無言的獅子(第一集)
某天，木柵動物園來了一隻獅子，卻被分到猴子區，因此獅子就抗議了
獅子：為什麼我會被分在這裡
園方：抱歉，因為猛獸區缺額不足，請你在這裡委屈一陣子
於是，獅子不情願地留下來了
日子一天天過去，獅子卻每天只能吃香蕉，因此獅子又抗議了
獅子：為什麼我只能吃香蕉？
園方：抱歉，因為你佔的是猴子的缺，所以配給只有香蕉......請你再委屈一陣子
獅子只好忍氣吞聲地吃香蕉

三個月後的某日，一批批的豺狼虎豹運進了猛獸區，獅子有話說了......

獅子：現在我可以搬回猛獸區了吧？

園方：抱歉，依照人事法規規定，佔缺滿三個月自動取得該專長，所以你現在是猴子

獅子：............

無言的獅子(第二集)
三年後的某日......
獅子開始懷疑自己是猴子，也開始學會爬樹時
園方人員匆匆忙忙跑來
園方：不好意思，你可能要開始學習游泳了
獅子：為什麼？
園方：根據人事法規規定，久任一職必須檢討調動
獅子：那跟游泳有什麼關係？我是陸地生物耶
園方：不好意思，長官核定你要到海洋生物區報到
獅子：............(怒)搞什麼啊？長官都不會用大腦想一想，豬啊？
園方：(正色)不可以直呼長官名諱！！要加報告以及官階！！
獅子：.........

無言的獅子(第三集)
在海洋生物區待了一陣子之後，獅子終於受不了了
獅子：我不幹了！讓我回非洲！
園方：抱歉，沒有辦法
獅子：為什麼？

園方：根據「陸海空動物管理條例」，動物園任職之後必須服役滿八年，你現在才三年多

獅子：......
後來，獅子漸漸憂鬱了起來
獸醫：怎麼了？獅子
獅子：我覺得我不適任現職，我快發瘋了
獸醫：這樣啊？......那你覺得你是什麼生物呢？
獅子：猴子
獸醫：那......你每天吃什麼食物？
獅子：香蕉
獸醫審慎地思考了一陣子
最後在診斷書上寫下"本職學能相符，生理狀況良好"
獅子：......

無言的獅子(第四集)
為了讓獅子適應水中生活，園方將獅子送到美國接受為期半年的水下生活訓練
結訓後獅子返國，又過了四年，算算日子，應該可以離開這鬼動物園了，獅子心中非常高興
獅子：我役期滿了，可以讓我回非洲了嗎？
園方：抱歉，根據人事法規規定，「專案培訓人員役期自動延長三年」，你到美國培訓過，
所以......
獅子：......

無言的獅子(完結篇)
獅子終於如願以償地離開動物園
在返鄉的船上他想念起非洲大草原的美好記憶
突然船在太平洋上停下來了
船員：你故鄉到了，請下船
獅子：可是我是非洲生物耶！？？
船員：抱歉，根據你「離到資料」上記載，你是海洋生物
獅子：......
就這樣，獅子被丟下了海
若干年後，獅子在海裡組織了自己的家庭，過著幸福美滿的生活，這就是海獅的由來......

無言的獅子(番外篇)
動物園決定徵召動物大團圓，在海裡生活的獅子當然也接到了徵召令，但是他非常生氣，打電話去質問
獅子：為什麼我要到飛禽動物區報到？
承辦人員：抱歉，我們是依你離開動物園前的專長分發的，你那時是猴子
獅子：！！？那......你看過猴子會飛嗎？
承辦人員：咦？......猴子不會飛嗎？
獅子：......

神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」
周x倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周x倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」
周x倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去...」
又一道光閃過，周x倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，屌爆了！」
一道光閃過，周x倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了..

