網友分享↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 🙂🙂🙂
壽星你最大吃無罪@六福客棧


消費說明:
福園自助餐周一至周四用餐價格：
午餐每人420+10%元、小孩320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人480+10%元 小孩320+10%元
周五用餐價格：
下午餐每人420+10%元、小孩320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人560+10%元 小孩320+10%元

假日(國定假日及前夕晚)用餐價格：
午餐每人480+10%元、320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人560+10%元 小孩320+10%元

轉貼網路郵件,非廣告!有鄉民聽過嗎?效果真的好嗎?!😲


〈獨家〉1千元修到好　擋風玻璃破免更換
 
服務據點
http://www.bestrepair.com.tw/service.htm
修補影片
http://www.bestrepair.com.tw/windshield.htm
________________________________

更新日期：2009/03/28 19:27


開車族最怕的就是，擋風玻璃被突如其來的小石頭打出破洞，甚至是長長的裂痕，因為換一塊擋風玻璃少說都要4、5千元，但為了安全又不得不換，因應大環境的不景氣，開始有人幫你修補玻璃，短短20分鐘，就能夠把玻璃上的小洞和裂痕變不見，費用也只要換玻璃的1/10，堪稱省錢妙招。

不管是小石頭打出的洞，還是長長的裂痕，擋風玻璃上的破損痕跡，怎麼看都礙眼，想眼不見為凈，換新的，但少說都要幾千元，捨不得嗎？現在有新方法。

只見師父先在破洞或裂痕兩端鑽個小洞，防止損害程度再擴大，接著在痕跡處注入美國進口的感光樹脂，最後搬出紫外線強力照射90秒鐘，原本長達20多公分的裂痕瞬間淡了，不仔細看，根本瞧不出，修補前後比一比，就是彷彿破鏡重圓般的神奇那麼神奇。顧客周 先生：「全新的擋風玻璃跟修補的，大致差不多看不太出來，修補跟換新差一萬多元。」

業者黃章鈞：「以前10個客人當中有6個用補的，4個換新的擋風玻璃，現在可能有10個客人都考慮用補的。」
果然省錢才是王道，1千元搞定擋風玻璃的破損，黃先生因此承攬下不少遊覽車業者、捷運公司，甚至101大樓的玻璃維修工作，這花了40萬學費從美國搬回來的技術，果真在不景氣中創造無限商機。

這家店本店發源於天母,台北人到過天母的多數知道

餐前小菜:烤麩

小米粥(非常濃稠)

蔥油餅

牛肉餡餅(小心一口咬下去,湯汁噴出來)(沒替米老鼠代言)😆

韭菜盒

鍋貼

豆乾肉絲

炒青菜(菠菜)

最後的甜點--棗泥鍋餅

美食下肚,只有一個飽!店址離美麗華商圈不遠,吃飽散散步幫助消化,
走著走著居然看到聞名遐邇的"WeGo"!

再走近一看,忽然恍然大悟:為何woo大喜歡"勝博殿"豬排?
原來就開在WeGo樓下...😩

由於地處跑大地盤,想來的鄉民們:請務必低調...😆

這家早餐店年代久遠,出名的是"蔥油餅",隨便拍幾張,讓大家聞香~
老基隆應該都知道:店開在消防隊旁

蔥油餅之外還有麵食,餛飩湯等...

蔥油餅作法要先經過油煎,煎到兩面微焦後再送入烤箱

整盤從烤箱出爐

完成品

再煎個蛋變"蛋餅"

這次買外帶只拍到蔥油餅,以前內用時很多人點餛飩湯也不錯吃!😆

Part I 意猶未盡??想進入船艙參觀?好吧!另外付費"探索導覽"(成人NT$100-兒童半價),導覽採小組方式,
每組限定7人,由一位導覽員帶領參觀解說~由於參觀人數多,下午兩點多報名時,已排到5:25分了...😌
參加導覽行程,會拿到一本護照

內頁記載著導覽日期,時間

第一站先到駕駛台,
速度控制台:用來通知機艙船隻加減速的設備

航行用的眼睛:電羅經
這是原始的老設備

由於事關航行安全,骨董設備較不可靠,因此旁邊增加一台較現代的設備

駕駛室旁邊牆上控制牆監控著整艘船隻各船艙之間氣密門的開起狀態

再來進入下層船艙了,由於船隻不大(全長130M,寬16.6M),艙內空間顯得非常擁擠
住艙屬私人空間,未開放參觀,只有一張圖片讓大家想像...由此推論,船上的生活並不舒適!

圖書倉庫(裝卸書籍完全由人力搬運)

洗衣房(由專人管理,負責清洗船上所有人員的衣物並烘乾摺好)

救火站(隊員由來自世界各國有專業證照的志工組成)

廚房(要供應全船的三餐,據說每天要烘培出50條土司才夠吃)

機艙(FIAT GMT C4218SS V18 4-stroke 材油引擎,出力5598 Kw (8100bhp))

雜貨店(航行中每周限時開放,類似便利商店供應一些雜貨,零食)

餐廳(全體船員用餐的地方,我們參觀時適逢用餐時間不便進入打擾,非用餐時間可入內喝咖啡)🙂

船員(來自世界各國超過50個不同國籍所組成的無給志工團組成,包括各行業持有證照的專業人士)

行程結束後，護照上多了幾的戳章

後記:
這艘船其實是艘"福音傳",船隻航行的宗旨是:
為世界各地帶來~知識(Knowledge),幫助(Help)及盼望(Hope)
為何即將除役?
據導覽員解釋:由於船齡已95高齡(1914下水),船上使用相當大比例的原木建材,以及船上只有一具引擎,
這些既有的現狀都無法滿足現在船舶相關法規的要求,不得不走入歷史,若有網上鄉民更了解原因的,請協助補充,
謝謝!

上星期感謝en 大的資訊分享,得知這艘金氏紀錄縣議全世界最古老的遠洋客輪即將造訪基隆,而且即將於明年(2010)除役,因此一定要把握最後機會參訪一下!
有關忠樸號的檔案,官網等資源都查的到,這裡不再贅述,這次參觀,登船清潔費每人NT$10,兒童免費,登船後,只可以在外甲板逛一圈,包括船尾的圖書展覽場,廢話不多說,看相片吧!
忠樸號全貌

船尾

參觀前的叮嚀

登船玄梯

船錨與船名

參觀人潮

登船證(清潔費NT$10)

上船後的歡迎看板

船頭(記得鐵達尼號傑克與蘿絲那一幕?)

大煙囪上面有"GBA"字樣,如果猜成"God Bless America"就錯了!
正解是-----"Good Book for All"😆

救生艇(左右玄各有三艘)足以搭載全船船員(現況約230名)

煙囪後方的圓球體是GPS接收器

艦橋(駕駛台)

船尾的圖書展場(過去郵輪時的游泳池改造)展示各國書籍,大多是原文書,入境隨俗,也有部分中文書,
可在現場購書,展場周圍密封,又無空調,人多,熱到爆!!😌

參觀完書展,從右旋回到船頭就結束下船了!船尾再來一張


圖太多,船內探索部分要另開一版了...😌

一位大陸資深旅行社經理對旅行者的50句忠告:(不知是否真的?!)😌

一、不要接近峨眉山的和尚。
二、不要接近嶗山的道士。
三、不要買九寨溝的犛牛肉。
四、不要買三峽船上的玉器珠寶。
五、不要在西雙版納參加「搶親」遊戲。
六、不要在西安的古玩一條街購買古物。
七、不要在大理購買所謂「老鄉」的便宜珠寶。
八、不要在陽朔的酒吧裏消費。
九、不要招惹泰山景區的當地人。
十、不要參觀少林寺時走「捷徑」。
十一、不要逛十三陵「***」玉石店。
十二、不要單獨去海南旅遊。
十三、不要在壩上草原騎馬。
十四、不要在吐魯番買葡萄。
十五、不要在深圳中英街購買任何物品。
十六、不要參加北京當地的長城一日遊。
十七、不要在張家界住便宜小旅館。
十八、不要在井崗山為「老區建設」捐款。
十九、不要在杭州的娛樂場所消費。
二十、不要在蘇州的茶樓喝茶。
二十一、不要在酆都鬼城照「免費」像。
二十二、不要在北海乘坐摩托艇。
二十三、不要在北戴河吃海鮮。
二十四、不要在三亞海邊接近小商販。
二十五、不要隨導遊在呼倫貝爾草原上吃烤全羊。
二十六、不要在廬山乘個體計程車上山。
二十七、不要在宏村的路上坐計程車。
二十八、不要去黃山讓人「免費帶路」。
二十九、不要在千島湖碼頭的排檔吃魚。
三十、 不要參觀樂山景區周邊的付費景點。
三十一、不要在鄭州黃河遊覽區騎馬。
三十二、不要到恒山算命。
三十三、不要隨旅遊團環遊青海湖。
三十四、不要買神農架的土特產。
三十五、不要在敦煌的夜市吃地攤飯。
三十六、不要在花果山的海鮮一條街吃飯。
三十七、不要隨導遊逛清明上河園。
三十八、不要在南京做「免費美容」。
三十九、不要在上海外灘讓人給你照數碼像。
四十、 不要買「便宜票」看黃菓樹大瀑布。
四十一、不要隨導遊在香港買名表和珠寶。
四十二、不要投大錢在澳門賭博。
四十三、不要在威海韓國城購買沒經狠殺價的商品。
四十四、不要在麗江洗桑拿浴。
四十五、不要到五臺山的五爺廟燒香。
四十六、不要在平遙摸「魚洗」。
四十七、不要在武夷山景區買茶葉。
四十八、不要在白洋澱景區買鴨蛋。
四十九、不要在烏鎮讓道士「免費看相」。
五十、 不要去太陽島坐「熱心人」介紹的船。

