恭喜啦

等你等很久了

宜蘭三星蔥農 玩B大 小時侯把English讀為"陰溝裡洗"
現在天天在水溝裡洗青蔥

桃園 三秒大 小時侯把English讀為"閹割你去"
現在是大同種豬場董事長

李遠哲小時侯把English讀為"因果聯繫"
現在是國際聞名的科學家

林俊義小時侯把English讀為"英國裡去"
現在成了台灣駐英國代表處代表

彭淮南小時侯把English讀為"應給利息"
現在是中央銀行ㄉ總裁

很多人---包括你我---小時侯不小心把English讀成了"應該累死"

結果都成了快要累死的公司職員 .......

台語課........


學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，後來老師 阿罵 覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動 ...

阿罵：同學來，老師問幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？ 有沒有人知道？ 快點告訴老師

只見一名在玩手套的學生WOO說 ：「雖小啦.........」


其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己


阿罵 覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說 ......

阿罵 ：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」


只見臺下置之不理，阿罵 開始轉移話題...


阿罵 ：那「香」的台語怎麼說？

生：阿的「ㄆㄤ」咩！


阿罵 ：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是在玩手套的學生WOO說

....................................................................



....................................................................

：「緊ㄆㄤ」啦！


阿罵：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著在玩手套的學生WOO回答了

...................................................................





....................................................................


WOO：「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」...
　　
語畢，臺下歡聲雷動

我有個很可愛也很愛自high的周罵，
因為她全家都是虔誠的天主教徒，所以她高中時常動不動的要拖我去教會!
她跟她男朋友也是在教會認識的，不過我不認識她男朋友，
而剛剛接到學妹MSN...
情況是這樣的：
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
「GP，在不在？」

「在，怎樣？」GP回

「...我現在遇上了麻煩了，想問你有沒有辦法幫我...」

這時候的GP心裡想著「蝦毀？我在大老遠的汐止耶，該不會真的遇上什麼困難吧」

到底是遇上什麼麻煩？

？還是，之前才聽說她治好多年的便祕問題，難不成舊病復發？

不然，難不成情人節時真的有情人終成父母了？所以是來借錢的？

GP就回「唔，要借錢的話我可能沒辦法喔，我手頭也很緊」(這是真的)

! 周罵：「不是啦，不是要借錢啦」

周罵：「我發票中了一萬元」

「哇靠！」GP脫口而出！靠！我這輩子還沒看過200元以上的發票耶...

所以這老人是來炫耀的？

「那很好啊！怎麼會說是遇上困難勒？ = =」

「...」周罵猶豫了一會兒，於是道出了事情的始末....

「這週末我大舅舅帶著外婆跟他們一家人來我們家玩」

「嗯」

「因此我小舅一家也從台南下來我們家作客」

「嗯」

「加上我們家的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶總共快二十人擠在我們家客廳」

「然後我在我房間對發票，對到6個數字一樣時，我當場尖叫出來！！」

「然後我媽就來看我怎麼了，我就拿發票給她看」

「然後我媽看了也好興奮，衝出去把我的喜悅跟全家人分享」

「很好啊」

「一點都不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

哇靠！打了這麼多全形驚嘆號...可以想像周罵應該是氣急敗壞的說這句話的

「為什麼不好？」

「那時候我也很開心的一起跑出去，全家人都為我很開心，直到外婆這時候...」

「這時候...？」

「外婆說：後～架好康，買85元賺10000元！(台語)」

「接著，全家人就把頭湊過去看那張發票買了什麼。我本來也想，只是我被擠在人群外」

「然後那一瞬間跟菜市場一樣吵的我家客廳就凍結了，舅舅默默的把發票遞給我媽」

「我從來沒看過我媽面色那麼凝重」

「那張發票上到底買了什麼？」

「...」

「妳不說我怎麼知道! 是什麼 @@?」

「...是...」

「是...？」

「是............」

「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」



※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※! ※※※※※※※※※※※※※※※※※

之後的事情是這樣子的：

周罵老媽上班後周罵就趕快逃到朋友家，然後用朋友的MSN找GP

大致聊聊後就回家關在房間裡(客人都回家了，老爸不知去哪泡茶)