在很久很久以前
　　有一片茂密的黑森林
　　森林裡有一道可愛的小溪河床

　　很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳

　　為保護這片生命的競技場，
　　同時增添更多了樂趣
　　森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
　　森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
　　在一個伸手不見五指的夜晚
　　一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了

　　每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州

　　美麗的森林女神總是心痛不已
　　現在她向大海 向天空召喚勇士

　　找回那條 哦不是 那片薄霧


　　你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技


　　去吧！
　　我的勇士！

有一天晚上，媽媽在床上哄女兒睡覺。這時，女兒問媽媽：「媽媽，你是不是以前說過，天使有兩隻翅膀，還會飛啊？」
「對啊，孩子。」媽媽答道。
「昨天晚上你不在的時候，我聽爸爸把咱們家的保姆叫『天使』，那她什麼時候飛啊？」
「明天早晨，寶貝兒。」媽媽平靜地說道。

1． 在家裡牆上亂塗亂畫。
外國小孩：這是繪畫天性的體現，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

2． 放學家長來接的晚了，自己先直接回家了。
外國小孩：這是探索精神的體現，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

3． 玩得一身全是泥土很髒的回到家。
外國小孩：這是孩子的天性，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打

4． 帶異性小朋友回家玩被家長發現。
外國小孩：這麼早就學會和異性溝通，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

5． 考試成績不理想。
外國小孩：人難免有失誤的時候，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

6．在外面和別的小朋友打架了。
外國小孩：孩子嘛，不懂事很正常。
咱小時候：一頓毒打。

7． 吃飯時掉的哪哪兒都是。
外國小孩：告訴他不能浪費，都撿起來吃了就好。
咱小時候：一頓毒打。

8． 癡迷於某些興趣愛好，廢寢忘食。
外國小孩：多些愛好是好事情，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

9． 看課外書影響休息。
外國小孩：沒事的，不要打擾孩子的專注，值得鼓勵。
咱小時候：一頓毒打。

10. 和父母意見不統一，發生爭執時。
外國小孩：大家公平討論，各抒己見。
咱小時候：一頓毒打。

上次看到有人po了田季xx的文，因為很近本來想去吃的，還好還沒成行就看到下面新聞了…😩
[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sYvfpqrch2E#![/youtube]

　　話說岳母有三個女兒，分別許配給了言言、大熊和風男。這老太太眼看當今社會世風日下，為了檢驗三個姑爺對她女兒的感情，就想親自試一試三個姑爺。　　
　　這一天，老太太對大姑爺言言說：「走，和我去超市買東西去。」言言哪敢不去，一路跟隨。岳母家與超市之間正好有一條河，當走到橋上時，岳母趁言言不注意，撲通一聲就跳了下去。言言乃一文弱書生，哪見過這陣式，慌的不知如何是好，正猶豫間，忽聽岳母大喊「快跳下來救我」。言言才如夢方醒，忙跳入河中，費了九牛二虎之力才將岳母救上岸。岳母雖然喝了很多泥水，但念在言言敢於捨身救已，也是喜在心裡，為大女兒找了如此一個好男人而高興。第二天，岳母給言言買了一輛豐田做為獎賞。　　
　　第三天，老太太對二姑爺大熊說：「走，和我去超市買東西去。」大熊雖說一百個不樂意，但也沒辦法，只好尾隨而去。走到橋上時，岳母又是依計行事，跳入河中。那大熊乃一軍人出身，身高體健，一看岳母跳入河中，飛身躍下，沒等岳母喊救命呢，就已經將岳母拖上岸了。岳母這次是一口泥水都沒喝著，心中竊喜，為二女兒能找到這個一個有情有義的好男人而高興。為了獎賞大熊，岳母給他買了一輛賓士。　　
　　第四天，老太太對三姑爺風男說：「走，和我去超市買東西去。」風男朗聲應允，相隨而去。走到橋上，岳母又是縱身躍入河中，大喊救命。風男心中暗想「岳母三次跳河，必是十分想死。前兩次被二位姐夫救了，這次仍然要死，我等做為小輩，是萬萬不能再救了。」於是眼睜睜的看著岳母魂歸西方。
　　
　　回家後，風男一五一十的把情況和岳父匯報了。岳父聽完以後，仰天長歎道：「知我者，風男也。」遂送風男保時捷一輛、別墅一幢。

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子內沒有裝入香皂。

總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。

博士拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。

每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。」

小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。

之前在當兵的時候A跟B吵了起來

結果A拿了自動鉛筆不小心戳到了B

後來這件事鬧的還不小，B說要告A傷害

後來連長就說，喔，抓去關禁閉幾天就好了

當時我那強大的學長參一就說...喵的這要怎麼送啦！

我就問說怎麼了...他把禁閉文給我看

我看到了上面寫著

一兵XXX與一兵XXX因業務問題產生爭執

並未經該員同意使用私人異物入侵該員體內...