原來還有比三秒大慘的...😌

===========================================================================================
洞房花燭夜之「一字成語」-------

一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：
「昨夜『春宵一刻』，
小弟以『一技之長』、
『一柱擎天』之勢，
『一馬當先』、
『一拍即合』、
『一炮而紅』、
『一氣呵成』、
『一鳴驚人』、
『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』、
『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，
他本是『一籌莫展』，
我助他 『一臂之力』，
但『一波三折』，
非『一蹴可及』，
只見『一事無成』，
就『一手掌握』，
『一口咬定』，
豈料『一觸即發』
、『一瞬即逝』、
『一落千丈』、
『一敗塗地』、
『奄奄一息』，
簡直『一無是處』
，如此『多此一舉』
，不如『一刀兩斷』
，然後『一了百了』
，唉！真是『一言難盡』。」
看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！
😆😆😆

以下七張照片,是歐洲貨櫃車的車廂廣告
第一張是啤酒廣告,
真實的透視感令人難以置信

第二張是帆布袋的廣告

第三張是百事可樂的廣告,
裝可樂的箱子,好像懸在空中一般

第四張是從車尾部畫了另一個車頭,
栩栩如生的司機,
令其他駕駛人大吃一驚.
(車廂上的德文意指:開錯路了?)

第五張是水族箱的的廣告

第六張應該是書店的廣告,
一本本的書陳列在書架上,
還貼上便利貼

最後一張是品客香辣洋芋片的廣告,
誇張的香辣程度,
竟可焚毀一間屋子!

這不是透明的裙子,而是裙子上所印的花樣.


"據說"現在正在日本流行, 馬上會流行到各地了!

先讓您有個心理準備,不要做土包子!

到時在街上驚得心臟病發作!大驚小怪!😌

業績不好原因有三
>
> 在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直
> 說、踴躍發言。
>
> 就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
> 有一位主管激動地站起來說：我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟：
> 第一，是沒後台～就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
> 第二，是政策多又變得快～就像妓女睡覺，上面老是在換人。
> 第三，是內部不團結～就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人....
>😆😆

求三角形ABC面積為多少!?
(往下看吧😌😌😌~~)

😀😀😀

在一堂生理課上,周罵老師講完課後說：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」

過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
周罵老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。

周罵老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服?」
周罵老師立刻答道：「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」
男同學一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。

周罵老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
周罵老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛呢？」
周罵老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！

周罵老師又接著問 ：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，請問老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：







「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

😩😩😩

知道是老梗了,再貼出來給沒看過的鄉民笑一笑~😆

一封太太的求救信有意思，很好笑！
還沒『升級』的，是不是先別急著升級啊？


致科技高手及各大電腦公司：您好！

去年我把「男友5..0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。

此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。

「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。

請問我該怎麼辦？

心急的太太敬上

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在瀏覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我.html，或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的更新檔案。

如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。

要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
尤其是「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。

還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。(它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源)。另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，
它無法在短時內學習新的功能。

建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，
以增加記憶體和系統效能。

祝好運技術支援中心敬上

😩😩😩

男人的身上有幾處必須有肉~

這是由命相學來看的..........男人的身上有幾處必須有肉---

鼻頭要有肉：
鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂！
嘴唇要有肉：
厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖！

下巴要有肉：
下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你！

耳朵要有肉：
耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成！
臉頰要有肉：
雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？

肩膀要有肉：
可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。

背脊要有肉：
可以隨時背起妳！

胸前要有肉：
可以挨得住女人幾拳！

手掌要有肉：
手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。

雙腿要有肉：
兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。

最重要的是屁股有肉：
屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住！

他那顆心：
當然也要是肉造的，他的心，才容易被妳打動。
　
　
結論：





　
找隻豬準沒錯

墨西哥模特兒隆乳失敗控告整形醫生 ...

Mary Scgovia 小姐是墨西哥的模特兒 ...
日前，她去 Jose Manaus Barvaria 醫師的診所隆乳 ...
她非常不滿意隆乳的結果 ...
她給記者看了手術後的相片 ...
Mary Scgovia 小姐說：「手術後兩邊的乳頭一高一低 ...」
「位置還是歪的，這很明顯是手術失敗了！」她十分氣憤的說 ...
由於醫師並不承認有認何疏失 ...
Mary Scgovia 小姐已經連絡了律師 ...
準備向墨西哥市的法院提出控告 ...
記者也去採訪了 Jose Manaus Barvaria 醫師 ...
面對這宗醫療糾紛，這位醫師搖了搖頭 ...
他說：「我完全不認為 Mary Scgovia 小姐的胸部有那裏不對勁 ...」
「在我看起來，她的胸部十分正常 ...」
他嘆了口氣：「手術是很成功的，我不知道為什麼會有這些麻煩 ...」
Jose Manaus Barvaria 醫生

😵😵😩😩😩

號稱全世界女孩的好朋友芭比娃娃今年歡慶50大壽~

這個社會真的病的很嚴重.....😠😠😠

==============================================
掃把痛打繩索綑綁 兩歲女童命喪父親手中
更新日期:2009/04/22 07:10


高雄縣鳳山市一名兩歲張姓女童，昨天傍晚被母親緊急送到醫院，但在抵達醫院之前就已經失去生命跡象，經急救無效。警方調查發現，女童是遭到父親以掃把痛打後，又被綑綁在床頭，已經將女童父親逮捕送辦。(林憲源報導)

兩歲女童被送到醫院時已經沒有呼吸心跳，急救一個多小時仍然不治，醫生發現女童手上多處瘀傷，於是以虐童案通報。

女童的母親傍晚發現時，女童被用繩索纏繞全身綁在床頭，見到母親時，女童只叫了一聲「媽媽」隨即昏倒，焦急的母親趕緊將他送往醫院，但女童已經回天乏術。

警方查出，女童的父親在星期二上午，就以女童吵鬧為由拿掃把痛打女童，下午又發現女童嬉鬧，又再用掃把痛打一次，打到掃把斷了女童不哭了，再用繩索纏繞女童身體綁在床頭後出門。

施暴的父親已經遭到逮捕，他很懊悔的說，女童很不好管教，才會下手痛打。張姓男子偵訊後被依殺人罪嫌移送偵辦。


本則新聞由中廣新聞網提供 2009/04/22
掃把痛打繩索綑綁 兩歲女童命喪父親手中

大家都知道茶要怎麼喝,但是知道怎麼泡的比較少,
這裡詳細圖解分享,大家要看仔細喔!






































完整步驟說明完畢,各位看倌:大家看清楚了嗎?

就知道都移轉焦點了....😞😌

一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，
看得豪氣干雲， 衝進廚房， 伸出一根手指在老婆面前搖晃著說： 「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐； 然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

他老婆回答說：「該是殯儀館的人吧？」

妳「將來」會是怎樣ㄉ歐巴桑
( 男生可以給女朋友、老婆做做看唷 ! )
( 1.) 你曾經被朋友說你是個怪人
YES -- 往 4 NO -- 往 2

( 2.) 走路走的非常累的時候,會想直接就坐在路邊
YES -- 往 3 NO -- 往 5
( 3.) 喜歡在筆記本上畫很多圖案或貼很多貼紙把它裝飾的色彩繽紛
YES -- 往 9 NO -- 往6
( 4.) 你喜歡一邊唱歌一邊洗澡
YES -- 往 7 NO -- 往 3
( 5.) 曾經狂戀過漫畫中或卡通影片裡的人物
YES -- 往 8 NO -- 往 9

( 6.) 走路或跑步的速度都比別人慢
YES -- 往 12 NO -- 往 14
( 7.) 想跟年紀小的男生談場戀愛
YES -- 往 10 NO -- 往 6