然後周罵老媽大概十點半回去

她媽一回來後先沒說什麼就先去洗澡，洗完澡把周罵叫到房間裡面去

她爸本來有要加入質問，可是她媽說「這是女人的事，男人別管」

所以老爸就被關在客廳繼續看電視

她媽問他的時候，表情跟氣氛沒有很憤怒，充其量只是有點不悅



「那張發票是怎回事？」
「我也不清楚」

「妳知道那是什麼嗎？」
「應該知道」

「...」
「....」

「真的不是妳買的? H」
「我不確定」

「那妳有買過囉？」
「.......(默)」

「妳什麼時候有男朋友的？」
「快兩年了」

「他是誰？」
「就那個XXX」

「沒想到那小子看起來一臉正經樣，實際上是個衣冠禽獸 o__O」
「(噗喫)... 媽！你怎麼這樣說他！？ XD」

氣氛突然緩和下來

「那妳們...呃...到什麼地步了？」
「嗯...(害羞低頭)該做過的都做過了...」

「妳知道我們家是信教的吧，雖然我們很久? S去教會了」
「嗯，我知道」

「他要的話，盡量不要給他，這樣他才會比較疼你」
「(驚)」

「然後一定要避孕」
「嗯(點頭)」

「妳男朋友的事先不要給妳爸知道」!
「嗯嗯 (點頭如搗蒜)」

「跟妳爸講說妳有一堆發票是別人給的，所以那不是妳買的」
「嗯嗯嗯(繼續點頭如搗蒜)」

「發票我去幫妳領還有繳稅，可是要分老媽一半」
「.......嗯 (遮口費嗎？可惡 O___Q)」

「好啦，很晚了，妳去睡吧」
「........ 妳不罵我嗎？」

「妳想被我罵嗎？」
「....」

「罵妳妳也不會變回處女，更何況...」
「....」

「妳老媽也不是沒年輕過，跟我比妳還嫩的很呢！」
「(驚)」

「不準問，快去睡吧」

在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--Do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。

他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴..告訴你，世事無絕對！


有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學的教科書也有說到，

燈泡放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的。

但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

但這印度白痴只說書上是那麼說的，便一定是正確，我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，

他說我不會英文不看書，我們便吵了起來。


我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，

也本著科學家的精神「大膽假設，小心求證」。


我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。

一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中，不消1秒便滑入了口，倒也容易，照這樣看要拿出來絕無問題。 心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！ 不像你這書呆子，心想中國戰勝印度便打從心裡笑了出來。哈哈！ 於是我輕鬆的拉了燈泡一下。 好！我放多點力........ o.k！我把口張大一些........ 不怕，我把口張到最大，再放多一點力(要很小心拉才能避免燈破掉） 媽的！真的在嘴巴內卡住了。好在還有瓶菜油......(30分鐘後） 我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動。 這時候，我只好打電話求救。 正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡如何說話？ 現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。 她一見我便大呼救命，我立即給她看我的便條---please call me a taxi and tellthe driver to take me hospital.(請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。） 她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑。(如果我說得出話我便f**k她了。） 15分鐘後，計程車來了。司機一見我，笑了一回(其實他一直沒有停過）。 在計程車上不停的問我何以這麼做？　(...***...我如何答他？） 還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題... 我看看他的口真是很大?
A!
但我好想告訴他，無論如何不要試，可惜我開不了口！ 我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚。 在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。 還要我排一條很長的龍，我在人群中待了2.5小時...2.5小時... 那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了，人人都偷偷笑出來，我覺得自己還有些作用。 醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎一片片的拿出來。 我的口腫得很大，最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗。 我告訴他，我一定不會了。 當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了。 當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機...他口中含了一個燈泡

每天開放時間不同 12:30就一堆人排了

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美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛
你們。"



等候秋天
夫婦倆地起去參觀油畫展，當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮羞部的裸體女像時，丈夫立
刻目瞪口呆地盯著那幅畫，過了半晌仍不想走開。
妻子叫了幾聲，見他毫無反應，於是就狠狠揪住他的耳朵吼道︰"喂！你是想站到秋
天，等樹葉落下來才甘心嗎？"