(￣▽￣＃)﹏﹏我到現在還記得政戰官的表情
我強大的參一學長花了半小時的時間跟政戰官解釋...

(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)

女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗
所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好
很少人能吹得出來(這種髮型)

女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹
保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了
現在都懶得自己在家弄半天了

女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來
不像你好像隨便吹吹就吹出來了

女: 我哪是隨便吹吹啊 ; 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗 真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的

女: 那你噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了

女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。

有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人

上早課經去了。



她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，

就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。



敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…

「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）

（沒穿褲）　　　（沒穿褲）



另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：

「抵都位啊………抵都位啊」

（在哪裡）　　（在哪裡）



此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：

「店店…框………店店…框」

(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LR6Y6E6PBsw#![/youtube]

我也要去應徵工讀生!😊

一個色狼、一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。
上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。
三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。
另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……

我同學跟我說的...

我同學阿菌

有一次他上國文課的時候

國文老師張老師在上課

張老師上到了桃花源記

我同學阿菌上課一直跟隔壁同學聊天

這下子被老師注意到了

張老師說：阿菌，你桃花源技都會了嗎？不然你上來教！

這下阿菌就上講台去了老師坐到阿菌的座位上

阿菌：既出，得其船，便扶向路，處處誌之...

阿菌：張同學，翻譯這句話。

張老師：老師，我很笨，我不會。(露出邪惡的表情)

阿菌：不會？ 給我去後面罰站

　　　　　　　　給我去後面罰站

　　　　　　　　　　給我去後面罰站

老師：..........

好男人啊...

去年暑假，與幾位朋友一起參加英國遊學團，打算以上課之名行遊覽之實。

由於住的是學校的宿舍，而且還有附廚房，大家常常會到超市去買許多食材囤著，

以免餐餐吃外面而花了太多錢（倫敦的物價啊......T▽T）

於是乎在某一天，一如往常的與兩個很要好的同學去超市款貨，

發生了一件充滿詭異與笨點的事......

（兩位同學代稱分別是A與B，A是個長腿姊姊，B是蘋果臉小蘿莉）

就在我們熱烈討論著今晚要煮什麼好料時，一個歪果人悠悠的靠近了。

歪果人：哈囉，妳們說的是日文還是中文呢？（以下對話全以英文進行）

B：（一臉天真）是中文！

歪果人：所以妳們是中國人？

B正要回答是臺灣，卻被A打斷了話

A：對，中國人。

歪果人：（笑得一臉燦爛）啊，中國女人最溫柔了，也很美，就跟妳們一樣。

接下來將近二十分鐘，那個歪果人一直跟著我們，推車推到哪裡都甩不開，

開始有怪怪的感覺了，之前雖然也有遇過來聊天的外國人，卻沒有一個是這樣的......

我們三人漸漸感到可怕了，尤其當他一直盯著A的腿，露出詭異又欣喜的表情時，

真的很想直接用台語問候他媽媽。

就在B打算要打電話找同團男同學來的時候，那個歪果人終於說出了他的目的。

歪果人：嘿，女孩們，這是我在旅館的房卡，也許妳們晚上可以來找我一起玩。

！！！！！！！！！

三人頓時大受驚嚇，靠，這是所謂的XXX嗎？（我不想打那三個字......）

是我們太保守還是歪果人太開放？禽獸啊！是禽獸～～～～

歪果人見我們表情呆滯，便拉起A的手（！）硬是把房卡塞給她，

A用力的將房卡推回去，結結巴巴的說：不不不，我們不要。

歪果人：（又將卡塞過去）親愛的，我留電話給妳們。

我們快崩潰了，這是在演哪齣，為什麼老師都不教我們英文的髒話啊啊啊啊啊。

結果三個人驚懼萬分的看他非常愉快的將手機號碼與地址抄給我們.......

