隻女孩理所當然的貼著我的背貼著緊緊的，可是也用不著連下半身都貼著吧~"~

略感不適的我，把身體向前挪了挪，避開了接觸。

沒想到，他順著下坡的勢子，又給我黏過來了，沒錯..她也向前挪了挪...又是連下半身都貼著~"~

於是我認命的又向前挪...靠!! 她還黏!!她一次兩次或許還可以說不是故意的我就試試她敢黏幾次，我挪，她黏...我再挪，她又黏!!!

我真的火了，最後我就直接蹲在前面，椅墊也不坐，看她還敢不敢黏!!!

結果.......................................................................................

她黏了 (嚎啕大哭)

到了目的地，我冷冷的說..."你可不可以後退點 我沒位置坐了"她才假裝恍然大悟狀的往後移開...

可憐了我的背跟車..

====================

回程的時候，她又在我背後蠢蠢欲動了，她的手..唔....她的手要抱我!!

哪有人家第一次連誼見面就要抱的啦 (少年清純的內心世界開始漸漸剝落)

她的手環過來的那一瞬間，我下意識發自內心的喊了:"不要碰我!!!"

此言一出 她愣住了，我也發現我話說的太重，忙圓謊:"我...我會怕癢,騎車會危險"

經典的來了~"~

她開心的說

這麼巧啊!!上次連誼時載我的男生他也怕癢~~

(本文為轉貼，出處不明，知道者可告知哦...)

一個城裡男孩Kenny移居到了鄉下，
從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，
這個農民同意第二天把驢帶來給他。
第二天農民來找Kenny：「對不起！小伙子，
我有一個壞消息要告訴你：那頭驢死了。」
Kenny回答：「好吧，你把錢還給我就行了！」
農民說：「不行，我不能把錢還給你，因為我已經把錢給花掉了。」
Kenny說：「Ok，那麼就把那頭死驢給我吧！」
農民很納悶：「你要那頭死驢幹嘛？」
Kenny說：「我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。」
農民叫了起來：「你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，
沒有人會要它的！」
Kenny回答：「別擔心，看我的！
我不告訴任何人這頭驢是死的就行了。」
幾個月以後，農民遇到了Kenny。
農民問他：「那頭死驢後來怎麼樣了？」
kenny說：「我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，
我賣出了500張票，每張2塊錢，
就這樣，我得了998塊錢，扣除了向你買驢子的100塊錢，
我還賺898塊錢！」
農民好奇地問：「難道沒有人對此表示不滿？」
Kenny回答：「只有那個中獎的人表示不滿，
所以我把他買票的錢還給了他！」

許多年後，長大了的Kenny成為了安隆(Enron)公司的總裁。

這篇類似寓言的文章給了我們兩個啟示：

1.小朋友要多用心思考、克服困境，以後才能作大公司的總裁。

2.大公司的總裁都是會騙人的。

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。

前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。

一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。

警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝」

貓　爸：「我去7-11買東西。」

警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」

貓　爸：「對啊既然去7-11跟身分證沒關係，那我去7-11 幹嘛帶身分證？」

警察甲：「....」

另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。

警察乙：「先生不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一趟。」

貓　爸：「為什麼要去派出所？」

警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身分證的話，是可以回警局」

貓　爸：「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢？」

警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身分證備查....」

貓　爸：「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼？」

警　察：「....」

貓　爸：「那是性交的另一種態樣，以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性
器、肛門之行為。你們是警察都不知道了，我怎麼會知道有那種法令....」

警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」

又轉頭說：「先生你如果沒有身分證的話，我要帶你回派出所了....」

說著就拿起對講機。

貓爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身分證說：「我什麼時候說我沒帶身分證了？」

警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間....」

貓爸聳聳肩，再掏出律師公會發的證件，說道：「這張夠證明我是良民了吧？我可
以去買東西了嗎？」

警察：「....」

所以 ...........警察與律師都很機車

新兵訓練中心：
結訓當天，國軍各單位皆來選兵．．．．
（１）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：我們是中華民國兩棲蛙人部隊，今天特地來選兵．．．．頓時，操場上３０００多名ㄚ兵哥全部跑光，只剩１人．．．．
蛙人部隊長官：很好！小兄弟！不錯，你很勇敢，很帶種！國軍最需要你這種不怕死的好漢！現在，你有什麼話要說？
ㄚ兵哥：報．．報．．報告長官，我．．我．我腿軟，跑不了．．．．