糊塗丈夫
有一婦人夜裡與鄰居偷情，正趕上她丈夫回家，領居愴惶跳窗而逃，丈夫拾得一隻鞋，
大罵妻子不忠，對妻子說︰"等到明天，認出是誰的鞋，再與你算帳。"然後倒頭睡去。
妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了，丈夫早起又罵妻子，一看鞋，認出是自己的。於
是大悔說︰"我錯怪你了，原來昨晚跳窗的是我。"



目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最
愛吃魚頭魚尾……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"



饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就
饒你一次吧。"



何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎
麼辦？"



大丈夫
有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說︰
"快出來，快出來！"縣官縮在裡面說︰"男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！"



跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"



得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"



夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言
權都沒有了！"

>
> 1963年，一位叫瑪莉‧班尼的女孩寫信給《芝加哥論壇報》，
> 因為她實在搞不明白，為什麼她幫媽媽把烤好的甜餅送到餐桌
> 上，得到的只是一句"好孩子"的誇獎，而那個什麼都不幹，只
> 知搗蛋的戴維（她的弟弟）得到的卻是一個甜餅。她想問一問
> 無所不知的西勒‧庫斯特先生，上帝真的是公平的嗎？
> 為什麼她在家和學校常看到一些像她這樣的好孩子被上帝遺忘了。
>
> 西勒‧庫斯特是《芝加哥論壇報》兒童版"你說我說"欄目的主持人
> ，十多年來，孩子們有關"上帝為什麼不獎賞好人，為什麼不懲罰壞
> 人"之類的來信，他收到不下仟封。
> 每當拆閱這樣的信件，他心就非常沉重，因為他不知該怎樣回答這
> 些提問。正當他對瑪莉小姑娘的來信不知如何回答是好時，一位朋
> 友邀請他參加婚禮。也許他一生都該感謝這次婚禮，因為就是在這
> 次婚禮上，他找到了答案，並且這個答案讓他一夜之間名揚天下。
>
> 西勒‧庫斯特是這樣回憶那場婚禮的。
> 牧師主持完儀式後，新娘和新郎互贈戒指，也許是他們正沉浸在幸
> 福之中，也許是兩人過於激動。總之，在他們互贈戒指時，兩人陰
> 差陽錯地把戒指戴在了對方的右手上。
> 牧師看到這一情節，幽默地提醒：右手已經夠完美的了，我想你們
> 最好還是用它來裝扮左手吧。
> 西勒‧庫斯特說，正是牧師的這一幽默，讓他茅塞頓開。
> 右手成為右手，本身就非常完美了，是沒有必要把飾物再戴在右手
> 上了。同樣，那些有道德的人，之所以常常被忽略，不就是因為他
> 們已經非常完美了嗎？後來，西勒﹒庫斯特得出結論，上帝讓右手
> 成為右手，就是對右手最高的獎賞，同理，上帝讓善人成為善人，
> 也就是對善人的最高獎賞。
>
> 西勒‧庫斯特發現這一真理後，興奮不已，他以"上帝讓你成為好孩
> 子，就是對你的最高獎賞"為題，立即給瑪莉‧班尼回了一封信，這
> 封信在《芝加哥論壇報》刊登之後，在不長的時間內，被美國及歐
> 洲一千多家報刊轉載，並且每年的兒童節他們都要重新刊載一次。
>
> 前不久，一位中國人不知在什麼地方發現了這封信，讀後，他通過國
> 際互聯網在《芝加哥論壇報》的網頁上留言，說："中國民間有一句古
> 話，叫「惡有惡報，善有善報，不是不報，時候未到」。我曾經對惡
> 人遲遲得不到報應感到迷惑不解。現在我終於明白，因為讓惡人成為
> 惡人就是上帝對他們的懲罰。"
>
> 『人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離』......共勉之
>
>
>