（後來有同學問我們，為什麼不跑走，那是因為我們的食物還在推車裡未結帳啊，

一個星期份量的食物，我們不想再找一次了......）

又經過好一陣子的閒聊（？）

歪果人終於走了，我們默默的帶著心靈陰影去結帳。

我：欸，那個卡和電話怎麼辦......

A：不知道，我現在只想洗手......

B：他好像很喜歡A耶......

三人沉默了一陣，來到結帳的櫃台。

店員是個魁梧的深棕膚色大叔，在幫我們結帳的同時，對著A說：

嗨，妳真美，......（以下為一長串想與A作朋友的英文）

我愣愣的看著A，A也傻傻的盯著我，B則是一付快哭出來的樣子。

三人提著食物急忙衝出超市。

隔天，我們一直注意著英國的報紙與新聞，尤其是倫敦近郊的社會新聞，

因為，


我們最後將房卡與抄有電話與地址的紙張，交給收銀大叔了。

有一次我同學的姐姐去相親
對方是個工程師
長的不帥，但是很誠懇的阿宅

他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天
聊著聊著
兩個互相對對方也滿有好感的

朋友的姐姐又比較主動
想問看看對方家裡有沒有DVD可以看

就可以藉機去他住的地方「發展」～

於是女生問了：「對了～你那邊有沒有什麼影集？」

男生聽到了面有難色

然後大概僵了一分鐘，才默默說出....





「隱睪症....」

然後他們現在已經沒在聯絡了

[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1lIkVrWoK2U#![/youtube]

故事發生在一個偏遠的印第安保留區，

族人們問新上任的族長今年冬天會不會冷。

年輕族長並沒有學到祖先預知天氣的方法，

便吩咐族人們先多準備一些木材，

並在當晚打電話去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「應該是。」

於是族長吩咐族人準備多一些木材；

一星期後族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」


「肯定會！」

於是族長吩咐族人盡可能的收集木材；

又過一星期族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「今年的冬天想必是有史以來最冷的冬天！」

族長好奇的問：「你怎麼知道？」



「那些印地安人跟瘋子一樣拼命的在收集木材。」

前天回高雄的火車上，左邊坐了一對母女

媽媽打扮的很時髦，有化淡妝還蠻漂亮的
女兒則是從頭到尾都坐不住，手上還有阿凡達的玩具
(我猜是麥當勞的...)

媽媽幾乎從頭到尾都在按手機，偶爾會出幾聲叫女兒坐好

就這樣，直到到了新左營站的時候，媽媽的手機突然響了

媽：喂~~快到了啊，已經在新左營了(很ㄋㄞ)

媽：好啦，你在月台了喔？幹麻還要專程來月台上等我們啊(害羞的感覺)

媽：嗯，那先這樣囉，掰掰~~


掛掉電話，女兒問他媽媽：「是把拔(爸爸)嗎？」

媽：對呀，等一下把拔問你手上的玩具是誰給妳的，妳要怎麼說啊？

女兒：是Jerry鼠叔給我的！



(媽媽神色大變)


媽：不是跟你說過是因為你今天很乖乖，瑪麻買麥當勞給你吃的嗎！？

女兒：可是是Jerry鼠叔請人家吃的啊～！

媽:是鼠叔請你吃的沒有錯，但是瑪麻不是跟你說，如果把拔問，就要說 是馬麻
因為你很乖乖沒有哭鬧，所以請你吃的嗎？


(到這裡的時候音量已經有點大了)

媽媽神色嚴肅的問：我再問你一次，如果把拔問你玩具是怎麼來的，妳要怎麼說！？

女兒：是馬麻送的...可是jerry鼠叔說人家很乖喔～！



(媽媽這時候已經很慌的感覺)



媽：你就說馬麻送的就好，不要提到jerry鼠叔就好啦！

女兒：為什麼不可以提到鼠叔！？(聲音已經有點哽咽了)

媽：你再不乖我就把玩具沒收！
(聲音很兇狠大聲，但我假裝看窗外，所以沒有注意媽媽的表情)



女兒這時候潰堤了

女兒：為...什麼不可以..@%^%$(語意不明)



這之間盧了一段時間



然後，火車就準備到站了


直到下車前他們兩個都還在吵...