( 8.) 長大後想戴很多的首飾
YES -- 往 11 NO -- 往 12

( 9.) 朋友做錯事就要明白告訴他,這樣才算真正的朋友
YES -- 往 13 NO -- 往 11

(10.) 書包和抽屜裡經常亂七八糟的
YES -- 往 14 NO -- 往 13

(11.) 曾當過朋友的紅娘
YES -- 往 B NO -- 往 A

(12.) 到了蛋糕吃到飽的店,你有自信可以吃下很多蛋糕
YES -- 往 C NO -- 往 A

(13.) 吃早餐時,喜歡麵包勝於飯
YES -- 往 B NO -- 往 D

(14.) 看雜誌時連廣告頁也不會錯過
YES -- 往 C NO -- 往 D












A 優雅的貴夫人
你將來是位優雅高貴的太太, 講話都很客氣, 笑聲非常高亢,
很重視打扮,喜歡華麗款式的服飾,就算是平常日子也都把自己打扮的光鮮亮麗,
雙手都戴著超大顆的鑽石戒指,你常然不想做家事,所以要找個錢的人結婚,
這樣才有錢請佣人, 你就不用當黃臉婆了 !
B 年輕時髦的太太
你將來是位年輕時髦的太太, 很重視生活品質與身材保養,
不管是學打網球,學游泳, 上瘦身中心等,你每天都很努力想讓自己青春永駐,
你的穿著打扮都很年輕, 走在路上還會有男人對你吹口哨 ,
你很討厭別人叫你歐巴桑, 就算對方是個小孩子, 你也不會原諒他 !
C 居家的歐巴桑
你將來是標準的歐巴桑, 每天早上送先生, 孩子出門後,
就你的自由時間,睡一整天後把肚子都睡出來了,看電視 ! 是你唯一的樂趣,
你只能選鬆垮垮的衣服穿, 到了下午就和附近的太太們一起三姑六婆,
傍晚時再去超市拿免費試吃的菜回家, 這也是你的生活樂之一 !
D 討厭的老媽子 !
將來你是位頗有鄉土氣息的歐巴桑, 服裝品味與眾不同,
老是穿緊身的綁腿襪,有時候也會穿名牌衣服,但就是嗅不到半點名牌氣息,
搭公車時只要看見有點縫隙, 就用你的大屁股擠出一個位置

有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司
賠償的要求。

在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。

結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手
上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有
明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。


與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判 決，並且賠償美金一萬五千
元的雪茄「火險」。

最精彩的地方還在下面：
律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！
由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名
被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。

以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名～
果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！

機巧總有破綻，奈何投機取巧者前仆後繼，永遠不乏其人！

希望對各位女性鄉民有幫助!🙂

我們都聽過乳癌,但不知如何預防?現在有小小秘方，別忘了告訴你的好友。
乳癌，它一直都是女性朋友的隱憂，想想萬一要把最能讓人注目的部位切除掉，那是多麼難過的事啊！
不過你知道嗎？有個水果可是可以讓你跟乳癌說掰掰喔！
加拿大氰化物大學研究人員發現，番茄汁內所含的番茄紅素具有防止乳癌的效果，
特別是像番茄醬、番茄汁或是番茄湯等經過加工的番茄食品的番茄紅素特別容易為人體吸收，
降低罹患乳癌的效果比直接生吃番茄還要好。
如果達到預防效果每天須吸收廿五毫克的番茄紅素。

英國『衛報』報導，前此有研究顯示食用番茄可以減少男人罹患攝護腺癌和心臟痘機率，
而這項由一家茄醬公司贊助的研究則發現，
番茄、西瓜與紅葡萄呈現紅色的番茄紅素可以預防乳癌、子宮頸癌、前列腺癌、結腸癌與心臟病，
其中又以預防乳癌的效果特別顯著。
而且也應吃足量的新鮮蔬果以維健康。

去脂食物

(1).凍豆腐－－根據報導指出，凍豆腐能吸收胃腸道以及全身組織的脂肪，有利脂肪的排泄。
(2).鳳梨－－鳳梨有蛋白質分解酵素，具有分解魚、肉的功能，吃過大餐後可以吃它但是吃涼的東西會不舒服的人，
儘量少吃它。
(3).陳皮－－漢方的陳皮，對脾、肺很好，可以幫助消化、排除胃部的氣、減少腹部脂肪的堆積。
但是有心臟、血管毛病的人最好少吃！
(4).薏仁－－味道微甜的薏仁除了美白治痘，對水腫型的肥胖也很有幫助。但是孕婦禁止吃哦！
(5).烏賊－－烏賊的脂肪含量，每100g才有0.7g，是很不容易害妳變胖的食物。
(6).木瓜－－木瓜有輕微的興奮作用。本草綱目說，木瓜可以去水腫、治腳氣病。關節不好的人，也可以吃木瓜改善哦！
(7).醃製過的菜－－植物性脂肪已被分解，而蛋白質、維生素、礦物質卻被破壞得極少，但水腫型的肉肉妹不可用這個來減肥！
(8).竹筍－－竹筍具有低脂、低糖、多粗纖維的特點，可防止便祕。但竹筍有難溶性的草酸鈣，胃潰瘍的人不可多吃！
9).綠豆芽－－含有較高的磷、鐵之外，主要含有大量的水份，多吃綠豆芽，也不易形成脂肪在皮下。

當我正沿著街道行走的時候，我被一個看起來衣衫破舊、非常骯髒無家可歸的女遊民搭訕，她問我有沒有一兩塊錢給她吃晚餐。


我取出了我的皮夾，拿出了十元然後問:"如果我給你這錢，你將會用它去買葡萄酒而非晚餐嗎？"


"不，我必須停止喝！ 很久不喝了！" 無家的女人告訴我。


"你會用它去購物中心血拼而非買食物嗎？" 我問:


"不，我不會浪費時間血拼" 無家的女人說:" 我需要用所有精力在嘗試維持生活"

"你會把它花在美容院而非食物嗎？" 我問:


"你瘋了嗎！" 無家的女人回答:" 我已經 20 年沒有做過頭髮！"



"很好!" 我說:" 那我不要給你錢。"

相反地，今晚我要帶妳去，和我的丈夫一起吃晚餐。

無家的女人感到異常吃驚。

"我知道，我是骯髒的，而且我可能聞起來相當令人厭惡。你的丈夫難道不會因為這樣而對妳不滿嗎？"

我說: "那沒關係! 重要的是讓他知道，當一個女人在她放棄購物、做頭髮和美酒之後，看起來會像什麼."

令人氣憤的照片

主人...我恨你...

賭爛...把我剪成這樣

真的很賭爛...

貓咪對美女的評價

從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和
客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。

一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯， 於是他心血來潮,
向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪人？」

阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來耶」

這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道
你是哪裡人。」

於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.
... 五十... 七十八.... 一百二」經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻
仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
😆😆😆

青春少女想作愛，口中卻說你真壞。
你壞你壞你真壞，騙我和你看黃帶。
心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。
半推半就解衣帶，兩腿被你八字開。
又粗又長那一根，二話不說插進來。
寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。
轉念一想也不賴，心裏感覺很愉快。
反正已是你的菜，有種你就使勁來。
招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。
嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。
看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。
從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。
固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。
睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。
投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。
賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。
反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。
只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。

最後一句的結尾，真是經典啊！

近日想更新中影音設備,客廳不大(約5~6坪),目前考慮~~~
液晶電視:
1.SHARP AQUOS 32吋超薄液晶顯示器( LC-32PD6T )
2.SHARP AQUOS 32吋數位液晶顯示器(LC-32A33T)
上面這兩台規格有所不同,但對於一般消費者,實在不易了解具體的差異是什麼?
😵😵😵
準備撘配家庭劇院組:
1.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-8390)
2.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-50F+SW030)
這兩組家庭劇院,擴大機相同,搭配的Speker 不同,兩組喇叭各有什麼優點呢?
😵😵😵
音響真的是頗深的學問,其中的奧妙非一般消費者容易搞懂,
所以想請教版上達人,幫忙分析一下差異跟選擇建議,感激不盡!!
(預算有限,請勿勸敗~😭)

有沒有人看過?!😲

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士後拉起了一個十幾人的科研攻關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說:你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。

看仔細喔!



























看完了, 請問....
下午茶內容是什麼?

....我就知道
你根本就沒在看下午茶......

沒在看 下午茶 ......
😌😌😌😰😰😰

白歆惠+隋棠+童怡禎+林葦茹



意猶未盡?
請移駕車頭燈家族
😆😆😆

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息 !

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！


以下為 BBS 發表文章

由 761217 發佈
不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。哈兮 ! 哈兮 !

由 776176 發佈
含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎。恭喜！恭喜！

由 774016 發佈
小姨來扶枕，有心拉她衣，老婆若不爽，一起玩三Ｐ。 Happy!Happy!

由 756561 發佈
大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！

由 967505 發佈
無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！


我來題 .....
看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！



我也來題:
只是扶個枕 ., 只是拉下衣 ., 又沒騎上去, . 看官太入戲 ...................... 何必 ! 何必 !
我也來加一個 :
扶枕不如墊臀, 拉衣不如脫衣, 若非郎有情, 便是女有意. 驚啥咪! 驚啥咪!