（２）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：本單位對視力的標準要求很高！現在，視力不好的人請往後退．．．．
頓時，全部的人往後退到最後面．．．
蛙人部隊長官：．．．好吧，既然如此，那我們現在來做視力測驗！現在，在我們正前方２００公尺處有一個在跑步的ㄚ兵哥，在他的臉上有一顆痣，請問各位，是在左邊還是右邊？
於是，每一個ㄚ兵哥都裝出一付很認真在看的表情，然後用很無辜的態度回答．．
ㄚ兵哥１：報告長官，看不清楚痣．．
ㄚ兵哥２：報告長官，沒看見．．
ㄚ兵哥３：．．．． ． ．
．
ㄚ兵哥３０：報告長官，看不到．．
蛙人部隊長官露出奸邪的笑容：很好！各位的視力都非常好！那個人的臉上根本就沒有痣！！那個人離我們那麼遠，而且又在跑步，各位居然有辦法看清楚，證明各位的視力不但沒問題而且是優異！恭喜！本人在此鄭重宣布：恭喜各位正式進入中華民國兩棲蛙人部隊！！！

（３）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：本單位福利好．待遇佳，日子過的輕鬆又悠閒，沒有事做還有錢領，月入數十萬！而且還有”夜點ㄈㄟˋ”呢！！
根本就不像外面所謠傳那樣不人道！各位可以放心，騙你們，我是”ㄨ．ㄍㄨㄟ”！！
．．
於是，一群ㄚ兵哥就進了蛙人部隊接受訓練．．．．
．．
一個月後，官兵坐談會．．．
ㄚ兵哥：報告長官，你不是說福利好．待遇佳，日子過的輕鬆又悠閒，沒有事做還有錢領，怎麼都沒有？而且每天都操的要死．．
蛙人部隊長官：喔！那是指你在本單位服役滿２０年退休之後．．
ㄚ兵哥：．．．．，那月入數十萬呢？為什麼我每個月才領８０００元而已？
蛙人部隊長官：月入數十萬是指你每天跑步，早上１００００公尺，下午１００００公尺，一個月不就數十萬囉！
ㄚ兵哥：．．．．，那”夜點ㄈㄟˋ”呢？
蛙人部隊長官：每天學長”半夜叫你起床尿尿晚點名，你不都血液沸騰嗎”，那不就是”夜點ㄈㄟˋ”囉！
ㄚ兵哥：．．．哇哩勒．．它ㄚ媽的機車勒．．．．長官，你騙人！你是烏龜！！
蛙人部隊長官聽完大笑：哈．．．哈．．．本人姓烏名圭，不就烏圭囉！
ㄚ兵哥聽完一邊吐血一邊說：．．．．看．．．．看．．．．看．．．．看．．．．．

（４）
蛙人選兵：
蛙人部隊長官：在本單位２年，每天跑步．游泳．操體能，包你各位身強體健，成為英雄中的英雄．好漢中的好漢！

ㄚ兵哥１：報告長官，我有”ㄏㄟ．ㄍㄨ”（台語．哮喘）！
蛙人部隊長官：放心，跑步治”ㄏㄟ．ㄍㄨ”，相信我！

ㄚ兵哥２：報告長官，我有心臟病！
蛙人部隊長官：放心，跑步只要用腳，不需要心臟！

ㄚ兵哥３：報告長官，我人長的不高，恐怕無法勝任！
蛙人部隊長官：那很好！這樣子彈才打不到你，而且出任務時不容易被敵人發覺喔！

ㄚ兵哥４：報告長官，我人太高，身高１９０超過標準！
蛙人部隊長官：漂亮！手長．腳長做事方便，本單位可以把你訓練成一名優秀的重裝蛙人！

ㄚ兵哥５：報告長官，我人太胖！
蛙人部隊長官：別擔心！你沒聽過蛙人部隊又稱減肥部隊嗎？

ㄚ兵哥６：報告長官，偶速家中獨子，不適合這麼危險的單位！
蛙人部隊長官：好巧喔！偶野速ㄝ！

ㄚ兵哥７：報告長官，我腳容易抽筋，不適合跑步！
蛙人部隊長官：沒關係，如果你腳抽筋了，我會叫你用爬的！

ㄚ兵哥８：報告長官，我手跟腳都容易抽筋，不適合跑，也不適合爬耶！
蛙人部隊長官：那也沒關係，我會叫你用滾的！！

ㄚ兵哥９：報告長官，我容易精神緊張，去蛙人部隊可能會精神出問題！
蛙人部隊長官：ＯＫ！如果你精神出問題，本人會協助你進國軍醫院精神科治療，接著，再辦理除役，快的話”只要２年”，接下來，就可以一輩子不用當兵，那不是很好嗎？

ㄚ兵哥１０：報告長官，我討厭游泳，而且不會游泳，怎麼當蛙人？
蛙人部隊長官：放心！本單位會把你訓練成海中蛟龍的！假設說在訓練時你不幸溺ㄅㄧˋ了，那不就不用游泳了！！那對你不是更好嗎？

話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。
玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，
我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。
結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，
就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。
一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：
小姐：先生，請問您需要什麼？
敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音)
小姐：抱歉， 請問您剛剛說什麼？
敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大)
小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。
小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？
(那個小姐真的笑得很開心)
第二個指令動作：
他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝)
第三個指令動作：
小姐已經完全不知所措... ！
他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：
請讓我將妳的心外帶好嗎？
過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！
不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，
真的給他外帶了。
目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
看完好好學...