聽說把拔已經在月台上了...
那，結局到底會是怎麼樣呢...


然後，鄉民覺得Jerry鼠叔會是什麼要樣的角色啊...

難怪工作現在這麼難找....
我們.....
輸很大......

今天早上騎車上班等紅綠燈的時候，左前方停了一台超酷的「新勁戰」
整台車改的金光閃閃，瑞氣千條，那根排氣管說多翹就有多翹
大家都知道那種翹起來的排氣管，煙都會噴到臉上，讓人相當的不舒服...
剛好在新勁戰後面是一個叼著菸，穿著汗衫，肚子大大的中年男子
被噴了幾下以後，他就騎到新勁戰的旁邊，笑容滿面的問騎新勁戰的帥哥：

「少年ㄟ，車子很ㄆㄚ哦！排氣管改這樣多少錢呀？」

帥哥說xxx元，那個阿伯就馬上變臉，從機車上拿出大鎖，就往新勁戰的排氣管砸下去

「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」

　　　　　　　　　　　「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「幹！林北幫你拆排氣管免錢啦！」


後來那個帥哥顯然是被嚇傻了...還跟那個阿伯說謝謝，就騎著車烙跑了...囧

話說那天，我同學聽說龍山寺的月老相當靈，
因此，很想交男朋友的她就興致勃勃的去拜月老。
要拜拜當然要準備一些貢品，因此我同學就去附近買了一碗紅豆湯，
想說拜完就可以吃，相當的不錯。
一切準備就緒，當然就是開始拜月老啦
只見我同學虔誠的開始問月老問題.........
同學: 請問我能夠交到男朋友嗎?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
我同學困惑了一下...
同學: 請問是我說的不夠清楚嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀拉 ---- 笑杯
同學: 那請問是緣分還沒到嗎 ?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
同學: 那是我要求太高嗎?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ----- 笑杯
(天啊 ，是有沒有這麼好笑...)

一連問了好多問題都是笑杯，我同學思索了很久，有問題都想到沒問題問了
最後她又想到了一個問題....

同學: 那..請問是我貢品不夠嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ------ 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯

這張照片拍攝於西班牙首都馬德里,即使在歐盟這麼富裕的國家裡,
它顯示了貧窮無所不在.當我們看到這位貧窮的婦女,手提著塑膠袋,
衣衫襤褸時心都碎了....？？？

我當兵的時候，是做內勤的工作！(哪個單位就不好意思講了)
因為我們單位的電腦很缺，
所以大部分承辦業務的長官都自己帶筆電，
可是他們對電腦不是很懂，所以其實電腦都是給我們在用！
男人有電腦有網路會做些什麼事去問五樓！

正文開始！

話說我的直屬長官，他對電腦不懂，但業務需要所以就要我帶他去買一台筆電
這可爽了我，因為他買來等於是給我用的！
而且硬碟是120G的，買來放在辦公室，
不到兩天，硬碟就只剩下40G了！
(也不全是我的，同單位的弟兄也有貢獻！)

此時......

ㄧ件很可怕的事情發生了.....

我長官說他這台比電要帶回去給他兒子用，
我還來不及刪就被他拿走了！

兩個星期後~~~
長官抱著筆電回來，對我說~~~~~
：「我兒子說，要我帶這筆電回辦公室“補血”，補完了再帶回家！
這是什麼意思啊？我不懂，你幫我處理看看！」

我打開了我存A片的資料夾，
裡面全被刪空了！

並且，

發現一個記事本的檔案，
裡面寫著；






「哥哥我還要！」

房東(女)昨天回家看到自己兒子哭得雙眼紅腫
以為是其他三個女兒欺負讀幼稚園的弟弟，一問之下才知道...
房東：弟弟怎麼哭得那麼慘？
女兒1：因為剛剛電視有播小朋友十秒落淚，我們就問弟弟辦不辦的到啊。
房東：結果勒？
女兒2：弟弟就說不行啊，然後我們就說「猴～馬麻不要你了喔～」