時近傍晚，有一位和尚在返寺途中，突然雷聲隆隆，天下起了大雨。

雨勢滂沱，看樣子短時間內不會停止，「怎麼辦呢？」和尚著急四望，所幸不遠 處有
一座庄園，只好拔起腳步去求宿一宵，避避風雨。

庄園很大，守門的僕人見是個和尚敲門，問明來意，冷冷地說：「我家老爺向來和僧道
無緣，你最好另作打算吧！」

「雨這麼大，附近沒其他的小店人家，還是請您給個方便。」和尚懇求著。

「我不能擅自作主，等我進去問老爺的意思。」僕人入內請示，一會兒出來，仍然不肯
答應，和尚只好請求在屋簷下暫歇一晚，結果，僕人依舊搖頭拒絕。

和尚無奈，便向僕人問明了庄園主人名號，然後冒著大雨，全身濕透奔回了寺廟。

三年後，庄園老爺納了個小妾，寵愛有加。小妾想到廟?上香祈福，老爺便陪著一起出
門。到了廟?老爺忽然瞥見自己的名字被寫在一塊顯眼的長生祿位牌上，心中納悶，找
到一個正在打掃的小和尚，向他打聽這是怎麼回事。

小和尚笑了笑說：「這是我們住持三年前寫的，有天他淋著大雨回來，說有位施主和他
沒有善緣，所以為他寫了一塊長生祿位。住持天天誦經，迴向功德給他，希望能和那位
施主解冤結、添些善緣，至於詳情，我們也都不是很清楚……」

庄園老爺聽了這番話，當下了然，心中既慚愧又不安。後來，他便成了這座寺廟虔誠供
養的功德主，香火終年不絕。

這是一位老和尚最喜歡講的，一個改造「惡緣」的故事。

世界說小不小，說大不大，人生何處不相逢。胸襟寬大肚量能容的人，明了「大恩與大
怨，人我原無兩」的道理，環境與他人施與自己的一切恩怨，都能激勵啟發自己，恩與
怨都是成就道業的助緣；

相反的，心胸褊狹的人，除了求一時之快以外，積累惡緣阻絕善緣，結果只有逐漸封閉
自己未來更多可能的路向。

或許，要如故事中那位住持般的胸懷修為，可能不易，然而「高山仰止，景行行止，雖
不能至，心嚮往之」， 以此為人生成長的標竿之一， 則個人的道路，自然無限的寬廣
了！

夫妻共枕眠的緣份，豈只是百年修來而已？

這事情發生在台灣彰化南邊的一個小鄉村。
一個在早市從事買賣的男子，年輕時和妻子創業打拼，
奈何妻子積勞成疾，一病不起。
因無力負擔喪葬費，即草草埋葬。
數年後，該男子事業稍有成就，即另討一女子為續弦。
天公作弄，幾年後，該女子也往生了。
因經濟狀況改善，男子就將該女風光大葬。
不久後，男子在一次意外中，瀕臨死亡，彌留之際，到了閰王府，
在判官查明生死簿後，知其陽壽未盡，命不該絕，可以重新還陽。
唯回陽之路，需由土地公帶路，並打發阻路之大小鬼。
奈其猝死，身邊無盤纏可打通路上之大小鬼。
土地福神建議可找過世親人借用，待回到陽間，才燒還他們。
男子想到過世不久的妻子（續弦妻），即由土地公同往尋找。
到了其妻埋葬之地，只見金碧輝煌的大屋子，有佣人婢女。
但卻與其妻相見不相識，更遑論借錢給他。
在無計可施下，該男子猛然想起其原配也葬在該公墓。
在尋找後，發現其原配住的是一間破舊的小茅屋。
夫妻相認後，男子說明來意，其原配說其生活困苦，並無隔宿之糧。
不過她知道鄰居昨日剛過忌日，子孫有燒些金銀財寶，可暫予借用。
但囑其夫回到陽間，記得速燒紙錢以來償還。
男子因而順利還陽。其還陽後第一件事，
即求證其原配墓之鄰墓主人確於近日作忌。
並燒大量紙錢給其原配。另也決定擇日將原配墳墓風光改建。
接著，該男子即把其續弦妻從其牌位除去。
因為土地公告訴他，續弦妻會不認識他，
是因為只有原配才是真正的妻子，是生生世世的。
除此無論是續弦、小妾、外遇都是露水鴛鴦。
在這一生敘未盡之緣後，死後就各不相識了。
這是真實的故事。
看完後，請您今晚就寢前，
看一看您身邊的另一半吧。