================================================================================================
悠卡的弟兄姊妹們:

試著接接看吧~😆😆😆

>>> > >傻子夜逛公園，見情侶做愛，猛偷看之。
>>> > >
>>> > 次晨見一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。
>>> > >
>>> > > 男子罵道：傻蛋你看什麼？
>>> > >
>>> > >
>>> > 傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？
>>> > >
>>> > >


>>> > 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，
>>> > >
>>> > > 她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。
>>> > >
>>> > 恰遇丈夫醒來，見了大怒道：太過份了！妳竟輸的精光？
>>> > >
>>> > >


>>> > 從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。
>>> > >
>>> > > 後來一位學者一直在研究終於知道：
>>> > >
>>> > >
>>> > 原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：啥是B呀？


>>> > >陰道和肛門是鄰居
>>> > >
>>> > 陰道說：這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！
>>> > >
>>> > 肛門說：他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！
>>> > >
>>> > >


>>> > >
>>> > 兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；
>>> > >
>>> > > 正欲切，另一個忽然喊：停！
>>> > >
>>> > >
>>> > 眼中充滿智慧地說：搓大了再切，那樣肉多！
>>> > >
>>> > >


>>> > 副局長在辦公室大罵：局長是個雞巴！
>>> > >
>>> > >
>>> > 恰被局長聽到,反問：我是雞巴，你們是什麼？
>>> > >
>>> > 副局長立刻機智的回答：我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。
>>> > >
>>> > >


>>> > >女人八怕：


>>> > > 姑娘時期沒人要；
>>> > >
>>> > > 戀愛失貞被甩掉；
>>> > >
>>> > > 初夜無紅老公鬧；;
>>> > >
>>> > > 老公金槍不會翹；
>>> > >
>>> > > 丈夫外面搞情調；
>>> > >
>>> > > 野漢不帶避孕套；
>>> > >
>>> > > 正在偷情老公到；
>>> > >
>>> > > 生個兒子像領導。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。
>>> > >
>>> > >
>>> > 他妻子勸他說：以後咱生個孩子，起名叫交警。
>>> > >
>>> > > 你生氣的時候，你就打他。
>>> > >
>>> > > 如果還不解恨，你就操交警他媽！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 出門在外，老婆交代：
>>> > >
>>> > > 少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；
>>> > >
>>> > > 老漢推車很精彩，背後插花最痛快；
>>> > >
>>> > > 騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；
>>> > >
>>> > > 千萬別把槍用壞！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
>>> > >
>>> > > 上聯是：新人 新井 新鑽頭
>>> > >
>>> > > 下聯是：越鑽 越深 越出油
>>> > >
>>> > > 橫批是：明鬆
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。
>>> > >
>>> > > 大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，
>>> > >
>>> > >
>>> > 第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。
>>> > >
>>> > > 於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一男士去醫院，醫生問：何處不適？
>>> > >
>>> > > 男答：聽後不准笑！
>>> > >
>>> > > 醫生答：當然。
>>> > >
>>> > > 男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。
>>> > >
>>> > > 醫生大笑。
>>> > >
>>> > > 男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。
>>> > >
>>> > 小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，
>>> > >
>>> > >
>>> > 跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，
>>> > >
>>> > > 氣哼哼地說：
>>> > >
>>> > >
>>> > 少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！
>>> > >
>>> > >
>>> > 非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！
>>> > >
>>> > >
>>> > 更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >帝見妃愁容滿面，急召御醫。
>>> > >
>>> > > 御醫處方：壯漢八條。
>>> > >
>>> > >
>>> > 幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
>>> > >
>>> > > 忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？
>>> > >
>>> > > 御醫答：藥渣！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >四醜女來世願望：
>>> > >
>>> > > 一願做鮮花人人聞我，
>>> > >
>>> > > 二願做雪糕人人舔我，
>>> > >
>>> > > 三願作雪花膏人人都摸我，
>>> > >
>>> > >
>>> > 四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
>>> > >
>>> > >
>>> > 農民拋出50元，花笑道：先生好有情調喲！
>>> > >
>>> > > 農民說：情調個屁！50塊，草地上5次。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一女子因胸小，恐嫁不出去；
>>> > >
>>> > >
>>> > 一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
>>> > >
>>> > > 男人說： 「有饅頭大嗎？」
>>> > >
>>> > > 女子說有！
>>> > >
>>> > 洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
>

一大早妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了中午
妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了晚餐時間

妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

妻子忍不住說:那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

剩下的九分半鐘

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』

好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
她面有難色的說:『喔......那.......剩下九分半鐘要幹嘛?』
..........................

死人

法官問被告說:你被控 強暴一位 女士的屍體六次之多,你還有什麼話要說?

被告答辯：

第一,庭上,只有三次,不是六次
第二,那也不是什麼女士,那是我老婆
第三,我怎知她已經死了?她一向都是那個樣子!

不行啦.....

一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,
並開始在她的手臂上摩擦.............

太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺................
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」


我咧！

是真的嗎?!😲

大家來拼拼運氣吧!


[抽獎] 水利署抽腳踏車
當好國民
還可以抽腳踏車喔
趕快上網吧
答案都是２
水利署比中華電信凱一點, 有２０台可以抽
水利署官網:
http://www.nv.url.tw/2009rivers/present.html
活動辦法
台灣擁有的河川是得天獨厚的珍貴資源，需要你我的愛護與守護，馬上加入愛水種子的行列，為愛護河川許下一個諾言，還有機會能抽中腳踏車一台喔！

注意事項
‧活動獎項：腳踏車20輛（每階段抽出10輛）
‧得獎名單公布時間：
第一階段：98年4月底前
第二階段：98年7月底前

‧獎項抽出及公佈方式：以電腦亂數抽出中獎者，得獎名單將公布於本活動網頁。
‧領獎方式：憑中獎人身份證，於公佈得獎後60天內領取贈品。
方式一： 得獎者請攜帶身分證，至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。
方式二： 得獎者請郵寄身分證影本，寄至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。 （開放時間：週一至週五，上午10點至晚上7點）
‧參加者請確實填寫資料，如有不實或不正確之情事，將被取消得獎資格。
‧得獎者將不可重複得獎，若未於指定時間（60日）內完成兌獎程序即視為自動放棄，恕不補發獎品。
‧請依規定填寫真實資料，獎項將依據填寫資料通知，若資料不全或填寫錯誤，導致獎品無法通知或寄送，視同放棄，將不補發或重寄，如經發現偽造資料取消抽獎資格。(限台、澎、金、馬地區居民參加。)
‧《經濟部水利署》有權保留修正、暫停與終止活動之權利。
‧對此活動有任何疑問，請電洽：02-26539292#222 林先生

話說有一回到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。

幾個人落座後便不停的聊天，一個人在點菜。

點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」

小姐看了他一眼，沒動靜。

「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」

小姐囁嚅著問：「那，那，就抱女的，不抱男的行嗎？」

「噗呲！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。





主菜來了，燒羊腿兒，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。

一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道：「先生，這個要蘸(音同站）著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。

當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」

「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」





酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」(音同:查)

小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」

眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」

小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是7位。」

有人發問：「你數什麼呢？」

小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬(數)狗。」

眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」。





酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導先動動，領導先動動！」

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」

又有人奉稱曰：「對！王八就該先喝湯！」
領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有圓物浮出湯面，客問：「小姐，這是什麼？」

小姐忙答：「是王八蛋。」

眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」

這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」

良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清嗎？」

小姐為難的說：「7個人，6個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

😆😆😆

昨日下午,閒逛於台北後車站的太原路上,不經意蟹逅了這輛令人驚豔的名車----蠻牛家族的Reventon!
在一堆車陣中,最吸引人的是牠那消光綠的塗裝,低調中帶著冷艷與奢華,全球限量20台的超跑,
還沒發表就被訂購一空,據說周董也曾想要擁有牠,既然無緣與1:1的本尊面對面接觸,
只好退一步擁有一台1/24的縮小版來滿足一下心中的慾望了...
廢話不多說,來開箱吧!
原廠包裝-外盒右側標示牠的比例,左邊有蠻牛家族的廠徽

開箱

破繭而出,車子固定於展示台上

展示台上閃閃發亮的銘牌

車頭

車尾

右側(可清楚看到後窗旁的加油孔)

放個10元硬幣作個模型大小比較

鬆開底座中央的螺絲,即可與展示台脫離

鷗翼式車門,駕駛座與儀表板等全都毫無遺漏的忠實呈現

前輪:五幅式鋼圈+八活塞卡鉗+380mm 碳纖維碟盤

後輪:五幅式鋼圈+四活塞卡鉗+355mm 碳纖維碟盤

駕駛座

助手座

除了雙車門可開啟,重要的引擎室也可上掀

6.5L V12 DOHC 48V 引擎,動力650HP/67.3Kgm

E-Gear 六速自手排變速箱+前後輪雙A臂獨立懸吊

Viscous Traction 四輪驅動系統

雙HID 氙氣頭燈+LED 小燈以及下方的黑網進氣口

箭型抗熱LED 尾燈

位於右側C柱旁的油箱蓋

可動元件全開

賞車










完畢,感謝共享~
相關參考資料來源
http://icar.yam.com/article/mkarticle.php?article=20071016000329
http://www.youmaker.com/video/sp?id=5c948a43adea41a595b61dd1cc09352d0011

◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !

◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……

◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」

◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

恐龍級的彩萍果真高票當選。

PS (Photo Shop)真的能做到如此?!😩😩
網路上的照片還能相信嗎?!😲😲😲
這....真是太過分了!😌😌😌😌😌






















這位...很面熟!如果放的是右邊的圖,一堆人又要流口水了...😌

別罵人,
我知道我錯了...😆

台北縣所屬公有館（園）為響應政府振興經濟、刺激消費，特配合消費券發放推出「藝遊博物館 發票做慈善」活動。
1.實施日期：自98年1月18日起至98年5月31日止，休館日除外。休館日：每週一 （週一若逢國定假日及其他休息日，照常開放）及農曆除夕（1月25日）、初一(1月26日）。

2.實施方式：持有當月份之任何金額發票或收據（需蓋有免用統一發票章）即可免 費參觀本縣所屬博物館 （鶯歌陶瓷博物館、淡水古蹟博物館、十三行博物館、黃金博物館、板橋林家花園） （1張限用一人一次）。

3.本實施方案所有發票將由本縣收集後，全部捐予慈善團體。

原來這才是白雲的正業?!😲

(純屬玩笑,不喜物怪)😆

Test~

哪一個老婆比較利害?
~~~還是學美國老婆較實際啦!


哪一個老婆比較利害??
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產 1/2盡歸老婆。
------> 這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。
------> 這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
------> 這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家李的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。
------> 這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦 .. 老公並沒有,因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。
------> 這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------> 這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！
------> 這是個...... 這 ......這是 ...... 這個是我的台灣老婆^^ " ！！

知道是老梗了,再拿出來溫故知新一下!😆

來賞車吧!分享~Fancy Auto Show

2008年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

A happy new year,


金牌獎殊榮的是：

JAMES ELLIOT
----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時， 槍卡彈了(子彈沒有擊發)，
此時他做了非常有建設性的舉動
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。


銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師 被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指------
於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。

2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭 奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個
停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的車位。
-----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

3. 由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，
而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘
客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，
這些"病人"非常容易激動, 而且胡言亂語充滿幻覺"------這個詭計 直到三天後才被識破。

銅牌獎的得主：

4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到
離行進的火車多近的地方-----然後他就暈過去了。

5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款
機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上----
他一共拿走了15元。（事實上這引起了一場法律上的爭論：
如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）

6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了
一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭------
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭）

7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒---
-該男子深感挫折，悵然離去。


年度特別大獎：

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，
那人後來承認 他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地 將吸管的另一頭放到了
旅行汽車的小型化糞桶裡。
（想像一下 他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧）

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"


目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"


饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"


何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"


跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"


得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"


夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

😀😀😀

１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，
考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，
他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，
很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

３˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。
後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

４˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：
「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

５˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：
「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

６˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」
老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

７˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。
阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，
沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

８˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰
「結婚以後，你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

９˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：
「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

１０˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。
醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」
婦人：「吃母乳！」
醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」
婦人：「啊！要幹嘛？」
醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。
醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

優卡的各位姐妹們:請高抬貴手...😌😌😌



三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一
起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照
顧。

這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵，尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人
把房裡的夜壺拿去倒掉，再喝一碗味增湯。

小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、
小媳婦的啜泣聲結尾。

這天，小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿！
小媳婦受不了了，他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動