本來還沒什麼用，結果說個4.5次他就真的大哭了

房東：妳們真的很無聊耶！！！

接著轉身對小兒子說：馬麻不要你了~~~~~


　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　　　馬麻不要你了~~~~~
　　　　　　　　馬麻不要你了~~~~~


小兒子：嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇！！！！！


結果哭聲把樓上的爸爸吵下來了，爸爸就問發生什麼事
怎麼四個女的在欺負一個男的
聽完房東的解說後



爸爸：把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~
　　　　　　　　　　把拔也不要你囉~~~~~~


小兒子:嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!
嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!
嗚哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇!!!!!!!

聽完房東的敘述我只有一整個囧......
這家人好無聊.....XD

先交代一下時空背景

我和我弟差八歲 當年我十歲 而他才只是個剛學會走路的光頭小子

＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝

對十歲的小鬼而言 當大人不在家的時候 搜索整個屋子是最快樂的一件事

有一天就這樣給我在櫃子發現了一個奇怪的東西

它是一個小罐子 不到一半的手掌大 半透明的 裡面水水的

前端細長有個像注射器的東西

我把玩了半天 沒什麼研究發現 覺得蠻無聊就收回去了

直到有一天 我看到阿媽把那個東西拿了出來 我就很好奇的問她

『阿媽那幹嘛的』

『小孩子問那麼多幹嘛』

我沒趣的離開 又再一次去翻櫃子 這次翻到裝那個東西的盒子

可是上面寫的字很怪 我看不懂 我只知道最後一個字是『腸』

所以我改去找我媽 拿著那個東西問

『媽～這是幹什麼的』

『這...這個嘛...這個是塞屁股的』

『為什麼要塞屁股啊？』

『因為～因為人有時候會便...ㄟㄟ...你小孩子問那麼多幹嘛？』

於是我又被趕走了

我無聊的坐在客廳 把玩手上那個怪東西 還打開來聞聞看

『哼！沒味道』我心想

這時候我弟搖搖晃晃的朝我走來 我突然靈機一現『塞屁股～塞屁股～塞屁股～』

（好吧！我承認我當時失心瘋了）

所以我把那個東西塞進我弟的屁股

嗨力個moment 我瞭解了 原來裡面水水的東西是要擠進去的

所以我全部擠進我弟的小屁屁裡了 擠完之後我很想問我弟感覺怎樣

可是他不會說話 只會對著我傻笑

『哼～根本沒怎樣嘛』等了三分鐘之後沒事情發生 於是我拿起我的樂高積木開始玩

我媽則坐在客廳看我弟走路 我弟搖搖晃晃的一直傻笑

『哼～只會流口水的笨蛋』我心道

正當我弟『啊呀呀』邊叫邊走向我媽時 他抖了一下 表情變得很凝重

接著他開始以外八字走向我媽 邊走還屎尿亂大

頗有『大珠小珠落玉盤』的意境

可是我沒有太多的時間享受那種意境 我被狠扁了

最後～那個我看不懂的字叫做『浣』

車主很低調的中上油門加中上音樂加上空秀的開進來…很低調的停好車等了一下再很低調的把篷子升起來(那個聲音真吸引人~)…😌
車主大約20出頭歲看起來像大學生…😌😌
P.S.有錢真好…😌😌😌

一個身材瘦弱的男子去應徵做門衛。

老闆打量了一會兒說：「我們需要一個以小人之心度君子之腹的傢夥，他要有強烈的疑心病，
要有銳利的目光，高度的警覺心，機警過人的聽覺，還應有雄壯的身材，殺氣騰騰的個性，
易怒、兇暴，要是誰惹了他，他會馬上變成惡魔般的人物。」











「那麼讓我老婆來試試吧？」男子小聲說。

一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，
告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。」
女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」
空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」
「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」
美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。
機長俯身對美女耳語了幾句，美女竟馬上站起身，大步向普通艙走去。
空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。









機長回答：「我告訴她，頭等艙不會到洛杉磯。」

由於有同學已經去體檢過了，所以我就問他說體檢有什麼要帶或者是要注意的地方，我同學原本說沒有，後來他突然反應很大的說:"我想到了，去體檢要脫褲子給醫生檢查!!"