😊😊😊

現在。。。這不是坑爹嗎？

😲

都在睡覺勒 為什麼老鼠會跑進去 難道是因為太冷了 麵包裡比較溫暖...

有一種真男人叫《賽德克巴萊》
有一種便秘的叫《賽棒袂出來》
有一種怨氣的叫《賽迪芭豆萊》
有一種奧客的叫《賽拎娘賣來》
令男人哀鴻遍野的叫《薪水緊拿來》
令男人欣喜若狂的叫《床上等你來》
令男人聞之變色的叫《這個月沒來》

有一則猶太故事說，有一天，有人問一位老先生，太陽和月亮哪個比較重要。
那位老先生想了半天，回答道：「是月亮，月亮比較重要。」
為什麼？
「因為月亮是在夜晚發光，那是我們最需要光亮的時候，而白天已經夠亮了，太陽卻在那時候照耀。」老先生說。


你或許會笑這位老先生糊塗，但你不覺得很多人也是這樣嗎？每天照顧你的人，你從不覺得有什麼，若是陌生人這樣對你，你就認為他人真好；你的父母、妻子或先生一直付出，你總覺得理所當然，甚至還有得嫌；一旦外人為你做出類似行為，你就受寵若驚，你就會很感激。
這不是跟「感激月亮，否定太陽」一樣糊塗嗎？
有個女孩跟媽媽大吵了一架，氣得奪門而出，決定再也不要回到這個討厭的家了！
一整天，她都在外面閒逛，肚子餓得咕嚕咕嚕叫，但偏偏又沒帶零用錢出來，可又拉不下臉回家吃飯。
一直到了晚上，她來到一家麵攤旁，聞到了陣陣的香味，真是好想吃一碗，但身上又沒帶錢只能不住的吞口水。
忽然，老闆親切的問：「小姐，妳要不要吃麵啊？」
她不好意思的回答：「嗯！可是……我沒有帶錢……！」
老闆聽了大笑：「哈哈，沒關係，今天就算老闆請客吧！」
女孩簡直不敢相信自己的耳朵，她坐下來。不一會兒，麵來了，她吃得津津有味，並說：「老闆，你人真好！」
老闆說：「哦？怎麼說？」
女孩接著回答：「對啊！我們素不相識，你卻對我那麼好，不像我媽，根本不了解我的需要和想法，真氣人！」
老闆又笑了：「哈，小姐，我才不過給妳一碗麵而已，妳就這麼感激我，那麼妳媽媽幫妳煮了二十幾年的飯，妳不是更應該感激她嗎？」
被老闆這麼一講，女孩頓時有如大夢初醒，眼淚瞬間奪眶而出！顧不得還剩下的半碗麵，立刻飛奔回家。
才到家門前的巷口，就遠遠的看到媽媽，焦急的在門口四處張望，她的心立刻揪在一起！有一千句、一萬句的對不起想對媽媽說。
還沒來得及開口，只見媽媽已迎了上前：「唉呦！妳一整天跑去那裡了啊？嚇死我了！來，進來把手洗一洗，吃晚飯了。」這天晚上，這個女孩才深刻體會到媽媽對她的愛。


太陽一直都在，人就忘了它給的光亮，當親人一直都在，人就會卻忘了他們給的溫暖；一個被照顧到無微不至的人反而不會去感恩，是因為白天已經夠亮了，太陽是多餘的嗎？

超好吃的牛肉起司可頌😀真的…第一次試吃就上癮😊
咖啡是用i-bon買一送一來的😆

夠黃夠暴笑也夠感人非常適合帶女生去看的好片…想當年我們也曾年少輕狂過~讚
附上不小心拍到的照片一張…😆

"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！

突然，一女生響亮聲起："我波大"！

董事長一拍桌說：用你了
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學...
結論:開放大陸學歷須謹慎

話說逛家x福時剛好看到剩這最後一罐特價品，
二話不說就拿去結帳至二樓免費更換機油去了，
第一次用噴火狗用起來的感覺沒什麼持別的…
起步不快也不拖中速5~80平穩上升高速>80上升速度提升明顯下降抖動開始增加...
算是罐普普通通中規中矩的機油和價格16x的日本紅鐵瓶5w50的差不多，
價格16x的速x力黃瓶10w40明顯輕快好拉轉很多。

其實個人覺得吃起來普普通通例...
個人覺得一般的台式牛排卡厚呷…
個人覺得台式的大漢堡嘛卡厚呷…
可能是份量多味單調吃到有點膩…
用餐環境及出入口設計不是很好…
不過現場演唱超棒的還可以點歌…
不免俗的來張現場演唱的福利照…
用手機拍的沒開閃光請多多見諒…

有一對夫妻

妻子叫永蘭

丈夫叫共九

有一次他們家發生大火

永蘭的腳被東西壓到

就叫共九趕快逃走


後人為這個感人故事取名為.......


"永蘭叫共九逃"

😭😭😭