著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*...」

等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了，三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端
湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧！」小媳婦抱著必死的決心把湯
端給阿公。

小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵....
「ㄟ？沒反應？」
小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，含笑對他說：「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯
一模一樣，我好懷念啊....」

大家試試看吧(數學達人能否看透這其中的邏輯關係?!)😲



超準 !!! 關於2009年度.過年年齡的秘密
向下捲動看答案之前 ,
請先試著做答 ,要不然就失去樂趣了 !!
大概會花 15秒吧
一面讀一面做 :


[1] 首先 ,隨意 挑一個數字( 0.1.2 ...3.4.5.6.7.8.9)

[2] 把這個數字 乘上2

[3] 然後 加上 6

[4] 再乘以 50

[5]把得到的數目 加上1709 ;


[6] 最後一個步驟，用這個數目減去你出生的那一年 (西元的 )

現在你會有一個三位數的數字 ;

第一個位數(百位數)是你一開始選擇的數目

接下來的二個位數就是你的年齡
( 請承認)→ 真的就是如此

喜愛義大利美食又不怕胖的眾兄弟姊妹們:照過來~
位於忠孝東路三段,大概在頂好市場對面,一棟餐飲大樓提供著各式美食,
這次分享木石餐廳,愛吃Pizza的朋友又吃膩了Pizza Hut,達美樂,拿坡里等口味的朋友,
這裡有個新的選擇~
餐廳位於大樓的9樓,由街頭仰望

門口的招牌

餐廳消費方式有兩種:
A.平日午餐時段~250/人,餐點內容:
1.湯品 2.麵包(2種) 3.烘培精品(2種) 4.熱飲(5種) 5.冷飲(6種) 6.甜點(5種) 7.Pizza(8種)
除了湯只提供一次,2~7項都無限提供,但不是自助方式,由服務生不斷的送到桌邊供應

B.其他全時段~350/人,餐點內容:除了A類內容外,還有義大利麵跟局烤類同樣無限供應

看看食物吧~
湯品

烤雞腿+Pizza

焗烤

義大利麵

吃飽記得來杯熱茶解膩助消化😆

其他各樓層的美食,有機會去的話再一一分享~🙂

稱為前傳,其實跟白米甕砲台一點關係也沒有,只是,這個行程是在同一天稍早去的,姑且稱為前傳吧!😆
十分老街,這應該是大家耳熟能詳的地方,因為她與以天燈聞名的平溪同在台鐵菁桐線上,在北部地區也小有名氣!
有台灣尼加拉瓜瀑布之稱的"十分瀑布"也在這裡,不過,十分瀑布因為需跨越私人土地,
地主設圍牆收費引起爭議,縣政府介入處理,從97年9月某日起就暫時封閉了出入口,
目前是看不到這個屬於公有的瀑布景觀,不知何日才會再度開放...?😌
先介紹老街吧!由平溪過來的話,首先會先看到跨越基隆河全長128M的"靜安橋"

靜安橋頭




跨過靜安橋就看到台鐵菁桐線的鐵路

十分車站

這條支線終點是菁桐站

車站月台

月台上告示牌

站內售票口

站內的"鐵道故事館"

電聯車離站

車站旁的老郵筒

老街上老房子的木門

牆柱上的信箱,路燈

斑駁的老屋

賣天燈的商店

路標

運煤的老台車

逛完老街,車再往前開,就來到往十分瀑布的步道起點,延石階下到河邊,河邊一景

過了這座小橋,就到了這條"觀瀑吊橋"

橋下河水的盡頭就是十分瀑布的頂端

電聯車過鐵橋


橋邊有階梯下到橋下,眼鏡洞全景

眼鏡洞名稱的由來,也是因為兩個岩洞狀似眼鏡而來(跟杉林溪的"天地眼"一樣)😌

過吊橋沿鐵路前行就會抵達"十分瀑布",但因為沒開放,就此折返了!
從對岸往回看,眼鏡洞就在橋下

遊完十分區,回頭往基隆前進~
令人稱羨嗎?春節放長假,大家找時間出去走走吧!😆

分享完基隆的私房景點~白米甕砲台,當晚的晚餐自然就在基隆解決了,
說到港都小吃,廟口夜市也算在全台夜市排的上名的,
雖然現在逛夜市的大多是外來遊客為主😌,入境隨俗,還是去湊湊熱鬧吧...😆
假日的盛況~人山人海


今天分享的,算是個人覺得廟口夜市不可錯過的幾樣小吃
1.咖哩飯--愛喝魚湯的朋友,可別錯過這攤的"象魚湯"😍






2.吃完咖哩飯,當然要來碗熱湯---鼎邊銼


3.不飽?再來一個營養三明治






飽了吧?!可以吃飯後甜點了--全家福芝麻元宵






或者...來碗花生湯油條?


最後~逛逛街幫助消化一下,不過,出發前別忘了帶杯泡泡冰上手😆


只拍了招牌,忘了拍實物,留給大家一點想像的空間吧!🙂
謝謝光臨，招待不週請見諒～😊😊😊

今天要分享的,是位於基隆港西岸外港的一處古蹟,
這個古蹟位於基隆"太白莊"山上,並不是甚麼具盛名的名勝,
所以,知道的人應該不多,甚至基隆在地人可能還有很多人沒聽過,
所以在這裡作個分享!
白米甕砲台,位於基隆港西岸高地,與東岸的和平島戶為犄角,共扼基隆港口大門,
形勢險要成為基隆西岸的屏障,與東岸的沙灣諸砲台(最著名的是"海門天險"),
北口的社寮東砲台,及南面的獅球嶺砲台,形成一個完整的防禦體系.
白米甕砲台大約在一八八0年由西班牙人興建,清法戰爭後獲得一次較大的修繕,
日據時期日軍再度改建成今日的面貌,算起來也將近一百三十年了
砲台全貌(後方可看到基隆"光華燈塔")

涼亭後方有座小山,登頂後可眺望"基隆嶼"

由小山上下望砲台全貌

共有三個砲座

這大概是機槍堡

旁邊緊鄰"協和火力發電廠"(後方的海岸線就是北海岸了)

電廠一景

砲台一景

往港內眺望

大船入港



砲台下方停車場旁有座庫房

這棟庫房推測興建於西元1900年(明治33年),
日治時期隸屬於基隆要塞,二戰結束後由國軍接收,充作軍區內之國軍宿舍.
這棟庫房珍貴之處,在於完整保留了其他砲台庫防都已不復存的鋼製屋架結構

結語:這個砲台幅地並不大,也不是很熱鬧的地方,不過,站在砲台上,眺望基隆外海,
吹吹海風,也是個消磨時間的好去處!😆
下山後,當然要去基隆廟口湊湊熱鬧了,廟口小吃待續~😆

真讓人印象深刻!!😆

還好這些駕駛都是外國人,
我們"優卡"的姊姐妹妹們,應該沒這種本事才是!!😌

轉貼網路郵件.....😌

有一間成立多年，向來營運業績很好的公司，今年的盈餘竟大幅滑落。
但公司老闆明白這絕不能怪員工，因為大家為公司拚命的情況，絲毫不比往年差，
其至可說，由於人人意識到經濟的不景氣，幹得比以前更賣力。
然而這也就愈發加重了老闆心頭的負擔，因為馬上要過年了，照往例，年終獎金最少發兩個月，多的時候，甚至再加倍。
不過今年可慘了！算來算去，頂多只能給一個月的獎金。
老闆憂心地對總經理說：
「若讓多年來已被慣壞的員工知道，真不知士氣會怎麼滑落！許多員工都以為最少加兩個月，恐怕飛機票、
新家具都訂好了，只等拿獎金就出去度假或付帳單呢？」
總經理也愁眉苦臉了：
「好像給孩子糖吃，每次都抓一大把，現在突然改成兩顆，小孩一定會吵。」
老闆聽這麼一說，突然觸動靈機：
「對了！你倒使我想起小時候到店裏買糖，總喜歡找同一個店員，因為別的店員都先抓一大把，拿去秤，再一顆顆往回扣。
而那個比較可愛的店員，每次都抓不足重量，然後一顆顆往上加。
說實在話，最後拿到的糖沒什麼差異，但我就是喜歡後者。」
沒過兩天，公司突然傳來小道消息：
「由於營業不佳，年底要裁員，尾牙的雞頭，只怕一桌一隻都不夠。」
頓時人心惶惶了。每個人都在猜，會不會是自己？
最基層的員工想：「一定由下面殺起。」
上面的主管則想：「我的薪水最高，只怕從我開刀！」
但是過了幾天，總經理又做了宣布：
「公司雖然艱苦，但大家同在一條船，再怎麼危險，也絕不願犧牲共患難的同事，只是年終獎金，絕不可能發了。」
聽說不裁員，人人都放下心上的一塊大石頭，那不致捲鋪蓋的竊喜，早壓過了沒有年終獎金的失落。
眼看除夕將至，人人都做了過個窮年的打算，彼此約好拜年不送禮，以共度時艱。
突然，董事長召集各單位主管緊急會議。
看主管們匆匆上樓，員工們面面相覷，心裡都有點七上八下：
「難道又變了卦？」
是變了卦！沒幾分鐘，主管紛紛衝進自己的單位，興奮地高喊著：
「有了！有了！還是有年終獎金，整整一個月，馬上就會發下來，讓大家過個好年！」
整個公司大樓，爆發出一片歡呼，連坐在頂樓的董事長，都感覺了地皮的震動。
人的感受就是這樣微妙！與其因有著最好的企盼，造成最大的失望，還不如用最壞的打算，引來意外的欣喜。

轉貼網路郵件:😀


兩個禮拜之前，是我45歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。

我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說"生日快樂"，
搞不好還會準備一個禮物送我呢！

結果她不但沒有跟我說"生日快樂"，
就連"早安"也沒一句。
我想"算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。"
結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。

等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。

當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說：

"早安阿 ~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說：
"你知道嗎？
今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你"


我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧"
我說： "我想不用吧！ "
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說：
"老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服"
"當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著"生日快樂"歌。
.
.
.
.
.
.
.
.
.
而我則坐在沙發上一絲不掛！！！
😀😀😀😀😀

杉林溪----這個當年紅極一時的中區旅遊景點,在經歷因921地震而封山四年後,
雖然在2003年打通了唯一的聯外道路"安定隧道"終於重現國人面前,不過,
就像年華老去的資深熟女,雖然風韻猶存,但也不得不退居B咖地位...
去年底,趁天氣宜人,舊地重遊一趟,應上面所說,雖是周末,仍不見人潮...言歸正傳:
由梅花3下竹山交流道經鹿谷沿"溪阿公路"就能抵達"杉林溪"大門,
海拔1600M,入門票200/人,優待票150/人,小客車50/台

繳費入場後,先到遊客中心解脫一下(這裡也是遊園車搭乘的起點,終點是"松瀧岩",全程約3Km,
園內設管制點,腳程不好的,可載此搭車,票價:全票40,半票20)

在管制站旁停好車後,就開始靠雙腿了~
第一站是"燕庵",或許正逢枯水期,瀑布不見了

接下來到中途站"藥用植物園"

旁邊有個"考罪石",牌上寫的信不信?嘿嘿~自由心證

植物園一景及園內的植物（忘了是甚麼名稱了）


旁邊還有"藥花園",園內的巨型植物:(這裡有販賣部提供冷熱飲,還有洗手間)

稍微休息之後,繼續朝目標前進,沿途景致原始自然


又高又直的杉樹林

殘留的楓葉

清澈的溪水

過去登山客熱門的"溪阿縱走"起點就在這條溪谷的左側,經過幾次天災之後,這條山路不知是否還暢通?

走走停停,終於抵達遊園車終點"松瀧岩"

岩洞外觀

旁邊有一道瀑布

岩洞內一景

另一景

岩洞頂端的鐘乳石

前方的"九九吊橋"

穿過這條吊橋,還要征服杉林溪最高點~天地眼,這段距離不遠,淡海拔落差超過150M,