我:有什麼好檢查的嗎

同學:檢查你有沒有睪丸，還有能不能勃起啊

我:睪丸我還相信，勃起是怎麼看，有護士幫忙喔

同學:幹，這你就不懂了，你要自己用意志力想像畫面，然後讓他勃起，你以前總該有過性幻想吧


我:如果起不來怎麼辦

同學:靠，這樣會很慘，醫師會用手指彈，彈到起生理反應，我那天就有喵到，很丟臉

我:幹，體檢就體檢，幹麻搞那麼多有的沒有的


結果當天，在排隊的時候，我就一直在冥想，想一些名模，想一些護士正妹，結果好加在我勃起了，當輪到我時，醫生就我到旁邊有遮蔽物的地方，然後叫我脫褲子。我的小怪物瞬間用彈的的彈出來。看醫生的臉色不知是被嚇到，還是驚惶。幹，沒想到他竟然當著那麼多人的面前說。

醫生:小弟弟，你脫褲子就脫褲子，幹麻"勃起"啊。這樣不會很累嗎。我只是要檢查睪丸而已，我數到三，你要縮喔..................

三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照顧。這可苦了照顧三郎阿公的媳婦，動輒得咎，天天挨罵；尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人梳好油亮亮的頭再喝一碗味增湯，現在小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，

一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。 這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿。

小媳婦受不了了，他把沾滿三郎阿公髮油的梳子插到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動著一 邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#＄%^&*...」等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了；三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵， 就讓你喝髮油味增湯吧。」小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵...「ㄟ？沒反應？」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，


含笑對他說：「就是這個味道，跟 美枝煮的味增湯一模一樣，我好懷念啊...」

因為八月要出國唸書，所以上禮拜去買了兩只『大到不行』的行李箱。

這幾天也陸陸續續把一些日用品分類放進去。

今天不知道為什麼，我看著其中一只空箱子許久。

我開始思考，是不是１７８的我可以安然的躲在裡面。

我花了一點時間，把自己塞進了箱子，（果然學瑜珈是有好處的）

然後把箱子的蓋子蓋起來，伸手到外面，慢慢的把拉鍊拉起來。

過了一會兒，我終於把自己完全的『裝在行李箱裡面』，

後來，我手伸出去想把拉鍊慢慢拉開，

但是我發現，不管我怎麼努力，拉鍊就是拉不開。

在行李箱裡面的我在奮戰了約十多分鐘後，

滿頭大汗，也因為太緊張，眼淚開始直流。

我幹麻做這麼沒有意義的實驗！


我開始大聲呼救，叫我家太后來救我！

但是因為在行李箱裡面，聲音也被悶住了。

後來我的電話響了，但是我沒辦法接！

以後要是我要再把自己關到行李箱裡，我一定要記得帶手機。

但是，我的手機的鈴聲終於吵到了我家太后，

太后生氣的衝上樓：手機一直響，是都不會接喔！很吵你知不知道？』


聽到太后上樓的聲音，我開始燃起了一絲希望，

我又開始大聲的叫太后來救我。


太后聽到我的聲音，走進了我的房間。

『你在哪裡？』她環顧四周之後，問了這個問題。

『我........』我一邊哭，一邊思索的該怎麼說出口：『我在行李箱裡面。』

太后把拉鍊拉開，讓滿頭大汗和淚流滿面的我走出了行李廂。

等我走出來之後，她用盡力氣大吼！

『你是白癡還是智障啊！？這種實驗你也做得出來？

要是你在裡面悶死了上了社會版頭條，別人要怎麼寫？

以為我們家有箱屍命案，氣憤的媽媽殺了腦殘的女兒，再把女兒塞到行李箱裡面。

有妳這麼白痴的女兒，我真的應該把妳殺了再丟到焚化爐裡。』

說完，她氣呼呼的走下樓。

我只是想要知道，我是不是真的可以躲進行李箱裡面啊！？

我錯了嗎？？？

我錯了嗎？？？

我錯了嗎？？？