是整個旅程最累人的一段路,一路都是往上石階,要通過"先民隧道"後才有一段平路喘口氣,
再度攻頂前,先看到"千年紅檜",這是遭雷擊燒過後由人工一片片拼湊而成,內面有明顯燒灼痕跡

穿過千年紅檜,咬牙堅持最後一段路,終於抵達海拔1800M的"天地眼"


攻頂完成,打道下山,走回停車處約1.5小時,時間16:09,氣溫11度C!

下山回程收錄的美景


The End~

看過的就跳過吧!😆

請別任意穿越馬路！

手放乾凈一點！

你今天拍了嗎？

羊入虎口，應該是人入鯊口！

吃XX薄荷糖，讓你時時CHU~

你在看我嗎？你可以再靠近一點！

交友廣告

坐飛機比較快

吃一口就好！

保險公司設計的廣告(這是車子背面)

準備好戒煙了嗎？

超彈性牙刷！

把身材從大巴減到變小巴

拉不住的好滋味

啤酒瓶變成遙控車

看過這樣的吸管嗎?(好像吸的很過癮的樣子)😆

寶馬里有無窮的馬力，- 寶馬裏面其實就是裝了很多匹的寶馬，看一下氣窗時寶馬的特有標誌


從石器時代開始，人們不斷在改進車輪，但自從有了寶馬．．．這個是代就結束了！


這個是？筆記本太薄了，不小心掉下水溝．


好像是豐胸廣告？


狗吃了會很強壯的狗糧！


用了這個洗衣液，感覺像沒穿衣服！


這個……狗狗吃了這種狗糧，變得很聰明．


口臭啊！ (漱口藥水)


同樣是吃了會很猛的狗糧。巡邏不用帶獵犬了。寵物狗照樣很猛。


即使[梅賽德斯-賓士]的卡車也能帶來駕駛樂趣。 （注：因為拉了一車寶馬，呵呵）


很有攻擊性的廣告！


超省油的車，太久不加油都擰不開蓋！

前一陣子忘記在哪一版看過有大大po了一張女生的相親照片:



今天再來補一張男生的,看過的各位大大笑笑就好!😆

==================================


這個好笑

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裏，她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。上帝問道： " 我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？ "

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫： " 這個頂針是你的嗎？ "
" 不是。 " 女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問： " 這個頂針是你的嗎？ " "
不是。 " 女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針，然後問： " 這個頂針是你的嗎？ " 女裁
縫點點頭說： " 是的。 "

見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

以上這段算是老梗了,相信很多鄉民都看過了,

重點在下一段:





幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裏，很快就沉沒在水
中。女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ......

上帝問 ： " 我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？ "

" 噢，上帝， 我的丈夫掉進河裏了！ "

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問 :" 這是你的丈夫嗎？ "

" 是的。 " 女裁縫哭泣著回答。

" 你撒謊！ 他並不是你的丈夫！ " 上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道 ： " 噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您
才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。

您看， 我的身體並不好，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

😀😀😀

這邊分享5張,還想看更多?請移駕車頭燈家族...🙂

上周末的晚餐:德國秘密旅行
本來這篇是要接另一篇遊記後面分享的,無奈遊記一直無法順利分享,先試試這篇吧!
餐廳招牌

餐廳共有四層,每層裝潢風格分別代表德國家庭內的型態,
一樓前區:熱鬧德國街道區,後區:美麗客廳區
二樓：知性旅行書房區
三樓：溫馨廚房區
四樓前區：優雅臥房,後區:綠意閣樓
怕影響用餐客人,所以沒逐層拍照,只拍了一樓入口旁的小櫥窗

牆上可愛的廚師畫像

二樓書房區

店內工餐內容多為歐式料理,可單點(附餐前麵包)或加100/人升級套餐

這次兩個人點了一客"大野狼的生日饗宴"(兩人份升級套餐)+
一客開胃菜"鮮味香草花枝與清新檸檬香腸奇遇記"


上菜了!主廚濃湯

沙拉(有三種醬汁可選擇)

開胃菜:鮮味香草花枝與清新檸檬香腸奇遇記

餐前麵包+風味沾醬

上主菜了~大野狼的生日饗宴,

內容有:德國豬腳

嫩煎雞排,炭烤肉排,美味雞翅

薯條

餐後飲料:花茶&橙汁


買單

各位鄉民有機會多來捧捧場!

在這片景氣寒冬中,小胖大的"農舍"一定很難冒泡!

於是...繼跑大事業多角化經營後,

小胖大的"同心圓"關係企業也...😲

ooxx

有沒有哪位PRO.知道這是什麼豬?😲😲😲



















(800)

真的有人這麼做?!😲

以下是網路郵件內容:

前幾天聽一位朋友說有一個人將它的車子貼上五百萬買的垃圾車，結果今天竟然讓

我遇上了，我們與車主聊了下才知道五百萬買的車子竟然在高速公路熄火了，經過

車廠修理後回來又熄火，所以他火大了，他還說以後要天天將它開出去亂逛，各位

車友哪天在路上遇到這輛車時，不要懷疑你的眼睛有沒有看錯，真的是有人這樣做

，這招好像是對抗財團的好方法。

TMD!
不知道準不準....?😰
http://www.huoguan.com/survey/lifetest.do?username=1306780799#myspace.cn

需要搞的這麼神秘嗎?😲

一定有很多人看過了...😌😆😊



為什麼在牙買加,摩托車意外事故傷亡特別多?


看看下面幾張圖就暸了







看清楚了嗎 ? 答案就是 . . .









沒有一個人戴 安全帽!



我就知道你一定又看到什麼地方去了 .........^^

分享網路郵件,不知是不是老梗?

且不管內容物好不好吃?個人覺得便當盒售價500太貴了...😌

台灣高鐵700T 造型便當盒
<已於2008年10月27(一) 開始出貨>


台灣高鐵700T造型便當盒, 以700T型列車車頭為原型設計, 內附可微波的餐盒, 可愛列車圖案筷子及湯匙, 讓大小朋友享受歡樂用餐的氣氛, 兼具實用與收藏的價值 !

700T車體造型外盒，內有可微波餐盒，底座以高架橋墩作為展示台及餐具盒 (內含筷子、湯匙)，除了可以作為便當盒使用， 也可作為收納盒之用。
這麼有意義又實用的便當盒最適合用來當聖誕或過年禮物喔!
價格:$500元










商品材質:


項目 車體/上蓋/橋墩 駕駛艙 內盒 筷子 湯匙
原料樹脂 ABS PC 食用級PP 食用級ABS 食用級ABS
耐溫(℃) -20~99 -30~140 -30~120 -20~115 -20~115
微波加熱 不可 不可 可 不可 不可

自己的看法
聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。

駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題。

放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你有所選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。

焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」醫生開好化驗單交給焦老大,
焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」…………………………….
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，
並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......

櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」 
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」 
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」 
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」 
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」 
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
 
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
 
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....

比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :
「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」

蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了！＠＃＄％％︿ 

老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：

『子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

跑馬大不耐久住套房,決定主動出擊,爭取商機,目標鎖定---3600消費卷!!😲😍😆



資料來源

前幾日在電視上不經意看到黃西田介紹了一家新竹的百年老店,
趁今晚有點時間,先來到新竹舊城

北門附近的"北門炸粿"

賣的都是炸的食物,共有肉粿,蒜頭,米糕,芋頭片,芋頭糕,地瓜片,蚵仔嗲等七種,
都很平價~除了肉粿15元其他都一個銅板,另外還有魚羹湯和柳橙汁

這位是第四代的掌門人

手腳非常利落

油鍋內同時有七種"揚物"不斷產出

第一次來吃,不知哪樣好吃,乾脆七種各來一個共75元

再加一碗魚羹湯20元

一餐吃下來95元,非常粗飽!
吃後的心得:口味都不錯,比較特別的是蒜頭跟米糕(別處沒吃過)!

同場加映~~~新竹"黑貓包"

蒸的熱騰騰的包子一個20元,在新竹地區算有名的

吃飽了,下台一鞠躬~😆

😵😵😵

雖然是老梗了,2008也即將過去,就當做回顧吧!
同時...分享一下解放軍是如何做行銷的...😌

分享網路郵件~

當所有新型防盜器都失效時...😌😌😌









~轉貼網路郵件~

今天終於有空把上週末光顧的豬排店分享給大家,
這家日式豬排店,分店大多隱身於新光三越,這次光顧的是新光三越天母店:


典型的日式風格:門口陳列著微妙微翹的食物模型


入口的擺飾


店內一角


Menu


今天點的是~勝博殿套餐(模型):


主菜內容:香脆鮮蝦、小塊腰內豬排、里脊豬排半份(實物)


日本廣島牡蠣組合套餐A(模型):


主菜內容:一尾炸蝦,三顆來自日本廣島的牡蠣及小塊腰內豬排(實物)


餐前的綠茶,濕紙巾,筷子


豬排醬用的芝麻&磨棒


調味醬:左邊大罐的是豬排醬,玻璃瓶裝的是和風醬,芝麻醬(拌高麗菜絲用)前面小缽是芥末


醬菜:醃蘿波 & 黑豆(無限供應)


高麗菜絲(無限供應)拌和風醬或芝麻醬都很爽口


味增湯(養生的)裡面有蒟蒻,蘿蔔,牛蒡...等 & 白飯(無限供應)




近距離接觸:豬排+芝麻醬


牡蠣+美乃滋


炸蝦+美乃滋


飯後甜點:抹茶冰淇淋


水果醋(玻璃杯)+決明子茶(陶杯)


結帳櫃檯


感想:這家店內服務生個個都很水,😍而且服務態度親切,食物口味也很讓人滿意,
是加值得推薦的店!!不過,想去的鄉親要趁早,號稱要排隊的店,真的不是蓋的,有圖為證!!
當日去的比較早(六點以前)直接進場,沒想到吃飽出來時,門口是這種盛況...😲

轉貼網路郵件~😆


老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」


老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」


老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」


老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」


教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」


一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」


在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，
她問坐在前排的湯比：「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」


一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」

轉貼網路郵件:😆



女人在8、18、28、38、48歲時有啥不同?


8歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺；

18歲時你要編個故事把她騙上床；

28歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了；

38歲時她會編個故事要你跟她上床；

48歲時你會編個故事以避免和她上床…。



（A）熱戀的時候,男人抱著女人睡.!
女人說：「你抱得我太緊了，很熱啊!我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著。」

當他們成為夫妻以後，有一天女人投訴：
「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有什麼分別。」
男人說：「抱在一起，大家都睡不好，難道妳不覺得嗎？」


（B）某天，男人會突然在鬧市中把女人抱起，走長長的一段。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，讓人看到不好。」
男人說：「怕什麼？我喜歡抱著妳。」

若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」


（C）某天，女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，把女人抱上床。

若干年以後，女人跟男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷了嗎？」


（D）某天，男人向女人許諾：
「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，
妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」

若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」


很難相信，當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人....好啦！來，抱抱！


【註】結婚後，他抱妳，福氣啦！若干年後，沒抱妳，正常啦！別介意!!
不過，無論如何，看完這文章，女人要諒解，男人要檢討

分享網路郵件

這應該歸類為交通工具?還是比較像玩具?
一顆大輪子附帶傳動馬達還要裝入小充電電瓶,
續航力也有問題...😌,各位鄉親看看就好!

先聲明:只有賞車,沒有Show girl...😇
NISSAN





TOYOTA




HONDA


唯一的一位Show girl...😌

MITSUBISHI


Mercedes-Benz

BMW

AUDI

PEUGEOT

CITROEN

MASELATI

LOTUS

FERRARI

The End

分享網路郵件

古有明訓：活在當下，知足常樂！您說是嗎？（最近大家压力都很大，希望往好的地方看）

11月28日天氣晴,盥洗的同時,窗外刺眼的陽光瞬間驅走睡眼惺忪的睡意,這樣的好天氣,忽然聯想到合歡山的image..
開了NB,查了民宿,一通電話確定了住宿的地點,二話不說,啟程~~~合歡山!
開了兩個多小時,終於抵達埔里,先到著名的"埔里酒廠"休息一下

酒廠內,一隻因每天被遊客餵食"紹興香腸"而暴肥的母拉拉

休息片刻後,繼續沿台14往山上前進,大約半個小時抵達霧社,首先經過的是"霧社抗日紀念碑"

聽說海角七號的導演計畫下一部電影的主題就是這位~抗日英雄莫那魯道

路旁的里程資訊,距離今天的目的地還有32Km

經過清境農場,發現原來標榜全國最高的7-11(清境國民賓館旁)已經被這家取代了(標高2,050M)

繼續前進,來到標高3,275M的"武嶺"

途中看到有機車隊友攻上來的,不知雞皮底迪是否也在車隊裡??另外還看到單車隊,心中只有一個佩服!!(沒拍照)
過了"武嶺"就真的進入合歡山森林遊樂區了

這波的冷氣團夠冷,來到合歡山莊下午三點多,氣溫3.5度C

標高3,158M

松雪樓以及後面的合歡山東峰

路旁的山壁上,結冰的山泉都沒融化


合歡山屬於"太魯閣國家公園"的管區?一直以為屬"玉山國家公園"的?!

山上天氣非常晴朗,眺望遠方的雲海,心曠神怡...


合歡山主峰

黑色奇萊

我的小凹

重點分享完畢,山上的風景真是令人嘆為觀止,可惜自己攝影技術差,無法完整的表達山上的美景...
第二天,11月29日一樣天氣晴,順路再逛一趟"青青草原",或許渡假的人潮還沒上來,
今天的清境少了以前的壅擠感,走起來悠哉的多...





既然是"攸卡"的討論版,還是要沾點車輛相關的題材,下面是住宿地停車場碰到的靓車
賓士SLK230

AUDI TT

分享完畢!!

[二] 寄居蟹
一隻公寄居蟹找到了一隻很大的空貝殼，便把貝殼清理乾淨，做成了自己的房子。
有了房子的公寄居蟹很快找到了一隻母寄居蟹，他們快樂地生活在這個大房子裏。
每天他們出門，母寄居蟹就自由快樂地遨遊，覓食，而公寄居蟹背著沉重的房子艱難地跟在母寄居蟹身後。
母寄居蟹游一段路就要停下來等公蟹。
這樣的生活過了沒多久，有一天母寄居蟹跟著一隻無拘無束的龍蝦一起遊走了，再也沒有回來，而公寄居蟹無法丟下他沉重的房子，只能眼睜睜地看著母寄居蟹遊遠、遊遠、遊遠，漸漸消失，不見……

這個故事告訴我們：如果你有一所房子，那你泡妞的難度將降低。
這個故事還告訴我們：如果你的房子成為了你的重負，那麼你以後的生活將變得痛苦不堪。
所以在決定是否分期買房的時候請先衡量一下得與失。

[八] 男職員與美女職員
某公司的一個男職員看上了一位豔麗的風騷美女職員，一直想找機會親近她，希望能和她發生關係。
男職員絞盡腦汁地想啊想，終於他想了一個辦法：公司的地下室是存放一些辦公用品的地方，幾乎很少人會進去，而且隔音效果很好……
這一天公司裏僅有男職員和美女以及其他幾個人在加班，男職員想機會來了。
男職員以請美女幫忙一起到地下室拿一些辦公用品為由，帶著美女來到了地下室。
進了地下室後，男職員趁美女沒注意把門給鎖上了，然後大叫：糟糕！
美女問怎麼了？
男職員說：這門被鎖上了，從裏面要有鑰匙才能開，我鑰匙忘記帶了，真是糟糕啊。
美女說：啊！那怎麼辦啊？我們出不去啦。
男職員不停地安慰美女，安慰著安慰著，兩個人就摟抱在了一起，然後，兩個人乾柴烈火似的幹了起來……
一番雲雨後，二人穿戴整齊。
男人點了根煙，心滿意足地抽著，為自己的聰明計策洋洋得意。
這時候，美女說話了：你還不錯，比我之前想像的要棒。另外，告訴你，我和姐妹們打賭能不能吊上你，我贏了，哈哈。
說完，美女從衣服裏掏出鑰匙，打開門，高跟鞋噠噠噠地走了。
留在地下室的男職員目瞪口呆，錯楞在那裏。

這個故事告訴我們： 永遠不要以為自己比別人聰明多少，在你從別人身上得到利益時，可能更多時候別人從你身上獲得了更多的利益。
這個故事還告訴我們：不要以為只有男人才是好色的，其實女人也會好色。


終於貼完了!8則貼在一篇太長,怕各位大大懶的看,只好分開貼,勿怪!!😆

[七] 小象與小豬
一隻小象出門旅行，在路上碰到了同樣旅行的小豬。
小象看著小豬，忍不住哈哈大笑著說：你的鼻子那麼短，真是太好笑了，太差勁了，哈哈。
小豬反駁道：笑個P啊，你鼻子那麼長，就象臉上長個J8似的，還笑呢。
兩個小傢伙互相嘲笑著前行，繼續他們的旅行路程。
他們來到了一顆蘋果樹前，又紅又大的蘋果掛滿了樹冠膨大的蘋果樹。兩隻小傢伙不禁口水橫流，垂涎三尺。
小象來到樹下，用他的長鼻子輕鬆地將蘋果擊落下來。於是兩隻小傢伙開開心心地吃起來。
小豬邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那麼討厭嘛，嘿嘿。
吃完蘋果，他們繼續前行。
走著走著，他們來到了一塊番薯地。
小豬說：看我的。
說完，小豬用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出來。於是兩隻小傢伙開開心心地吃起來。
小象邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那麼差勁嘛，哈哈。

這個故事告訴我們： 不要總以為自己的才是最好的，不要總看到別人的缺點，要學會看到別人的優點，取長補短，學為己用。
這個故事還告訴我們：不要以為長的就是好的，有時候短的也不錯哦。長的有充實感，短的有靈活性，各有各的好嘛，各位女士你們明白了嗎？

[六] 秀才與妓女
這個故事發生在古代。
說有一個秀才在酒樓吃飯，見到一個妓女，便心生淫念，欲上之。
於是，秀才沖妓女叫道：為妓者過來！
妓女聽不懂他說的"為妓者"是什麼意思，但是聽懂了"過來"二字，就走到秀才身邊。
秀才又說：其價幾何？
妓女只聽懂了一個"價"字，便告訴他做一次的價格。
秀才接著說：汝發黃矣，軀幹色竭，請損其價。
妓女罵了一句：損你老母！轉身便走了。

這個故事告訴我們： 別以為有文化就了不起，一樣會被別人藐視。
這個故事還告訴我們：男人好色並不可恥，可恥的是那些裝逼的人！

[五] 新來了一位女同事
某公司新來了一位女同事，是位美豔少婦。是從公司的分部調來的，分部和公司總部是在兩個城市，但是互相之間會有一些來往。
從分部其他同事處瞭解到，這個美少婦已經離異，且生活比較放縱，跟很多男人都有曖昧關係。於是公司的兩個男人便生出了上她的想法---男人A和男人B。
男人A每天等到美少婦下班，故意和她一起乘坐電梯，然後趁機偷偷地碰一下美少婦的屁股，或者碰一下美少婦的胸部，或者頂一下美少婦屁股。男人A想這樣來勾引美少婦，以達到上她的目的。可是，美少婦要麼裝著不知道，要麼就的對他怒目而視，最終男人A放棄了。
男人B瞭解到美少婦之所以離婚是因為她的男人太軟弱，她喜歡強勢的男人。有一天在電梯裏，他粗魯地堵住美少婦，很直接地說道：我想和你一夜情。美少婦驚訝地張大了嘴巴，片刻又恢復正常，她答應了男人B。男人B從此便成為了美少婦的府上常客。

這個故事告訴我們：機會永遠只留給有準備的人，有準備才能及時正確地抓住機會。
這個故事還告訴我們：男人好色並不是什麼可恥的事，真正令人無法忍受的是猥瑣！想上就上要上得精彩！千萬不要猥瑣又變態。